Sobre los ejercicios propuestos...

Hoy amigos mios recomendaré un ejercicio práctico de auto conocimiento. Debo advertir que requiere de mucha responsabilidad y que puede llegar a ser peligroso.
Consiste en tener una tarde desocupada, no es mi intención ser reiterativo, pero en absoluto sin nada que hacer. Puedes coger una de esas tardes que dedicas al ocio y utilizarla en el ejercicio. El segundo elemento eres tú mismo, la ropa, los accesorios y demaces los determinaras tú en base a tus preferencia (debo aclarar que sin ningún tipo de reproductor mp3 y/o celular con juegos y esas cosas). En tercer y último puesto debes escoger un lugar, puede ser una plaza de armas, una calle o un mall, o que se yo, lo importante es que sea un lugar por el cual tú transitas cotidianamente.
Entonces enumeremos;

1. Tiempo desocupado
2. Tú mismo/a
3. Un lugar recurrente

Una vez completado el listado procederás a situarte en el lugar elegido y veras a la gente pasar. Veras como transcurren sus vidas. Sentirás como, sin que ellos se enteren, pasas a ser parte de sus vidas como un observador más. No debes tomar notas de campo, ni tampoco ningún tipo de apunte.
Lo importante es que después de transcurrida una hora, o tres, o cuatro empezarás a preguntarte que es lo que tú haces cuando caminas por ese lugar. te preguntaras quienes te observan y quienes son los que son parte de tu vida sin que tu jamas nunca te enteres. En esta parte del ejercicio debo advertir que es peligroso el nivel de ensimismamiento y hasta donde puedes llegar dentro de ti, aunque e de admitir que el problema no es ¿hasta donde puedes llegar? sino ¿hasta donde quieres llegar?



Otra cosa... Los males me asedian, siguen estando en su mismo lugar. Nunca se fueron... solo me demostraban que tienen la capacidad de hacerse invisibles. Me han comprobado que son mas poderosos de lo que yo pensaba, los subestime. Hoy cargo con ellos con mayor fuerza que antes, hoy me clavan agujas que hieren como espadas en mi espalda, mientras ellos sienten regocijo al verme y al sentirme sufrir. Ya estoy cansado, pero no es como antes... hoy estoy cansado y quiero seguir, quiero herirme aun mas y llegar mas allá con este sangramiento que me quita la vida y que a la vez me permite observar de manera que solo los sueños del incrédulo le permitirían visualizar a distancia. Soy pobre de alma, de dinero y de espiritu, pero lo peor es mi pobreza de esperanza, un día existió y la mato la apatía de un mal amor, la carroña cubrio y pudrio la esperanza.

Sobre lo pesado...

Debo partir por decir... por decirte, que te agradezco que me leas. Mi comunicación conmigo es una mierda, por lo cual el saber que me comunico con seres tan extraños como uno mismo, pero en exteriores que jamas nunca compartiré, me resulta por lo menos alentador.

Es así en lo que parto por contaros que sois hijos de todos los males. Lo digo, y lo afirmo, y si es necesario lo reafirmaré, por que me comparto hacia lo que somos, hacia esa construcción del mundo vital (ese pedazo de planeta que nos rodea y nos rejuvenece, nos recuerda que estamos vivos y que nuestro destino inevitable es la muerte. Además nos habla que el valor de la muerte solo lo daremos nosotros, el valor de nuestra existencia se mide desde nosotros). Hoy me siento hijo de todos, y absolutamente todos los males, en mi cabeza hay cientos y quizás miles de marcadores con accesos directos hacia todos los pensamientos malignos que el alma humana puede crear. Mi navegador mental con un solo click imaginario puede transportarme a sitios que no desearía jamas visiten ustedes. Tengo un maldito historial que desaparece y me impide volver y eliminar todos los link visitados.
Pero, como imaginarán, mi vida, y en fin la vida misma, no se puede resumir en una pobre metáfora computacional. El mediocre hardware no soportaría los virus de la imaginación, ni jamas una pobre maquina sentirá el brillo, la intensidad, el calor y el dolor de las pasiones.
Hoy me siento como el hijo de todos los males. Hoy la creación me beneficia con la caracterización básica de todo lo que nos rodea y es ¿acaso vemos bien a nuestro alrededor? me temo pequeños truanes que en pos de una respuesta fácil... si vemos bien, y no me refiero a una buena calidad de la visión, sino a que vemos constantemente obras con una finalidad fraternal, con un bien como forma final. Pero cada una de esas buenas intenciones, traducidas en actos de bondad, de caridad y de cuantos otros cosas se destruye en una forma agónica frente al egoísmo de los muchos.
Así s la cosa. No vengo acá a escribir un lastimoso discurso alentador que te lleve delante de lo que te impide seguir delante. Tampoco te vengo a decir que los problemas y las dificultades son imposibles de sobrellevar, ya tú descubrirás tus potencialidades. Veras cuales son las actitudes que te destruirán y cuales te fortalecerán. Veras como el apasiguante calor del día te invitará a la noche oscura y como de forma lúdica, el frío adormecedor de la noche te invitará a extrañar el ensordecedor calor del día que nunca será el mismo. La nostalgia por lo que fue te podría destruir, pero es la falacia a la que te acostumbrarás, pues en el día de tu muerte, o quizás con suerte absurda antes, te darás cuenta que eres tú el que se destruye con facilidad sádica.

