Senil...

Que más puedo hacer en este mísero espacio. La verdad es que me gusta contar cosas, creo que me gusta contar las cosas que pienso. Dentro del sinsentido que marca el cotidiano actuar en el que me siento inmerso, intento darme sentido en lo que pasa por la cabeza…

En fin…

Hoy en el casino de la universidad (es domingo, y cómo los fines de semana en la U por una beca que me asignaron) se realizaba una actividad con abuelas de diferentes localidades. Una de esas actividades para dar espacios a la comunidad. Debo aclarar que la actividad era dentro del complejo de la universidad, y que en el casino, como es debido, se daba la colación-almuerzo a las abuelas invitadas.

Siendo una actividad de conglomeración bastante grande, estimo serían 300 personas, entre abuelas y jóvenes que las acompañaban. Ahora, hoy la comida estaba extraordinariamente mala, el menú estaba extendido a mas no poder. Me parece extremadamente vulgar traer un invitado a la casa y darle de comer algo que él no merece, y mucho menos si consideramos que la actividad es de tipo social. Comprendo, de todas formas, que los recursos son limitados y debemos hacerlos extender, comprendo además que la actividad este dirigida a vuelos y que deben venir acompañados de nietos, hijos o demás. Pero no comprendo el que se les trate como el beneficiario que saca provecho de la actividad, por lo cual no debe de quejarse o poner alguna mala cara, por lo que se le esta dando. Esa política del desvalido ya esta pasada de moda, y recontra criticada.

Pasando un poco a lo que pude observar. No puedo dejar de lado un dialogo de la película Matrix (específicamente la 2, aunque ya lo decía Platón y otros grandes) “la casualidad no existe… la palabra es causalidad”. Veía en el horizonte a señoras con las cuales no hablaría ni obligado, habían también rostros extremadamente carismáticos, abuelas que expresaban cansancio, cuerpos deteriorados y energéticos a la vez… en fin una gama muy amplia de lo que se puede alcanzar en la etapa senil. Es así que me pregunto ¿a donde voy? Mi causalidad a donde me estará llevando, la causa y efecto de mi cotidianeidad me hará ser el vivaz abuelo, o más bien seré como un estorbo que nadie quiere tener. Mi propio grillo me dice que no piense en ello, que me esfuerce en ser lo mejor que puedo ser cada día, que trabaje duro y construya lo que creo desear. Pero es ese mismo puto grillo, el que me dice que estoy siendo un irresponsable, que me dejo tentar por el placer y que no estoy siendo correcto, que no es suficiente lo que yo, que mi volvo da 250 y 15º por hora.

El alimento es escaso y las bocas muchas. ¿Cuál es el resultado de esta ecuación?

Así no mas con la justicia...

Esto me pareció digno de postear...

Extraído de chilewarez.org
y como lo dice el amigaso así no más con la justicia chilena.


PREGUNTAS DE FISCALES Y DEFENSORES EXTRAÍDAS DE ALGUNOS JUICIOS ORALES DE COPIAPÓ. Y ASÍ SE HA REPETIDO A LO LARGO DE TODOS LOS NUEVOS PROCEDIMIENTOS DE LA REFORMA PROCESAL CHILENA. LA ÚLTIMA SECUENCIA ES DIGNA DE COLECCIÓN. SON TOTALMENTE REALES Y VERÍDICAS.

Se han recopilado de las grabaciones de la Fiscalía de Copiapó. ¡QUE VERGÜENZA!
1) 'Y bien, Doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?'

2) 'El hijo más joven, el de veinte años, ¿que edad tiene?

3) '¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?'

4) '¿Estaba usted solo, o era el único?'

5) '¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?'

6) '¿Él le mató a usted?' (Que se note el 'le')

7) '¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?'

8) 'Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?

9) '¿Cuantas veces ha cometido usted suicidio?

10)Pregunta: '¿De modo que la fecha de la concepción de su bebé fue el ocho de Agosto?'
Respuesta: 'Si'
Pregunta: '¿Y que estaba usted haciendo en ese momento?'.

11)Pregunta: '¿Ella tuvo tres hijos, cierto?'
Respuesta: 'Si'
Pregunta: '¿Cuantos fueron varones?'
Respuesta: 'Ninguno'
Pregunta: '¿Hubo alguna mujer?'

12)Pregunta: '¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?'
Respuesta: 'Si'
Pregunta: '¿Y esas escaleras, también subían?'

13)Pregunta: Señor Riquelme, usted se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada. ¿No es cierto?
Respuesta: 'Fui a Europa'
Pregunta: '¿Llevó a su esposa?'

14)Pregunta: '¿Cómo terminó su primer matrimonio?'
Respuesta: 'Por muerte'
Pregunta: '¿Y por la muerte de quien terminó?'

15)Pregunta: '¿Puede usted describir al individuo?'
Respuesta: 'Era de talla media y tenía barba'
Pregunta: '¿Era hombre o mujer?'

16)Pregunta: '¿Su presencia esta mañana es la consecuencia de la citación que envié a su abogado?
Respuesta: 'No, así es como me visto cuando voy al trabajo'

17)Pregunta: 'Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
Respuesta: 'Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas'

18)Pregunta: 'Cada una de las respuesta debe ser verbal, ¿de acuerdo? ¿A que escuela fue usted?
Respuesta: 'Verbal' ... Risas y comentarios jocosos en la sala.

19)Pregunta: '¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?'
Respuesta: 'La autopsia comenzó alrededor de las 08:30 p.m.
Pregunta: '¿El señor Rodríguez estaba muerto en ese momento?'
Respuesta: 'No, estaba sentado en la mesa preguntándose porqué estaba yo haciéndole una autopsia.'... El señor Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo,se oyen carcajadas por todos lados.

20)Pregunta: '¿Le dispararon en medio del follón?'
Respuesta: 'No. Me dispararon entre el follón y el ombligo.

21)Pregunta: '¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
Respuesta: 'Lo he estado desde mi más tierna infancia.'

22)Pregunta: 'Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿Verificó si había pulso?'
Respuesta: 'No'.
Pregunta: '¿Verificó la presión sanguínea?'
Respuesta: 'No'.
Pregunta: '¿Verificó si había respiración?'
Respuesta: 'No'.
Pregunta: 'Entonces, ¿Es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?'
Respuesta: 'No'.
Pregunta: '¿Cómo puede usted estar tan seguro doctor?'
Respuesta: 'Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro'.
Pregunta: 'Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?'
Respuesta: 'Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte....




Que más puedo agregar...

Sobre los mass medias...

De vez en cuando en mucho lo que se quiere decir, ahorita mismo es tanto lo que quiero contar. La verdad la mayoría las considero tonteras, pero alto!!!! Recuérdenme que el mundo es una tontera, las decisiones están basadas en tonteras... no es menor el motor.
Por donde partir... bueno ahí voy.
Son casi las dos de la madrugada y extrañamente no estoy carreteando, no estoy de fiesta y no tengo nada de alcohol cerca (bueno que sea bebible, por que para ser sincero en frente tengo un frasco de alcohol desnaturalizado de 95º, pero creo no lo beberé). Acabo de terminar un trabajo de Estadística social y la verdad me dejo un poco cansado, y por último ya hace días que vengo con ganas de plasmar unas cositas que se me presentan. No debo olvidar que acabo de ver el vídeo de Javiera Mena y me ha hecho sentir cosas un tanto profundas.
Partiré por el final. El vídeo me ha hecho recordar, o reconocer -como lo deseen- (creo debido a mi noctambulo estado, conciencia distorsionada podrían decir) la belleza en la simpleza de las cosas, no quiero decir que el vídeo sea espectacular y nos de un boleto a un impresionante viaje por lo básico de lo perfecto. No, no es eso lo que digo, pero si a alguien le ocurre... déjeme la cola. Es como se presentan las secuencias de imágenes, quizás me arrepienta después de esto, y a ello sumado la voz melódica de Javiera. Bueno tan solo recomendarla.
En mi último viaje a la cuidad que odio (San Fernando) y en mi casa e mirado la TV y recurrido al omnipotente MTV, en donde ahora lo difíciles ver vídeos musicales. Bueno no es necesario caer en el análisis de lo malformación que resulta esta cadena para juventud mundial, en su minuto yo fui uno más de ellos.

La verdad no recurría a él creo que hace unos dos años, y me he encontrado con la sorpresa que en uno de sus programas estelares (NEXT, uno donde a una persona le presentan posibles parejas, creo que siempre 5, y debe ir entrevistándose y al final elegir a una) en el cual ahora la persona que elegía era un gay. Esto para mi no representa nada malo, en general, tan solo es que recuerdo el MTV en el cual crecí y el mensaje implícito era el de hombre y mujer, recuerdo un "beavis and buthead" ,y otros tantos ejemplos que no recordaré, que bromeaban con la homosexualidad, de una forma bastante excluyente. Para ir al grano, es interesante como estos prototipos se acercan a la llamada juventud, en mis debates con las diferentes opciones sexuales aun no llego al consenso si estos satisfactores son impuestos por las cadenas o son respuesta a las peticiones de la juventud. Lo que si me parece seguro, seria bueno citar algún estudio que me respalde, pero no conozco de tal, es el como estos indicadores (MTV) aportar a las modas sexuales actuales, tanto homo y bisexualidad, cada vez más emergentes.
Ciertamente los tiempos cambian, pero ¿deben determinarse estos cambios desde los mass medias? jajaja que original mi pregunta (esto es un sarcasmo). Recuerdo que en un principio de mi juventud me intereso el hip hop, luego el funk, unos más que no recuerdo y finalmente termine siendo el híbrido que puedo no definir hoy en día. Mi originalidad la copie de revistas, vídeos, canciones y de Internet. Cosa que negaba hasta más no poder en esos tiempos... con esto entiendo un poco los horizontes nublados de mi predecesores, y quiero además justificar un poco a mis antecesores.

Sobre la justicia…

El destino sin duda es la cosa más interesante que podemos conocer en esta vida, si consideramos que la vida misma es un sinsentido, se hace extremadamente mas interesante ésta palabra.

Cada día me alimento mas de las percepciones que tienen los seres que me rodean en relación a muchos temas, claro que estupidez digo –no podría ser de otra forma- bueno en fin.

Últimamente, al toparme con gente que estimo, y que considero merece acceder al relato de los hechos que me han acontecido, específicamente a mi encuentro con los Pacos. Me ha sorprendido la actitud en general al contarles. Las respuestas, o mas bien reacciones de lo demás, se basan tan solo en dos tipos y la verdad no se cual es más triste.

Por una parte existe un sector que simplemente asiente a mi relato, es quizás la respuesta más estúpida. Pues asienten tal cual hubiesen sido testigos presenciales, y solo por confirmación o desinterés esperan que el relato se termine lo más pronto posible. Creo esto se debe a la desconfianza que en ellos puedo generar y derechamente a que no creen en mi versión de los hechos. Cosa muy triste por lo demás, pues reitero que solo lee he contado a las personas que estimo.

Por otro lado, y aun mas triste, es la respuesta que medan quienes no asienten esperando a que termine pronto, generalmente con quienes se ha logrado producir algún debate en relación al “PODER” de la justicia y al como éste recae en personas no capacitadas para ello, personas por lo tanto mediocres. Bueno, ellos me estimulan en mi rechazo a la fuerza pública y me dicen que hechos tan arbitrarios son parte de la cotidianeidad, situaciones similares se les han presentado a muchos de mis conocidos (y suelo no juntarme con personas consideradas como criminales). La respuesta de ellos en resumen es –así es la vida, así es la cosa-. Ellos, a pesar de haber vivido situaciones similares, me refuerzan el maldito consejo del defensor público “acá no importa si eres culpable o inocente, el camino más corto es la salida alternativa, ósea el acuerdo reparatorio”. Claro con dicho acuerdo (que es la opción que todos tomaremos), nos ahorramos ir a un juicio con sus posteriores viajes y diferentes situaciones poco gratas, pero el precio que debemos pagar es el no probar nuestra inocencia (bueno tengo pendiente el posteo de mis impresiones con dichoso defensor público).

Aun sabiendo, o por lo menos predicando e intentando practicar el no idealizar las respuestas de los demás en relación a lo que espero de ellos, lo que esperaría y será la respuesta que daré necesariamente a quién tome de mi a posterior un consejo es ir hasta el fondo de la situación. Es ir al juicio y jugarlo todo para recuperar lo que la fuerza pública de forma arbitraria ha robado, para recuperar nuestra dignidad, lo que nos pertenece. Todos los factores se confabulan a nuestro favor, con excepción del apoyo de las personas.

Con esto no quiero ir en contra de las personas, unos más sinceros que otros, que me han dado su opinión, y de quienes a su manera nos han dado su apoyo.

Planteo la pregunta si estos arrestos improvisados y (repito) arbitrarios ¿serán parte del control social? Todos quienes han pasado por situaciones similares no quieren tener nada que ver con la dicha ley, a pesar de confiar plenamente en mi inocencia, en nuestra inocencia. Y sinceramente… yo tampoco quiero mucho por estos momentos con dicha ley.

Suerte a quienes la estudian, necesitan vender su corazón(quizás después me arrepienta de esta última frase, por ahora pienso que será muy después).

De los cinco ebrios....

Es extraño, pero todo el rato la vida se esfuerza en mostrarnos justamente lo que no queremos ver. Es como una señora malhumorada que nos da miel en un pan, a veces calientito, recién salido del horno. Otras veces un pan tostado… muy tostado. Pero lo bueno del pan es que siempre se puede comer, solo variará el esfuerzo. Si hasta con hongos el pan sigue siendo comestible.
De viaje en San Fernando (es interesante el como, ahora, el volver a mi hogar es un viaje casi turístico) y con las claras intenciones de compartir más con mi hermano menor, he recibido de su parte por segunda noche la invitación a un Bar metalero. Invitación que por lo demás no he despreciado.
como lo dicta la chilenidad que no tengo (ahora menos), e concurrido a ¡Tomar un buen jarro de chicha a las fondas! Para posterior ir a compra un vino a una picada cercana, para llegar a la casa en la que carreteaba mi hermano. Después de uno de los dos litros de vino nos dirigimos al bar en cuestión. El ambiente es algo metalero, pero no despreciable… digamos que se puede soportar. Pasadas las seis cervezas entre cinco, asumimos la marcha de retirada.
Al salir del bar se divisan un par o trío de flaites (digamos que el alcohol me nublo la vista) pateando una señalética del transito. Luego de esperar unos instantes y viendo que dichos flaites emprenden rumbo, nos vamos rumbo a casa. Con intenciones de dar un muerte en paz al vino ya descansado.
Camino al encuentro con el líquido bermeñon, los cinco nos distanciamos por ciertos metros. En el que yo formo parte de la comitiva central junto a otro compatriota, adelante marcha mi hermano flameando a otro compatriota (quién dada su ebriedad parecía mas bien banderín escolar) y en la retaguardia el compatriota encargado de dis-logística. En las intersecciones de dos arterias principales O’ Higgins y M. Velasco (seudo próceres que se avergonzarían de ser testigos de los ocurrido, pero que por ciertos márgenes de necro-tiempo se me es imposible de preguntar su opinión) soy detenido por una caravana de carabineros (desde ahora Pacos ) quienes no me informan del porqué de mi detención, ni dan lectura a mis derechos disque garantizados en la constitución. Pero antes de ser interceptado, y al mirar hacia a tras, tal cual payasos de circo con muchos recursos (metáfora que intenta alarmar que nuestros impuestos fomentan a estas policías) salen algo de cinco Pacos y toman detenido a nuestro compatriota de di-logística. Solo en ese instante, al voltearme a ver a mi hermano un horizonte blanco y verde con lucecitas de colores, parecido a un reten móvil (lamentablemente efectivamente un reten móvil) me hace, la imposible negar, invitación a acceder a su interior. Mi sorpresa en tanto mayor, al ver que mi hermano y su estandarte amigo son invitados a gozar de las cinco estrellas-reten-holding-movil-autus. En el interior del lujoso transporte, manchado con decoraciones abstractas de sangre y pelos desprendidos, me entero que mi hermano había sostenido una reunión de kick-boxing delante de nosotros, pero de la cual había sido… mmm… digamos no ganador. En la cual dichos Pacos no interfirieron, ni acusaron realización, ni prestaron ayuda, ni detuvieron a ambas partes, ni se metieron a pelear (creo eso hubiese sido lo mejor, ya que las guatitas abundan en las comisarias, seguramente la prisión del aire).
Luego llevados al lujoso “Spa Hospital-constatación-lesiones” y de jugar un rato al clásico -Dame tu Rut y no me mires a los ojos, o te aprieto las esposas- (creo que perdí dos de las tres vidas) somos llevados de nuevo en el cinco estrellas-reten-holding-movil-autus a la comisaria.
Ya en la comisaria y dejando atrás las comodidades, somos invitados a una hermosa suite, ambientada en los antros carcelarios (era tanta la producción que incluso contaba con el moho en el suelo, el rallado en las paredes y la constante visita de un actor que las hacia de Paco que nos decía -tan acá por hueones y por mandarse cagas los conchesumadres -[claro que no le creímos mucho, sabemos que un Paco diría los conchaesumadres, pues tienen el mínimo de educación que exige la academia de carabineros]). Donde hacemos amistades con un chico de alrededor de treinta años, unos de esos de los que nos pueden enseñar mucho sobre el corriente proceder de los Pacos. Para ser un poco breve en, el tiempo más largo de vida (tiempo más largo encerrado sin quererlo, aunque no se compara con el letargo de una sesión de clases de introducción al derecho) .No se nos han respetado derechos tan básicos como el ir al baño, incluso ciertos Pacos se burlaron de nuestra culpabilidad y nos obligaron a marcar territorio dentro de la celda (por suerte nadie se creyó perro en ese instante, esto por dos razones; hubiese sido penoso defender el territorio a mordiscos entre nosotros y cualquier fantasía sexual estaba absolutamente fuera de contexto). A pesar que nuestros derechos no son leídos se nos pide firmar la hoja de lectura a cuatro de nosotros, pero mágicamente y solo intentando acceder a un próximo nivel, nos negamos a estampar nuestra humanidad en esas hojas sucias de falta de verdad.
Finalmente en la mañana, a eso de las once, somos invitados a un tour por la fiscalía civil. En ella jugamos a policías y ladrones con una jueza como arbitro de nuestras actuaciones.
Me olvidaba contarles que el precio de todo el paquete es la entrega incondicional de nuestras libertades, y la mayoría de los chilenos ya lo pagamos. Por regla general solo se eximen ciertas cúpulas adineradas, lumpen y por supuesto conocedores a cabalidad de la ley.
Si quieres acceder a dicha aventura solo debes caminar en paz por las calles de tu cuidad a las cuatro de la mañana y tu comisaria mas cercana se encargara de lo demás.
SUERTE!!! Y RECUERDA… COMO LO DICE "SU AMIGO SIEMPRE"

Sobre más dás...