Hay sentimientos y palabras que me identifican; marrón, nostalgia, sutilezas, dolor, pasado-futuro, yo, y tantas otras más.

¿Y a ti?

Sobre la compañia y la comprensión...

Y sintió que no era comprendido,
pero en ese instante se dio cuenta que estaba acompañado.
Su pareja, por quién él hubiere dado hasta la última gota de su vida,
no lo entendía,
o por lo menos, no era quién pudiese demostrar que lo entendía.

Se sintió culpable por muchos años,
por mucho tiempo no distinguía si la vida valía mas comprendido o con compañía,
por mucho tiempo no distinguía si la vida valía mas con compañía o siendo comprendido.

Siempre supo que podía dejarlo todo,
que podría dejar a su pareja y que encontraría a esa persona que lo entendiese,
pero no seria acompañado.

La compañía es una cosa difícil de definir,
no basta con amanecer juntos, con vivir juntos, con dormir juntos.
Es una cosa mucho mas profunda...
¿Y es que acaso un sueño se puede imponer?

Creemos que los sueños solo se pueden contar,
y que al ser oídos calarían tan fuerte que jamas se preguntará,
o se pedirá permiso,
para unirse al sueño de otro...
y es que los sueños no tienen dueño.

Lo que él sentía y deseaba compartir ya no le pertenecía.
Pero para luchar debía ser acompañado,
escuche que era tan difícil distinguir entre la mescolanza de amor e incomprensión,
como luchar con los monstruos aterrorizantes de la soledad imposible,
o peor,
¿como luchar contra la compañía que no entendía los ojos de enfrente?
en los cuales no s reflejaba más,
¿como amanecer toda tu vida amando a quién no entiende tus luchas?
pero se entregaría por el amor que siente sin dudar,
¿como?


Estar acompañado es fácil mientras no te comprenda,
y quién te comprenda y enfrente la lucha de amarte no sabe cuanto te ama,
no lo sabes tú.
Y quién te comprenda y se olvide de ti por miedo a las consecuencias,
tan solo a aprendido a medir desde la linea que los separa hacia donde están sus pies.

Sobre Otro día...

Palabras saladas y otras que evocan NOSTALGIAS empeñadas en deconstruir y diluir.