Hace ya bastantes días que no recurro a la sinceridad de hablar conmigo mismo, o como lo preefiero, con el blog. Por ende las cosas que han sucedido no han sido menos, de hecho han sido bastantes.
Estoy en un nuevo hogar, estoy en un nuevo circulo, estoy en una nueva sociedad.
Otras tantas cosas siguen siendo las mismas, lo cual me hace repensar la normalidad de mi entorno inmediato.
Durante todo el tiempo que llevo en la universidad he logrado conocer muchas experiencias, algunas mas y mejores que la mayoria. He desechado a personas y he valorado a otras.
En este mismo minuto vengo de una clase de Etica (que clase!!! [es sarcasmo puro]). Dicha clase se carcteriza por su profesora, una Trabajadora Social con una basta y amplia experiencia, pero la gran critica es su estado de salud. Y es que ya es una persona de bastante edad que suele recurrir a licencias. Osea, pasa que en la clase de hoy vimos el final de una pelicula (clase de quince minutos) y despues nos enviaron a cas. Esta situación pasaria inadvertida, pero sucede que por estos días además se me hace dificil levantarme, es la unica clase del día y me molesta la situación mucho mas si pienso que es la critica que se le hace a la profesora durante todos los semestres.
Poco a poco pierdo confianza en la intencionalidad de la escuela a la cual pertenesco. No me imagino si la razon del mantenimiento de una profesora de dichas cualidades es por sus fortalezas, o por no querer atentar contra sus debilidades.
Dicho sea de paso que la clase de es de etica (que es la etica?) y la cprofesora no puede cumplir a cabalidad ¿es eso etico? parece solo un juego de palabras, pero es un cuestionamiento bastante serio si pienso que los valores que logran establecer acá en la universidad tendran repercucion en las personas por las cuales creo cobra sentido el Trabajo Social.
Pero esta situación no me desanima. Con Todo mi impetu me dirigo a la biblioteca para pedir un libro y aprovechar las hoaras vacias en adeelantar lecturas de otros ramos, pero mi sorpresa es maldecida al ver que no puedo acceder a la biblioteca. No tengo mis cuotas al día por lo cual no puedo tener libros. podria decir que jamas esperé estas situaciones de una U. Católica, pero la verdad es que es esperable en su totalidad.
Hoy es un mal día, pero no me desanima. Al contrario me insta a poder saber lo que son los días en este mundillo. Me siento bastante pesimista y me gusta en su totalidad, pasa que los momentos (no en el sentido herediano, sino un poco mas hegeliano) son decadentes. La esperanza en un placebo que compran los debiles, y cada mañana me recuerdo que no soy debil. El que desea ser mas fuerte es el que admite sus debilidades, y con debilidades solo se consigue ser pisoteado.

Sobre todo el rato...

Holanda, que talca!!! Por acá andamio de nuevo!!

Bastante de lado por unas semanas e dejado el blog, lo cual como has de imaginar ha producido bastantes cosas que contar. Principalmente, y para ir al punto de inmediato, el amor, la universidad y el amor (pero en un área más bien de escombros, o de sutiles tareas que deja);

Como los que me conocen sabrán, obviamente no respetaré el orden en que he planteado.
Este ha sido un semestre universitario, y de mi vida, marcado por las decisiones amorosas. Me explico, pasa que termine una relación de tres años. Lo cual trajo aparejadas un montón de consecuencias imaginables claro, pero para quienes tienen experiencia (o se han leído un libro al respecto, o han visto uno de esos documentales de las tardes entretenidas, o tienen mejor comunicación con los demás, o... tantas otras cosas).
El rollo es que vivíamos juntos y el quiebre emocional hizo temblar, en contra de mi ingenuidad, la convivencia y posteriormente el vivir juntos. Lo cual derivo bellamente en un despegue de ella, del cual fue nuestro hogar este año, a principios de julio. Yo en cambio debo emigrar ahora a principios de agosto, pero de eso contaré mas adelante.
En relación a lo del quiebre solo puedo decir la lección que saque en limpio. Inevitablemente la rutina encadena una relación. Y ni la ingenuidad del amor cobarde, ni la comunicación forzada son remedios a esa vil bacteria. Es como si la modernidad nos obligara a acumular experiencia, y al momento de llegar al limite en una relación se debe tomar la decisión de marchar. Nunca intente instrumentalizar a nadie, ni a nada, por lo cual parece que el curso natural de la relación se impuso por sobre lo que hubiese deseado. Por otra parte y es lo que mucho me a costado entender, y asumir por lo demás. En las relaciones que acaban y que se guardan tanto cariño, como lo es ésta, es imposible mantener un lazo de amistad, de comunicación, de cercanía salubre. Creo que el espíritu posesivo que antes formaba parte enriquecedora de la unión, hoy no comprende que debe desaparecer para dar paso a una visión mas amplia de una amistad que ya no es lo de antes. Así, para mi pesar, junto a la relación necesariamente muere la amistad, me resulta en realidad una tragedia, pero poco a poco lo trago.
Las sensaciones que se pueden abrir por una decisión, que parece solo un capricho, son impresionantes. Todo lo que día a día podemos descubrir es magnifico. Muchas veces dije "todo cambio es positivo"... hoy lo reafirmo. No es fácil ver las cosas de forma diferente a como lo fueron, pero es una insensatez esforzarce esconder los trozos que evidencian la rotura del jarrón mas preciado.
Para mi nunca es fácil hablar del presente, pero hoy estoy en compañía. Sigo descubriendo nuevas emociones. Cada cual mas allá de la anterior. Como diría Tyler "Felicitaciones, esta un paso mas cerca de tocar fondo". Bueno no se asusten, no piensen que el fondo en ese que te venden en el mega o en el canal 13. El fondo más bien es lo que yo hoy quiero, y que no se describirá o no existiría. Un ser como el que intento evadir necesita sentirse apreciado, y apreciar claro. Por lo cual sonrío como un smile de messenger por estos días.

Buscando casa (bueno pieza)

El 1 de agosto debo estar en otro lugar, la casa que arrendamos debe ser entregada, y los cuatro seudo-mosqueteros que acá estuvimos debemos marchar. Con una menos ya quedan tres. La pareja que hoy me acompaña se irá junta y quedo yo. En este afán de no dormir en la calle me he encontrado con tantas sorpresas (reaparecen las maravillosas emociones que nunca imagine).
Las piezas para una persona parten desde los $50000 hasta los $90000. También hay opciones de departamentos interiores desde los $75000 hasta los $120000, claro que hay que sumar gastos.
Partí ayer sábado a eso de las 12ºº en busca. Muchas piezas... muchas. Debo agregar que el hecho de vivir solo, absolutamente solo, me asusto en un principio. Esto de que la moda sean las depresiones y conociendo lo posero que soy. Osea, claro que estar en una casa implica, de alguna forma, pasar a ser parte de la familia que arrienda la pieza. Pero no parte fundamenta, o por lo menos importante.
Las piezas, que tuve el placer se ver, se caracterizan por estar en un promedio de 2x3 metros. Lo cual insta un ahogamiento que me perturba. Mencionare algunas que me llamaron la atención;
_Espaciosa; Uno de los hogares que visite tenia como encargado al dueño de casa (esto es anormal, pues solían salir las mujeres de casa) era un hombre de aspecto descuidado, con una mirada penetrante y ropa desordenada (chaqueta de cuerina y pantalones rotos, ademas bototos sin cordón). Me pregunta que quiero y le respondo que quiero ver la pieza que se arrienda, que lo he visto en el cartel pegado en la reja. Me pregunta si soy estudiante, a lo cual respondo positivamente. Me invita a pasar a la casa y me ordena sentarme en un sillón, pero al mirarlo prefiero quedarme de pie. En la casa hay una mujer de unos 40 años, muy buena moza, que esta cocinando, y las paredes tapizadas de cuadros de un gusto bastante particular(todos con la misma técnica, lo que me sugiere que él es una artista). Él entra a una pieza, cierra de un portazo y me pide que espere. Luego me invita a ver la pieza, la cual es la mas amplia que vi, pero al entrar un dragón de humo de THC me impacta en el rostro. No pude deducir si eso era una invitación a fumar o si mas bien se ocultaba.
_Alcohol; Pasadas ya más horas, como a las 5 de la tarde, y mas cansado que la cresta. Me encuentro con una casa de dos pisos, de construcción muy antigua que dice se arrienda pieza. Inmediatamente me llama la atención la construcción y me da buena disposición. Toco un timbre por varios minutos, pero no hay respuesta (ya me había ocurrido en otras casas, así que me propuse molestar mucho hasta ser oído, después de todo si no le molesta a nadie es que no hay nadie). Hasta que pasados unos minutos llega un hombre en bicicleta y me dice que espere. Por fin ya a los 10 minutos sale una mujer con bata y chancletas (de esas que se venden en avon, estas eran de perros). Me recibe con un cigarro en la mano, me pregunta si quiero ver la pieza tirándome el humo en la cara, ademas del olor a vino tinto (mi experiencia me dice que cuatro hermanos). Me explica que la pieza cuesta $25000 y que no esta en buen estado, ademas que no cuenta con ducha, sino en su lugar una pileta en el patio que se puede ocupara para bañarse, por que la ducha eléctrica del segundo piso es solo para que la ocupe ella. Es así como la habitación es un antro bajo el baño, en el cual se corona el techo con las tuberías de desagüe (esas antiguas de un diámetro de 30 cm). Ella no se muestra muy entusiasmada, pero para animarle le pregunto si tiene otra pieza, después de todo la casa se ve muy grande. Me muestra otra "habitación", es un cuarto fuera de la casa, que parece haber sido reacondicionado para pieza hace unos 30 años (posiblemente para resguardar algún militante revolucionario). Ya cansado le doy las gracias por su tiempo y le explico que no son de mi interés y me voy con las ganas de haber vivido en ese templo de casa.
Lo dejo hasta acá por ahora. Ya tendré casa y paz...

Sobre la belleza del diseño...

Clickea la imagen

Una web de todas formas recomendable.
Procuren ademas revisar los link de interweb.

Saludos Kotele???

Hola Chikos, un gran saludo y este vídeo es un pequeño presente.
Bueno disfrútenlo, como no va a gustar?
Creo que la pasamos bien o no?
parece que si.

De mi hastío...

En esta vida todo acaba, si, es inevitable… todo debe acabar. Mi inicio se vio perpetuado con el acabar de mi padre en mi madre, Hasta la misma vida tiene que acabar, para así poder dar inicio al legado. El fin, o más bien dicho el acabar no significa el fin. Todo debe comenzar, algunas cosas comienzan cuando acaban otras

Mi gusto por la música, algo que me llena y me hace elevarme mas allá de lo que puedo transmitir (incluso más que las drogas, y creo que es mas sano ¡?), se ve iniciado cuando acaba mi gusto por los anime, esto ya hace años. Pero lo anterior es solo un vano y despiadado ejemplo.

En “Sobre las movilizaciones…” e querido transmitir un poco lo que ellas significan para este humilde y descriteriado ser ¿humano? Ahora ya acabadas las dichas movilizaciones seudo –revolución creo he agregado elementos muy relevantes a mi percepción de poder. El como uno mismo se ve envilecido frente al embrutecimiento que nos ofrece esa droga. Y es que hay que admitirlo, el estar parado frente a una cantidad determinada de personas, unas veces pocas otras muchas, te da una sensación que te turba. En la definición de mi envilecimiento he logrado identificar que en algún minuto deje de identificarme con ellos. Creo que este minuto fue mucho antes de comenzar con todo.

Yo que soy un decepcionado de la política, bueno que lo e sido desde que la logre ver con claridad juvenil, me vi involucrado en ella como parte del proyecto de vida, del proyecto de mi vida. Como a muchos jóvenes del estrato económico y social del cual pertenezco. La universidad se ve como la oportunidad de alcanzar niveles de vida mayores. Mayores no solo en el sentido de poder elevar los posibles sueldos a recibir, sino mucho más importante, el nivel intelectual al que opta el universitario, la riqueza de los conocimientos, el intelectualismo de la labia. Como ejemplo a esto doy el posicionamiento que tiene el profesor en la población (o como la nuevas políticas gubernamentales lo llaman “en la villa” ja ja ja), ahora en la esfera universitaria las carreras tienen percepciones inimaginables desde la esfera poblacional. Quién difícilmente, por sus condiciones socio-económicas, podrá superar la barra del cuarto medio no se ve interesado en comprender la complejidad del pensamiento universitario, por lo cual ya da lo mismo e intelectualismo atribuido al universitario de la población.

Lo que me interesa dejar en claro, es que me e visto involucrado en pensamientos que no me definen, en representaciones de otros que no los incluyen. Por lo cual sin saberlo e traicionado lo que creo, o creo creer (pequeño chiste!?). Así que basta, pero me falta descubrí hasta que punto basta… creo lo posteare más adelante.

En cuanto a lo del posicionamiento o lo que deseo en la universidad creo va más allá del titulo mismo ¿Estaré alienado? Marx no sufras… somos muchos.

De los placeres mundanos;

La vida, en sí la propia vida, dentro de su espectacularidad constantemente nos presenta situaciones en las cuales aprendemos más de lo suficiente, o por lo menos eso creemos.

Mientras más me esfuerzo en ser un personaje feliz, más me convenzo de que soy el ser más herido y triste de este puto paneta. Pero mientras más me convenzo de que soy un ser triste por naturaleza, más me siento radiante y feliz como un pajarito en la mañana.

Oki, paso a lo que me convoca;

Pasa que el último hecho relevante en mi vida ha sido la ruptura con la que fue mi pareja durante los tres últimos años. Como cualquiera pensará, tres años no es una cantidad de tiempo menor para quienes tenemos un promedio de vida no superior a los 69 años, y no se equivocará, pues fueron como diría ese futbolista “en realidad maravillosos”, pero todo se acaba y en esta ocasión lo acabe yo. Aunque no me encuentro arrepentido, ni mucho menos (ni de que acabara, ni del tiempo que duro-… estoy seguro que ella lo merecía, incluso quizás más… yo, no-), debo admitir que no a sido fácil, y que no se a concretado de la manera que yo hubiese deseado. Pensé que seriamos amigos, y estoy aprendiendo que la amistad luego de pasado ese tiempo y esa relación no se puede dar (por lo menos inmediatamente, lo cual llega a ser un consuelo… creo).

Como les contaba, la vida nos presenta situaciones particulares. Gracias a esa relación y posterior ruptura me he dado la oportunidad de reconocerme de forma mucho mas autentica. Me valoro más y aprendo de mis actos con mayor… como podría decirlo… nobleza (creo que esa palabra lo define). Lo que intento es valorar y valorarme por lo que creo es de verdad y para eso el pasado a veces no es conveniente.

Además estoy conociendo a gente valiosa que no me hubiera dado la oportunidad de conocer, doy valor agregado a la que ahora es mi pareja (TNN).

Hace unos días, buscando lugar donde vivir se ha apoderado de mí una pena inmensa, me he encontrado con la soledad. Con esa soledad que te asfixia, esa que te hace olvidad a las personas que quieren estar contigo y que buscan algo en ti que es bello y que no es material. Gracias a TNN di un paso que me acerca mas a lo que quiero tener cerca, y he superado esa pena (que divertido es como un juego de palabras oculta lo que quiero decir indirectamente).

El irse a vivir a una pieza, dados los recursos con los que cuento, significa tener un baño compartido. En relación a esto, se me a repetido inconscientemente la petición de que tenga calefón y la exigencia de que el agua salga calientita, casi casi hirviendo. Pues uno de mis placeres es la ducha con agua a punto de quemar. Imaginen el 75% del planeta es agua y en el otro resto que queda vivimos casi 6.000.000.000 millones de personas, de las cuales, estoy seguro, la mayoría piensa en esta tierra como un infierno. Es por eso que mesclar agua con las temperaturas altas del infierno dan la mescla que me acerca a la vida.

Cabe la posibilidad de que el lugar al cual me valla no cuente con el agua como a mi me gusta, por lo cual hace algunos minutos me he despedido del placer mismo. He llenado la tina con agua hirviendo y me he sumergido en ella por largos minutos, quizás horas. La paz de l que me agrada me permitió ver más allá de lo que había observado. Llegando a lo que algunos denominan el estado Alfa.

Estoy feliz de los cambios inesperados. Me vale madres la consecuencias, creo debemos esforzarnos en ser un poquitín más auténticos. POR LA CRESTA, UN POCO DE AUNTÉNTICIDAD NO ES TAN CARA!!!

K y su muerte

Aquí va (como le dijeron a mi hermana) la puntita de mi historia... Bueno se trata de un trabajo para un ramo y me esta gustando, después sigo y les cuentos más.

"Debió haber llorado toda la tarde de ese viernes. Recuerdo que eran algo así como las seis, su rostro desfallecía de tanta tristeza. En un momento de lucidez recordó que sus padres llegaban a las ocho y por nada del mundo debían enterarse de lo ocurrido.

No recordaba la hora exacta en que entro a ese baño. Antes de entrar nunca hubiera imaginado que ese pequeño espacio de la casa se transformaría por unas horas, las más largas de su vida, en la prisión que marcaría el comienzo del cambio en su vida.

Durante toda esa tarde lo único que pudo hacer fue tomar con firmeza el lavamanos, en algún minuto abrió la llave del agua, pero el frio del metal y del líquido no se compararía con el golpe del tempano de información que había recibido aquella mañana. Sobre el lavamanos se coronaba un extraño espejo, el cual tenía la particularidad de deformar levemente la imagen que reflejaba. Esa deformación paso a ser la metáfora exacta que lo definía en ese instante. Su vida, todo lo que quería lograr, todos… todos sus sueños ya no importaban. ¿A quien le importaría los ideales de quién va a morir? Si, es cierto que en algún minuto la muerte llegara a nuestra muerta y nos extenderá la irremediable e irrechazable invitación, pero él era un joven y por sobre todo un joven prometedor. En él creía su familia, creía quién fuese su amor y por sobre todo creía el mismo.

Su nombre es Klaudio, pero todos lo llamaban K. Su edad, aunque ya cobraba el valor de ser solo una acumulación de recuerdos, era de 22 años. A su parecer fueron vividos a cabalidad, pero siempre se restregaba en el rostro que pudo hacer las cosas diferentes y mejor. Si pudiera volver atrás no cambiaría su actual situación, pero disfrutaría todo aquello que se negó, que se postergo por pensar en el mañana. Creía en el esfuerzo y en la acumulación de las cosas simples para generar una realidad mayor y más prometedora. Era cristiano y ejercía los votos del celibato hasta el matrimonio. Amaba con la mayor pasión, pero nunca traspasaría lo que la santa iglesia consideraba como puro. Respetaba a su amada con la promesa del cuidado que solo da quién en realidad considera la pasión como santa. Ella se llamaba Esperanza, para él ella siempre fue E. Sus suegros deambulaban entre la música y la poesía, para quienes siempre el nombre de su hija fue un mensaje a quienes no creían en el mañana. E tenia una cabellera rojiza intensa, unos ojos negros que fácilmente penetraban a quien osara enfrentarlos, un cuerpo que solo la Venus dentro de su perfección podría imaginar. Era hermosa, pero además tenia esa particular hermosura que va más allá de lo que los ojos pueden ver.

Ese viernes K tenia la cita con su medico a las diez menos treinta de la mañana. Como siempre con la puntualidad de un cristiano devoto, llego a la clínica poco antes del tiempo pactado. Traía junto a el los exámenes que la semana anterior el doctor le había pedido, se los realizo con la meticulosidad que lo caracterizaba. Algunos decían que esa cualidad de realizar las cosas como era debido era un don de Dios, pero otros lo criticaban por no vivir la pasión del riesgo. Pero a él nunca le importo ninguno de los dos comentarios, pues bien sabía que Dios estaba con él y que era feliz siendo cuidadoso y exigente. Era su gran compromiso el perfeccionismo. Paso al box del medico, tan frio, tan sobrio para su gusto. Con esas mesitas de madera que no logran mejorar a nadie, sino al contrario enferman más. Entregó los exámenes y espero a que le dijera algo el doctor."