Quiero hacer cosas extrañas y saludar a ellas que me han tendido la mano, los abrazos y sus sinceridades.
Vuelvo a escuchar esos sonidos que inspiran acongojamiento y acógonamiento en mi corazón. Estoy pendiente, de nuevo pendiente, que ninguna lágrima cruce la polémica frontera que marca el limite entre el interior de mi ojo, y asumir que he sido débil que puedo llorar como otrora fuerte carcasa.
Son notas compuestas con tal brutalidad que se cuelan en mis oídos y me transportan y me descomponen y transforman en alguien que me resulta penoso y amable. Es un sujeto, extraño y sujeto, frió y lejano y sujeto. Triste, pero a la vez orgulloso.
Hay imágenes que se cuelan por las rendijas de cabañas que no he visitado cociente. Hay conciencias que he dejado en cabañas que he visitado con ellas.
Vuelve la música y el tema que no me deja retener las gotas dentro del limite imaginario de mis párpados.
Lo malo de llorar no es llorar. Lo malo pasa por como la humedad que adquieren los cachetes, y siquiera el mismo ojo, te recuerda todas las otras veces en que se ha humedecido. Es como si a cada llanto nuevo le sumaras todos lo ya vividos, todos los llanto ya sufridos y así para delante suma que suma.
Recuerdo caras de amigos, pero son caras muertas, caras que ya no existen y que no se encontraran jamas. Recuerdo sus sonrisas y sus abrazos y como en nuestras mentes siempre estaba la posibilidad de urdir una nueva travesura. Era excitante y a veces emocionante emprender algo que no sabemos en lo que iba a terminar. Esos rostros... esos rostros que acompañan mi pasado solo se suman a esas melodías que despiertan NOSTALGIAS,  esos rostros ya no serán jamas, ya desaparecieron.
Veo a los que fueron mis amigos, los veo por casualidad ya que la vida separo nuestros destinos a su antojo, y no se que cambio en ellos. Me he preguntado por mucho tiempo como cambian las personas, como cambiaron mis amigos. ¿O será que el mundo sigue igual y yo ya soy un ser extraño mas, extraño para ellos y extraño para mi?
Tengo pena, y hoy no es por mi, no es por ellos y no es por ellas, ni por quienes no conozco. Simplemente hoy tengo pena...

Sobre moscas y muerte...

El caso es que vuelvo acá, claramente lo había dejado de lado... y me retuerce el estomago pensar que vuelvo por un comentario desinteresado, pero veme de vuelta.
El caso es que no me siento bien, y luego de encender la estufa ( es que ya no pude seguir en combate desigual contra el frío), y de percibir ese olor a gas por un largo tiempo me he preguntado si estaba muerto, creo que ya me convencí que no lo estoy... creo.

Vi la estufa como encendía su llama y todo fue normal, me recoste en la cama con el portátil en los pies mientras revise que había de música nueva. Pensé en la mujer que tantos pensamientos me quita, la sentí lejos físicamente y me sentí dañado por mi estupidez. Recordé lo mal que la paso en este minuto y sentí vibrar algo, pensé, en un principio, que era el celular, mi celular, pero no. Lo volví a escuchar y corroboré que era una vibración mucho más baja que la de mi celular. Me senté en la cama y ¡me asuste!. Pensé que podría ser un celular en la otra habitación, o en el patio, intente refugiarme en alguna respuesta lógica. Estaba asustado, pero no era un temor abrazador, era mas bien como esos temores que duran fracciones de segundo. En fin, pensé además que podría ser en el patio y que era el otro chico que arrienda que me espiaba por la ventada, me pareció una idea descabellada así que la ignoré y me di cuenta que algo extraño pasaba.
Luego recordé el olor a gas, me paré de la cama y sentí el cilindro, por atrás de la estufa. Revise las conecciones y verifique la llama, todo andaba bien, temí que pudiera tener razón en algún escape de gas y que explotaría una bola de fuego mientras olía cerca de la llama, me arme de valor y solo percibí el olor, nada paso.
Estaba parado a oscuras. Alumbrando, con una luz tenue, solo el portátil y la estufa. La vibración se había ido.
Me pregunte si algún escape de gas me había matado y yo estaba muerto, tendido en la cama y no podría verme. Pensé que ya muerto podría estar en una dimensión paralela y solitaria. Me palpe el cuerpo y me sentía, pero no pude asegurar que estaba vivo. No me asuste, solo me resigne a enfrentar el no verla mas, pensé en ella y como la pude haber perdido. Fueron fracciones de segundo tristes. Era como si habiéndome pensado muerto pude sentir un dolor que me hacia sentir vivo de verdad, dolido y vivo, herido por mi estupidez, por mi ignorancia y mi confianza, por pensar que puedo ser libre y que vivo en un mundo donde no se transgreden las libertades del otro, por confiar como un estúpido que se olvida que tiene todo por perder que es un frágil con las entrañas expuestas al daño no intencionado, las menos, e intencionado de los demás.