Sobre las movilizaciones...

Para poder fraguar correctamente un cincel, lo primero que debemos hacer es mantener el trozo de fierro a una temperatura constante y superior a los 1800 grados Celsius, llamado temple. Esto se consigue mediante una fogata de carbón coque impulsada con viento mediante una fragua. La composición del material utilizado (fierro) va a determinar el proceso químico interno de reorganización de los átomos, para fortalecer la dureza que queremos obtener. Cualquier intrusión no deseada en el material expuesto a temperaturas podrá causar un efecto de no homogeneización de las partículas y posteriormente una no estabilización correcta de la transmisión de las fuerzas.
Luego de conseguida la temperatura deseada se debe golpear con un mazo constantemente sobre un yunque. Es importante destacar que los golpes propinados al material deben buscar la forma homogénea del la punta del cincel. Así el golpe que se propinara con el mazo debe buscar la formación de ángulos similares a los dos lados de la punta. Cualquier disconformidad debe ser resuelta de inmediato, pues un recalentamiento del material producirá un efecto de temple sobre el temple, y un posterior reacomodamiento de las partículas. Esto escapara al objetivo primero, pero si es necesario se debe recurrir con total soltura.
Luego de templado y golpeado el material s debe introducir en una composición de aceites especiales, la mezcla de aceites buscara el reacomodamiento mejor de las partículas golpeadas, tratando de no dejar espacios de aire atómicos dentro del material (espacios que solo serán visibles con medidores microscópicos), que luego podrían producir algún quiebre. Es lamentable, pero no menos real, que en la práctica el proceso no culmina con aceites sino que se utiliza comúnmente agua, lo que produce una mayor rigidez en el resultado, pero que asegura una mayor penetración del producto final, esto viene a ser una mal menor si se considera que la utilización del cincel solo será esporádica.
Axial y mediante todo este proceso se deberá tener un cincel capaz de trabajar a lo menos un mes y con un máximo no superior a los tres meses. Si se logra un intermedio de duración entre estos periodos se conseguirá un trabajo exitoso.


Finalmente me gustaría agregar que la movilizaciones se acercar al temple de los estudiantes. Habemos varios que intentamos utilizar el carbón adecuado, aceite en vez de agua y fragua. Pero nos olvidamos que la vida útil del cincel no es mucha. Podría pensar en guardar el cincel en una caja de herramientas, pero ¿Que pensara él?
¿Los estudiantes tendrán el Angulo adecuado al terminar el proceso, las movilizaciones tendrán el Angulo adecuado?
Quizás sea el día...

Del Poder...

Y no se cansa de huevear, pero no se cansa!!

Hay un mal bicho que a lo largo de la historia se a dedicado a corromper a los débiles y a unos cuantos imbéciles.
Hoy en día se presentan a mi vida y a mis propios días, situaciones que me obligan a replantear a este mal bicho. Claro el mal bicho tú ya lo has conocido. Lo has conocido en la relación de amigos, en la pareja en el banco, en la pega y en muchos otros lados. Llega a tu vida con una patudez tremenda. Hay veces que esta en el exterior y otras que se apodera de ti y te utiliza para conseguir sus viles intenciones. El poder con su dominación en la razón y en lo irracional logra ser más fuerte que muchos sentimientos.

El problema radica en que hoy lo veo en los demás. Es tan clara la malversación de las tareas que pudieran tener un buen fin, hacia el mantenimiento y reproducción del poder. Por que si existe algo completamente asegurable del poder es que el no es autoreproductivo. El tener poder no da pie a tener más poder tan solo por su presencia. El tener poder solo te permite y te da facilidades para acceder a mayor poder, pero siempre en relación al sacrificio que puedes dar por él. A partir de esto y viendo el como los ojos de ellos se envilecen al conocer el poder, me cuestiono sombre la que sería mi racionalidad frete al mal bicho. ¿Soy tan natural frente a él? o ¿Soy yo el que lo domina o su infección la que me mata sin saberlo?

Si puedo asegurar algo sobre mi es que nunca dudaré de mis buenas intenciones. Podre dudar muchas veces de mis actos pero ¿acaso el fin no justifica los medios?
Es en estos días cuando veo que el medio pasa a ser el fin en estos imbéciles seres. Pero ¿puedo juzgarlos? La verdad creo que sí, creo que debo velar por el bien de todos los ingenuos (¿debo culparlos por su ingenuidad?) y así ejercer poder sobre los que quieren ostentarlo.
JAJAJA
¿El poder en ellos o en mi?

¿En mi?

Muere la perra...

El cuerpo del animal ya hace 17 días debió de haber desfallecido. Nadie podría explicar por que aun caminaba. El momento de la muerte ya le había llegado, pero el cuerpo nunca se entero. Recuerdo que veía a la perra caminar, era como si viviera, pero no lo hacia. Desde el minuto en que debió haber muerto, ya nunca más vivió.
Hoy la vi dar el ultimo paso, la perra muere después de agonizar en muerte. Caminaba hacia mi ... no, no, yo camine hacia ella. Idiotamente no quería convencerme que ya no podría contar jamás nunca con ella de nuevo.
La vi dar el ultimo paso.
Su rostro no decía nada, ya no decía nada más. Su ultima mirada fue fría y siniestra. Yo no existía en ella desde hace ya mucho. La perforación de su pecho dejo salir el que hasta ese entonces fue su motor, desde su muerte. Ya los veterinarios explicaron que desde hace 18 días efectivamente había muerto. Sus movimientos, desde que murió hasta que cayo desplomada frente a mis ojos, se debían a un extraño virus, que genero unos gusanos en todo su interior. Estos gusanos comían lentamente de sus órganos, hasta que llegaron a la piel y vieron el exterior, para morir inmediatamente. Me han contado que en extrañas ocasiones el virus se presenta en humanos.
La vi dar el ultimo paso.
También el veterinario me explica que la perra no sufrió. Que una de las exigencias para la presencia del virus es que el infectado haya muerto. Pero yo se que no estaba muerta, La perra no había muerto!!! por lo menos los primeros 15 días yo veía vida en su mirada. El veterinario me dice que eso lo invente en la necesidad de pensar que aun vivía. Pero estoy seguro que no murió.
La vi dar el ultimo paso.
El día en que debió haber muerto... recuerdo... todo salió mal. La libere para darle vida, la deje en el campo, donde le gustaba estar. Luego di media vuelta hacia la cuidad. Apenas la deje de mirar escuche ese desgarrador aullido, el tronco le destrozaría la columna, pero ella es fuerte y fue como un renacer. Recuerdo que la abrase más fuerte que nunca y la quise más que nunca. Si tan solo hubiera sabido que desde ese minuto no sería quién yo pensaba.
La vi dar el ultimo paso y luego desplomarse.

Hoy siento cosquillas en mi estomago ¿Estaré enamorándome del virus?

Sobre las confianzas...

“Me miro a los ojos y me reconozco en ellos... me golpeo el rostro hasta destruirlo, vuelvo a mirarme en el espejo y me reconozco nuevamente. Pero escucho tus palabras, y me dices que te e fallado-ahora no me reconozco-...”

Somos seres tan simples y a la ves tan complejos. Para mi, me es imposible entender la racionalidad que pueda existir tras las conductas (si es que existe), intento entender al resto, pero se que no me entiendo siquiera a mi.
Hay veces en los que mis actos producen consecuencias realmente sorprendentes, muchas veces me dejan satisfecho en la totalidad, como si desde siempre hubiera estado planeado. Pero otras veces, las consecuencias me asustan, y pasan a ser desgarradoras.
Es desde esta mirada que me cuestiono el interés que genera las actitudes que cotidianamente veo.
La política; implicaciones de intereses para miles de personas, destinos puestos en manos de personas en las cuales nadie confiaría. Es el vulgo el que se ve transformado frente a la presencia de los seres políticos, ¿como reacciona la sra. Juanita frente al dirigente de la junta de vecinos? muchas veces con sumisión y desprecio a la vez, ella es la que presenta su nuca para ser degollada si es necesario. Pero si la Sra. Juanita intenta proclamar un ideal diferente, y éste es del agrado de la mayoría, entonces ella pasa a ser la nueva dirigente y detras de ella aparecen otras señoras Juanitas.
¿Es acaso la política inclusiva? ¿Es acaso la democracia inclusiva en su totalidad? muchos defienden este sistema político, promovido como el único ¿Pero existen más, aparte de de la Tiranía? ¿Y es acaso la actual democracia diferente a la tiranía? los intereses de los más se imponen frente a los de los menos, hasta que los menos transan sus libertades y pasan a hacer más, imponiéndose frente a los que no están en acuerdo. ¿En que minuto existe el verdadero consenso? Quizás el problema este en la comunicación y en la imposibilidad que tenemos para tranzar efectivamente los dichos intereses, o tal vez este antes, en la imposibilidad de tener reales intereses.
Es tan fácil pensar que se desea una TV más grande, tan simple poder querer una carrera universitaria. Pero ¿Es eso lo que realmente se quiere? ¿Quiero acaso el titulo universitario para tener mayores posibilidades en este cambiante mundo? ¿Quiero no ser uno más? Cualquier respuesta extrema a esta pregunta es abismalmente triste, pues el no querer una carrera y aceptar la realidad tal cual, me posiciona socialmente muy por debajo del común. Los ideales no pertenecen al modernismo, no pertenecen al capitalismo. Por otra parte el querer una carrera y aceptar la realidad como es enviada, queriendo trasformarla, me hace traicionar lo que en un minuto quise. El venderse al sistema (argumento considerado como inmaduro) es traicionarme. Esto pensaría un niño, pues no es así. El buscar conciliar lo que quise con lo que se ofrece es la solución.
¿Quien dice esto último? ¿Lo digo yo, lo dice la historia, lo dice quién controla, la sociedad o alguien más? La verdad no lo se, pero creo que el cuestionamiento es complejo, pero no menos prometedor. Como alguien dijo alguna vez;
“Hay que aceptar la humildad de no saber las respuestas para así poder simplificar el camino que nos llevara a ellas...”
Son palabras sabias, que en el minuto de los cuestionamientos nos traen paz al corazón...

Bloques...

Hoy pense un articulo fenomenal...




Pero tengo un bloqueo...




¿PORQUE?

Sobre las pelis...

Las sorpresas de la vida se presentan a cada instante, es maravilloso el como los astros se confabulan para presentarnos una suerte de "hechos inimaginables", hechos que por su simpleza nos sorprenden.
La fantasía en el cine es un portal a la imaginación, y tiene la doble particularidad de intentar ser fiel a la del creador y despertar sentimientos de absoluta fidelidad en el observador. Es así como el observador, en ocasiones, se ve reflejado y conmovido por las imágenes en la pantalla.
La dama en el agua es una más de las películas que pasan inadvertidas, es una versión trillada de los cuentos de ninfas, es pobre en sus efectos, es predecible y contaminada por los chistes fáciles, es simple.
Espero salir a la calle y ver como desde la construcción del edificio en frente a la universidad cae, desde las alturas, un clavo que golpea el parabrisas trasero del auto que lleva a la mujer que odia a los vagabundos, y que ella se sienta amenazada por el destino y gracias a la pregunta del abuelo que pide monedas en el semáforo, se sienta agradecida y culpable de su odio, de su miedo a la pobreza (solo por sentirse mas pobre aun). Pero ésta cadena rebuscada no ocurre, resulta mucho más simple, ella para el auto el abuelo la mira y ella se conmueve.
La dama en el agua es simple, como la mirada del abuelo. Busca rescatar la esperanza, la simpleza de la esperanza. Tiene imágenes de completa belleza pero irreales para este mundo... ¿irreales digo? la verdad es que la maravilla de esta película esta en lograr despertar este sentimiento de esperanza, aunque el final que se espera nunca se ve corroborado, logra como dice uno de sus diálogos -dar la semilla- jajaja es ridículo, pero maravilloso.
Creo que después de todo el abismo es de caramelo, en un mundo en el cual a todos nos gusta el caramelo.

Sobre un ave...

Ella; Te odio!! (con tono de sarcasmo)
Él ; ¿Me odias?
Ella; Te odio taaaaaanto!! (besándolo)
Él ; ja ja (con tono de suspicacia y en voz baja)
Ella; ¿De que te ríes?
Él ; De nada... si no me he reído!
Ella; Vamos no seas fome... si te reíste... cuéntame
Él ; No... si no es nada...
Ella; Cuéntame o me enojo!
Él ; Na... es que me río porque hay cosas que tu no quieres decir y que yo no quiero escuchar...
Ella; Hay cosas que es mejor callar...



Después de la tormenta viene la calma, o después de la tormenta llamamos a la calma, o después de la tormenta lo que venga es calma.
A veces la vida nos trae sorpresas, y a veces nos gustan.
A veces las decisiones que tomamos nos llevan a encontrarnos con situaciones que jamas imaginamos. Pero cuando tenemos suerte la vida, y en especial nuestras decisiones, nos llevan a conocer personas que jamás pensamos conoceríamos. Son personas que nos sorprenden puedan existir en esta vulgaridad de mundo, suele mirarse de manera triste, pero en realidad son una especie de recordatorio que las cosas no son tan malas.

Un ave enjaulada no tiene libertad!!
¿Quién determina la libertad del ave? ¿El ave? ¿El tamaño de la jaula? ¿Quién la tiene presa en la jaula?

Podría pensarse que la propia ave. Claro, si ella no quiere otra realidad y desea seguir atrapada en la comodidad de los sentimientos que le proporciona la jaula, sería solo su opción, pero para realmente valorar esta opción deberíamos poder ampliar el concepto de libertad, a uno que beneficie la decisión del ave. O podríamos soltar al ave y esperar que después de conocer la belleza del aire fuera de la jaula (según nosotros) quiera volver, por que si necesita volver nos confirmara que nunca fue y nunca será libre.

Por otra parte si la libertad del ave es determinada por el tamaño de la jaula, podríamos decir que una ave que vive en un invernadero es más libre que una que vive en una jaula en el living de la casa, aun que me atrevería a afirmar que las dos quieren conocer lo que esta fuera de los que son sus territorios. Entonces un ave que puede volar por todo el planeta es absolutamente libre ¿Pero si esta ave quiere conocer el espacio? ¿Se acaba acaso su libertad al querer algo superior? Creo que ésto lo debe responder cada uno.

Por último, si la libertad del ave se ve condicionada por quién la tiene presa ¿Acaso ella sería menos libre al estar conmigo?

Creo que debiéramos considerar su libertad, y el como su libertad cambiaría mi libertad. Después de todo el ave podría ser la jaula...

De mis esclavos

Son difíciles los días de ves en cuando. Son esas cosas, esas acciones o pruebas, esas que nos hacen aprender de forma mucho mas efectiva.
Me imagino como deben de haber interiorizado, como deben de haber naturalizado este constante pesar los esclavos. Aprendiendo y viviendo con el dolor, el castigo de trabajar sin tener más nada que hacer, el nacer fuera de lo que hoy pensamos que es libertad. Me resulta fácil en estos días de mi vida el comprender porque no se levantaron de armas contra sus opresores, creo que los justifico en su interminable espera del cambio por arte de magia.
Hay veces en la vida que el dolor es tan propio del momento, que piensas que debe ser así. Pero... que nos van a importar esos momentos. Claro, nos acostumbran a querer estar en eterna felicidad, pero al mismo tiempo nos presentan la real contradicción de aprender de forma eficiente en esos momentos de tragedia, que nos hacen olvidarnos de los momentos felices.
Por otra parte son esos momentos a los cuales nos acostumbramos, los momentos felices (para los esclavos la eterna tristeza de lo no alcanzado), a los que nos hacen considerar como importante. Así de lo mucho -poco recuerdo-, en cambio, de los pocos momentos tristes -mucho recuerdo-.
No tengo mucho que decir de la tristeza. Hay de quienes en manera horrorosa (o por lo menos ésto piensan quienes miran y se sienten externos) forma parte de su cotidianidad.
Todavía existen esclavos; del consumo de bienes, del consumo de sentimientos y de la obtención de sensaciones.
La pregunta pasa a ser ¿Que esclavo quiero ser? o ¿Puedo no ser esclavo? La libertad nos responde mucho en estos cuestionamientos, pero ¿Es la libertad libre, de si misma o del resto?
Mi invitación a mi mismo es a leer a todos aquellos que han escrito sobre la libertad, pero claro ellos saben mucho de libertad, pero ¿que saben ellos de lo que hoy sufro? ¿que saben ellos del hombre que duerme en las calles lluviosas recurriendo al alcohol? y peor aun ¿que saben ellos y sus lectores de la mujer que llora al ver a la perra que no a comido en días y quiere alimentar a sus cachorros?
No... tú no sabes nada, absolutamente nada... aun...

Descubriendo lo que nunca vi.

Hoy la miro a los ojos y desvía la mirada, pero todo es mi culpa. No puedo entender como no me entiendes. Trato de amortiguar la caída poniendo el rostro frente al piso, pero es inútil.

Deberé aprender a vivir con aquello que no pensé jamas lidiaría, pero no importa lo merezco a cabalidad.
Juego con fuego y lo hago solo para quemarme, las tijeras entre mis dedos me cansaron ya.

Huye sin dar la espalda, huye de frente para ver lo que tu rostro no quiere expresarme.


Hoy muere lo que debió morir hoy, mañana... mañana es mañana.

hoy..

Siento que he destruido algo hermoso...

Un paso más cerca de tocar fondo...

Soy el hígado de Jack, me da cáncer y mato a Jack...

Veneno...

Existen tantas muertes...
He muerto tantas veces...
Hoy solo muero una vez más.
¿Por qué morir con veneno? Hay veces en que nuestras palabras se transforman en veneno. Algunas veces no calculamos la medida de nuestras palabras y éstas terminan intoxicando nuestro organismo, pero hay otras veces en que escogemos las palabras que pueden terminar con nosotros.
Hoy muero de a poco por las palabras que consumí, y es como si no me importara. Duele mientras el veneno va paralizando fibra a fibra el musculo que es mi corazón. Así con una impaciencia que me destruye, tan solo espero el minuto en que no sentiré nada.
Todo suena tan simple, pero no soy Pearson (en "EL REGALO DE UN HOMBRE INÚTIL de
Alan Dean Foster). Como me gustaría tan solo que mi cuerpo estuviese paralizado y mirar a una única dirección. No me importaría -como no le importo a Pearson- no tener opción, asumiría la sutileza de la situación. Pero no estoy en un asteroide, no tengo la incertidumbre de saber si dañe a alguien más.
A donde miro puedo ver que he causado dolor, me gustaría aferrarme al hecho que si no hubiera bebido de esas palabras, en dolor venidero sería superior, pero no lo puedo hacer. Hoy mastico poco a poco el dolor de hoy, y es superior al dolor que pudo haber sido mañana.
Ofrezco un alma, creo que ya no la mía... la mía la perdí junto a todo aquello que olvidé.

Cansado...

Desde hace ya bastante tiempo que no me sentía como en este momento. Y la verdad, tiene mucho de fome y algo de rico. Me siento perdido, sin un norte. Se que tengo que tomar una decisión, pero todas las alternativas son un error. Ahora lo que me queda elejir es el error que dañe a los menos posibles.
...Mientras escribo escucho a Stereolab (y no ayuda)...
Recuerdo esos días en que era feliz. O en realidad era triste y no me daba cuenta. Pero después de la calma se instalo una tormenta, una tormenta dispuesta a ser una vida.
Creo que la tormenta fue dulce y tenue, pero nunca dejando de ser tormenta. Me acostumbre a ella y olvide su presencia, "naturalice" el suceso. O por lo menos ahora que recuerdo la calma del pasado así lo pienso. El problema de hoy radica en que me siento decepcionado, olvide al niño que tanto quería y en su lugar instale a un hombre con objetivos claros, pero que admite que estos objetivos no son los que quiere. Hoy diferentes situaciones chocan contra este hombre y le obligan a acordarse de aquel niño, y le obligan a reconocer que dejo al niño en un páramo determinado de la carretera de su vida. Y hoy ese adulto, ese hombre no sabe si debe volver y cambiar lugar con el niño.

De mis días...

Y pasa la vida, y seguimos pareciendo los mismos, pero a pesar de la monotonía de lo que podemos odiar cada segundo somos diferentes en nuestro anterior.
Y la cadena de circunstancias nos empuja a situaciones que nunca imaginaríamos, a veces algunas tan odiadas y otras veces otras no tanto. No quiero caer en el juego de la balanza de una u otra, pero definitivamente las que cobran mayor relevancia son las segundas. Es a partir de ésto, que me puedo sentir contento, feliz en realidad. Cada segundo que sumo a los últimos días, a pesar de la circunstancia que me ocurra, me siento feliz.
No quiero caer en representaciones gráficas que intenten hacer que me entiendan. No, la verdad no quiero me entiendan.
Hago el llamado a valorar las situaciones que nos hacen ver como poco importante a las cosas odiosas. Sin duda, y lamentablemente, no podemos evitar lo malo, pero de la mano a esta aceptación también decimos, muchas veces olvidandolo o desconociendolo, que también no podemos evitar lo positivo. Y GRACIAS!! GRACIAS!!
El juego de la vida me ha dado un rol de representatividad de mis pares, lo cual me plantea muchos desafíos y más a alguien tan poco preparado en la materia, y tan introvertido como lo soy yo, pero es de ves en cuando el condimento que agrada.
Es este rol de representante el cual me hace ver hacia lo que puedo sentir en estos minutos, yo representando los problemas de los otros sin enfrentar mis problemas, mis miedos. Y dándome respuestas que me trasladan hacia otras representaciones de mi, que no creo serlas. Pero son representaciones que me hacen olvidar las debilidades y me construyen de manera fuerte.
Ahora ¿como puedo pararme frente al resto con todas estas trancas? Jajaja. La respuesta es mas que fácil, pero después de eso la pregunta es ¿Esa respuesta me agrada?...
Bueno, acudiendo a las cosas que e descubierto en los últimos días, que me hacen feliz, creo que puedo escapar de lo que de mi esperan, y refugiarme en lo que yo de mi espero. Claro que esta situación me propone ser absolutamente sincero en lo que realmente quiero, y me exige poder en completa claridad ver las cosas que se me presentan, por lo cual estoy recurriendo a todo lo que un joven puede desear.


¿Que puede desear un joven? o quizás ¿Que tanto se diferencia lo que un joven desea de lo que desea tú?

Me basta con una lágrima o con un abrazo, me basta contigo (a veces)... o me basta conmigo.

Bueno A GOZAR!!! A GOZAR!!!

Huella digital

Pase por un sitio de pelos y no pude dejar de linkearlo, ojala sirva d algo mi enlace y potencie estas iniciativas.
Has click en los niños...

Del Trabajo Social

Recuerdo que un día mi profesor de historia de tercero medio me pregunto ¿Donde esta la magia en la música? ¿Esta en quien la crea, quién la interpreta o quién la escucha?.

Para mi, siempre fue difícil pensarme en la universidad pues siempre quise la magia en mi vida, pero no creí encontrarla en los estudios superiores. Hasta que vine a dar a Trabajo Social(TS). La carrera universitaria que eminentemente funde la magia, con la profesionalización de su actuar. Me resulta difícil pensar en una ingeniería que produzca los efectos en quién recepciona, quién envía y quién interpreta como lo es Trabajo Social. Si me permiten hacer alguna analogía con la música, quién crea la política o intervención, lo hace pensando que a encontrado la caja de pandora, la panacea nada superior. Quien interviene (el TS), busca la canción más adecuada para el momento de quién viene a pedir el mejor tema. Cuando la labor es exquisitamente bien conseguida, el tema es bien elegido, el afectado procura sentirse satisfecho en sus necesidades. Gracias a esto, la opera es perfecta.

En mi primer año de universidad tuve que hacer una investigación sobre el trabajo, osea la cotidianidad, del trabajador Social (TS). Claro, después expuse. Durante la investigación logre conocer a un TS que egresó unos años antes de la universidad, se veía un chico bastante digno y comprometido con la profesión, alguien a quien de buenas ganas se imitaría, recuerdo que su discurso tenía un firmeza trascendental, proponía una mirada critica y asertiva, inspiraba sentimientos de compromiso. Luego, pasados unos meses y ya con un ambiente universitario a mi favor, en uno de los carretes, me tope con este TS.
Pero lamentablemente -toda ilusión trae de la mano una desilusión, es el karma, la justicia- en el carrete él era quién deseaba comprar lo más caro, solo por exhibir su capacidad adquisitiva, él quería que el tramo que comúnmente caminábamos, lo transitáramos en taxi, el dinero no era problema pues él pagaba.
Que fácil es aprovecharse de la ingenuidad del que a sido abusado. Toda la mirada critica compra a quien la escuche, la tarea parece reducirse a quién la proclame primero frente a oídos vírgenes de estas notas con fines inecsactos.
Quiero acá citar palabras de Luis Viveros el cual hace referencia a los TS "incluidos", en un sistema perverso, que asumen una actitud propia del patronaje . Desde esta perspectiva es que me cuestiono el como juzgo a este chico que me ilusiono con su critica mirada, pero desde el Documento de Viveros, me insto a no olvidar esta cotidianidad que nos transforma.
La música debe continuar, pues clama a las bestias y da paz al corazón, quizás sea la lampara para iluminar el corazón perdido en la actualidad.

La niña

Hay cosas que nos son más difíciles de decir que otras. Claro que estúpidamente lógico suena esto cuando no es graficado, me cuesta decir que sigo siendo el mismo pendejo que a veces odio y aborrezco, pero el mismo que de vez en cuando quiero...

Quiero contaros algo (como diría toallin... ja ja ¿Conoces a toallin?)...

Yendo a la universidad, camino al campus que esta más alejado, en micro. Cerca de la feria de Temuco sube una niña a la micro... mmm. No explico lo que quiero transmitir, lo intentare de nuevo.
Camino a clases de ingles, yendo en la micro. Sube una niña de no más de seis años. Sorprendentemente sube a la micro sola, claro sin compañía de nadie, no me atrevería a decir de nada pues pude sentir ese ángel (o quizás solo sea mi justificación frente a mi sentimiento de impotencia) . Durante el trayecto en la micro, mirando de vez en cuando a esta niña , que demostraba un desplante paralizante, un conocimiento en el trayecto del microbus que solo esperaría de alguien por lo menos con 6 años mas de edad.
Bueno, para no hacer la historia larga. Esta niña, dado un trayecto de la micro, bajo cerca de un colegio, como si no hubiese significado absolutamente nada el viaje y se dirige a sus clases (según logro inferir yo).

Mientras la veía en la micro, pasaban cosas en mí;

_Me preguntaba ¿como afectaría esta independencia en el desarrollo de ella?. Dada esta pregunta, le seguía ¿ella lo merecía?. Luego me cuestionaba a mi mismo en mi papel de juez y me decía ¿merezco definir su independencia, como buena o mala? Luego me di cuenta que el mp3 quedaba sin pila y me olvide...
_Gracias a ella recordé parte de mi infancia, esas partes que inevitablemente olvidas. Recuerdos que tienen mayor sabor a amargura que a torta de cumpleaños. Esos juegos con tierra frente a la caseta, y las replicas por jugar en el río y en el canal.
Me resulta interesante el camino que nos lleva a ser lo que hoy somos, y como no consideramos esto o aquello al pararnos frente al otro.

Pero me resulta mucho mas interesante el hecho que una niña ingenua, y sin un sentido dado, venga a acarrear estos cuestionamientos y venga a producir estas lecciones sin siquiera imaginarlo. Mientras yo me sentía preocupado por su seguridad, y me sentía impotente por no poder-atreverme a hacer algo al respecto, y quizás ella tan solo pensaba en su muñeca, en su tarea o en la colación que quiere llevar y que como otros nunca podrá disfrutar.
Finalmente me bajo de la micro y miro la grandilocuente estructura del edificio que me da la bienvenida a clases de ingles.

Pequeña ingrata

Ciertamente hoy no te tengo,
pero ayer tampoco te tuve.
Y no quiero mañana no poder haberte tenido nunca.
Por favor no me decepciones mas...

Yo no te imagino bella,
yo a ti te veo bella,
y no por yo querer que tú seas bella,
más si, por tú serlo.

Eres, como dice aquel muerto,
mas de lo que quiero
y menos de lo que merezco,
mi medida justa...

Descubrió

Ha y tanto por escribir. Son tantos los temas que llegan a tu cabecita. Quiero en algún minuto la glabalidad de mis letras, quiero poder abarcar desde la India hasta los indios de Chile, desde la vulgaridad hasta la tristeza, pero no puedo!!

Hay confesiones que no quiero hacer, pero de vez en cuando uno va descubriendo sensaciones jamas pensadas, sorpresas de la conciencia y definitivamente uno lidia con ellas. Pero que más da, que importa el pecado...

El pecado!!!

Que es lo que puedo decir de él que ya no se halla dicho. Existe una nueva camada de seres, unos seres que siempre han existido, pero que hoy están siendo mayoría. Estos chicos están, y estamos modificando el concepto de "Pecado", ya no existe un pecado original, para todos esta claro que la cristiandad ya perdió, le gano el capitalismo y la individualidad. Desde un comienzo la cristiandad admitió su derrota frente al capitalismo, y la forma que maquino para atacarle fue el castigo a la individualización, ella decía mediante sus representantes divinos que todo aquel que pensase en si por sobre los demás está en pecado, pero no pensó en éstas camadas de seres que un día comenzarían a apoderarse del planeta. Claramente para nosotros es el individuo el que esta primero, soy yo el que esta primero que mi familia, soy yo el que esta por sobre los pobres , soy yo el que esta por sobre mis profesores y el que esta por sobre los ideales.
El castigo a los pensamientos auto-referentes se baso en la moral que nos exige considerar a los demás, claro y como no iba a ser si vivimos en comunidad. Pero este castigo apresurado nunca contó a los séquitos de fieles que primero pienso en mí, para así poder crear, creer y trabajar para los demás. Ésto último tuvo dos resultados que resultaron beneficiosos para la cristiandad. Por una parte los ilusos que aun no creían en el individualismo los castigaron y retrasaron su llegada, y por otro lado, los que si creían en el tuvieron que abocar sus esfuerzos en darlo a mostrar, a conocer, ellos pensaron que siendo algo tan claro y tan intrínseco al hombre, se aceptaría de buenas a primeras, pero claro se auto-proclamaron individualistas, pero en ningún caso menos ilusos. Así el objetivo se perdió.
Pero como la historia no es lineal, sino más bien elíptica, la cristiandad perdió poder y ya no se puede preocupar de acriminar a los que considera sus enemigos, ahora debe dedicar sus agonizantes esfuerzos a reforzar las cadenas que mantienen a sus fieles sesgados de las demás opciones de vida posibles. Logro que los seres identificaran al individualismo con el capitalismo, y así sintiendoce decepcionados con el sistema económico se decepcionan de la promesa incumplida del individuo desde adentro.

Y es por eso que retomo las sensaciones inimaginadas, descubro sin quererlo que lo que pensaba que era felicidad, en realidad no se acerca nada al real sentimiento de felicidad, trabajar por los demás me hace feliz, me completa, pero trabajar para mí, construirme como realmente me quiero, me permite dar un punto de partida tan solido como la roca a la pregunta ¿quiero servir a los demás? y gracias a la respuesta sincera mis esfuerzos solidifican trabajos, que ahora lo se, antes eran como espuma en el viento.

De vez en cuando pasan cosa que te mueven el suelo, no esperas ciertas cosas de la vida...
A esta altura e la vida uno se olvida que puede descubrir nuevas sensaciones, hay veces que el pecado nos da esas nuevas sensaciones, como me podría arrepentir del pecado. Que equivocados que están los cristinos, escapando constantemente del pecado, temerosos de éstas sensaciones, siempre nuevas.
Pero no vengo a atacar a nadie, eso se lo dejo a ellos, tan solo quiero recordarme que siempre tengo la posibilidad de tener nuevas sensaciones, y no hay nada más grato que ello.
No puedo plasmarlo de mejor manera, no tengo como decirlo. Mi placer me produce conflictos con la moral. La lucha es entre mis sentimientos y la moral de ellos. Para mi, el eterno egoísta, yo soy mucho más importante que ellos, pero esta vocesita en mi cabza no se quiere callar, tal como la picason en mi cuerpo, la controlare.

Mechoneo

No siempre son Buenas noticias

A lo largo de los días, y sin darse cuenta alo largo del pasar del tiempo, uno inevitablemente empieza a crearse ciertos conceptos de las personas, de los actos o de las situaciones. Es así como el ver a alguien nos pone felices o tristes, o el ver un cuadro nos trae siempre las mismas emociones. En fin, para mi el llamado de Andrés solía proveerme, o más bien ponerme en una disposición de buenas noticias. Y es que dentro de su labor, él a asumido una labor de fomentar las actividades académicas y no académicas (pero con sentido social) nacidas desde el alumnado de la universidad.

Un llamado de un numero desconocido en mi celular me dispone a una sorpresa, y la sorpresa es grata al identificar la voz del otro lado como la de Andrés, quién me pide que nos reunamos con plena urgencia. Mi ingenuidad nunca me permite pensar en situaciones chocantes, no me permite prepararme para eventualidades que no sean del todo agradables. Ya acudiendo a la presencia de Andrés, él apela a la necesidad, dado su cargo en la universidad, de una relación que sea directa y transparente, trato que por lo demás considero del todo necesario.

Debo agregar antes de seguir en esta descripción, que el año pasado e sido invitado a un seminario en Valdivia sobre “Aprendizaje y Servicio”, un rollo que hasta entonces no conocía. Aprendizaje y Servicio en pocas palabras (si me es posible dar alguna humilde definición de un concepto) la propuesta del acercamiento social, a las comunidades, desde el estudiantado. Para poder entenderlo mejor, es el hecho de que los estudiantes de una carrera determinada orienten sus conocimientos al servicio de la comunidad, así un arquitecto facilitara la ayuda para crear un proyecto habitacional lo más completo, un estudiante de pedagogía en matemáticas brindara el conocimiento a los niños con dificultades de aprendizaje y además buscara mejorar el proceso de aprendizaje de los niños con los que trata, son ejemplos que buscan explicar el método de trabajo del Aprendizaje y Servicio. El chiste de esto, y lo que los diferencia de un voluntariado es que busca la trascendencia de la labor en la que se trabaja, es completamente evaluada y reconocida por los organismos en los que estudian los chicos y chicas que trabajan en Aprendizaje y Servicio.

Bueno, a partir de este seminario se intento cohesionar un grupo durante el año pasado, lo que no surtió muchos efectos reales. Con el interés de Walezca, este año este grupo inicio de una forma bastante potente, el primer objetivo a alcanzar es viajar a un seminario internacional en Valparaíso, apoyándose en recursos de la universidad.

Además, estando en segundo me he visto involucrado en el “mechoneo”, mi voluntad (que nunca a sido consultada) va en contra del mechoneo, pero claro mi voluntad también es igualdad concreta para las personas, pero creo que estos son tan solo las quimeras que cada uno guarda.

El hecho es que siendo parte de segundo y del Centro de Estudiantes, y dada mi naturaleza entrometida no me e podido desligar del “mechoneo” (como otros compañeros que no estando de acuerdo con el mechoneo simplemente se fueron), así que me dedique a contener las actitudes abusivas, en general a evitar que se hiciera algo a los compañeros novatos que ellos no quisieran.

Dada la labor de Andrés, que además incluye defender los intereses de la Universidad me impidieron sumarme al viaje en Valparaíso, en definitiva ya no tengo la oportunidad de asistir a dicho seminario.

Los conflictos que me genera la situación, primero que todo es la imposición de la decisión de la universidad, estoy completamente al tanto que es una universidad cristiana, y sabemos que como a sido a lo largo de la historia los cristianos no se han caracterizado por escuchar la opinión de los demás.

El mechoneo como lo ven con su pensamiento “maduro e impositivo” es una tradición denigrante hacia los primeros, es abusar de los que consideran inferiores, es dañar al otro en su integridad sicológica. Pero se olvidan que es una tradición. Entiendo, o por lo menos creo entender su posición, sintiéndose tan seguros de sus afirmaciones en la inseguridad de un empleo, buscando un gusto equilibrio entre lo que creen, lo que deben creer y lo que el jefe cree. Muchas veces sacrificando lo que en un minuto se creyó.

Creo que el mechoneo busca acercar hacia la intimidad, de alguna forma ésta humillación permitirá al inconciente prepararse a la humillación de ser un adulto, de la inseguridad que de forma segura acarreara un empleo, el siempre estar dispuesto a tomar la mejor decisión que ponga contento al superior y en los mejores casos que permita equilibrar mis intereses con los de mi superior, pero siempre olvidándose del mi. Freud hablaba de empezar a tranzar, quizás es recién en la universidad cuando se tranza de verdad, tranza el mechón al ser mechoneado y tranza el mechoneador al mechonear. Lo que olvidan es que no se busca la humillación, sino la tradición y la tradición es la cuestionable.

Esta vez el precio de la tradición para mi a sido barato, tan solo me ha costado un posible viaje, un puñado de experiencias no realizadas. Pero para los adultos a sido caro, han perdido una vez más al adulto que estoy destinado a ser, a ese que no llegare a ser.

Me ha permitido esta experiencia conocer a personas, conocer situaciones y no estereotipar a los llamados de ciertas personas.

UNYK

Recuerdan a los nazis...
Recuerdan el holocausto...
Recuerdan los tatuajes que eran códigos, con los cuales marcaban a los judíos para luego ser duchados...

Hoy existe la posibilidad de tener algo así como una IP personal, una clasificación única e irrepetible. La cual te permite una actualización mucho más expedita de tus datos, y una notificación a tus contactos, el precio es solo tu privacidad, o por lo menos así yo lo pienso

A mi me llego una invitación, y como a todos estos servicios dude de inmediato, por lo cual hice una búsqueda simple para ver que se decía de UNYK en diferentes blog. Puedo afirmar, que como en todo, las opiniones son divididas. Hay quienes defienden el servicio, debo decir que las prestaciones que ofrece pueden llegar a ser muy útiles a sujetos de traje y corbata, que necesitan actualización constante de datos. En cambio hay otras opiniones que castigan el servicio, proponiendo principalmente que te robaran la clave, creo que existen otras muchas maneras mucho más fáciles de hacerlo, así que para que crearían un nuevo servicio....
Lo que si me asusta es un detalle del cual me percate...
en todos los foros referentes a UNIK existía un primer comentario en ingles. Se me ocurre la loca idea que éste servicio esta atento a cualquier divulgación de su información y contraataca de manera inmediata. Lo cual me asusta mucho más, que el hecho de que la gente entrega sus datos, como ovejitas de rebaño, al lobo UNIK.