Me senté en la cama y puse el portátil en mis pies, imaginando cierta mi teoría sobre mi muerte, e imaginando como estaría mi cuerpo en mi cama. Como estaría mi cuerpo en esa otra dimensión que antes fue mi realidad.
Fue en ese instante que todo cobro sentido. Había un mosco inmenso en mi pieza. El sonido de sus alas parecía la vibración de un celular. Se paro en la luz de la pantalla de mi portátil, como queriéndome avisar que era él, que dejara de temer. No supe que hacer, no supe que contestar.
De inmediato recordé el asco que me dan las moscas, pensé si seria malo matarlo, pero me pregunte que demonios hacia un mosco en mi pieza, no quería mas preguntas y el mosco se fue a la oscuridad. Me pere. Me congele junto al fuego de la estufa pensando que seria correcto hacer. Decidí matar al mosco, no fue difícil encontrarlo en la oscuridad. De hecho fue innecesaria buscarlo, estaba como esperando. Cogí una sandalia (creo que la izquierda) la puse en la espalda del mosco, le pedí disculpas, y presione levemente (no quería manchar la pared). Su cuerpo se pego a la planta del objeto en cuestión y lo quise ver. Encendí la luz, tenia un cuerpo azul brillante, como celofán, las alas estaban intactas aunque apuntaban a extremos diferentes, los ojos eran diferentes a lo normal, aun movía sus patas. Roge haber hecho lo correcto y en el baño bote su cuerpo a la basura. Antes de despegarlo de la planta de la sandalia lo reventé en un costado del basurero, creí que si hacia eso no sufriría mas.

Aun siento el gas, pero creo que estoy vivo.

Sobre malos días...

(F. Foto)


Me parece que hay ciertos días en los que debo escribir (o mentir) en el blog, hay otros en los que lo debo hacer en mi cuaderno... en el anonimato y oscuridad de lo que no se mostrará pronto. También otros en los que derechamente no debo escribir.
Creo que debo decidir sobre quién decide en que minuto puedo escribir.

En días soy tan susceptible a los mismos problemas de todos los meses, en las mismas fechas. Es como si el factor ese me diese la bienvenida a un nuevo ciclo, a otro más que se repetirá como tantos otros. Estoy cansado de estar cansado...


Me satisface escribir en prosa mortífera, en texto mortífero y melancólico. Me obliga escapar de mi estado el pensar que otros tantos se identificarán con lo que siento, que no es pena, pero no es grato . Me siento como un vampiro que vive de sus energías y se alimenta de la muerte lenta de las víctimas que creerán encontrar paz en lo que mas les pesa. Pero es cierto, que más da si hasta el papa muere, si hasta los padres mueren, mueren los hijos y morirán los nietos.

Sobre las nostalgias...

Cielos... Después de cierto tiempo de seudo-descanso emocio-mental, creo que vuelvo a esta cancha de escritura un tanto dramática y un tanto sincera, pero jamas nunca verdadera.

Por estos días sigo dándole vueltas a un elemento que me encanta, es sin lugar a dudas la “nostalgia”, ese bichito de la literatura que te permite resumir una figura literaria (valga la redundancia) en las cual te transportas al pasado admitiendo que fue mejor, dicho de otra forma tomas al presente como peor de lo que fue lo ya vivido. Pero bueno, no quiero decir, con esto, que mi presente sea malo en relación al pasado, tampoco quiero decir que mi pasado fue malo, tampoco quiero decir que el futuro será peor y me resguardaré en el pasado, pero entonces ¿que quiero decir?...

Para variar lo que quiero decir es mucho mas simple que la articulación de las palabras a las cuales intento recurrir. Solo me quiero referir a que existe un sentimiento que produce una especie de nostalgia en relación a lo vivido y dejado atrás. Es ese sentimiento de vulnerabilidad frente a saber que es imposible hacer algo en relación a lo hecho, a lo vivido. Esa sensación de cariño por lo que ya paso, sea catalogado como positivo, negativo o no tenga cabida en ninguno de ellos.

Recuerdo mi pequeñez, eran mis tiempos dorados (bueno los libros me avalan en que la infancia es el refugio de los sueños y de las ideas locas, pero en ese entonces absolutamente realizables). Recuerdo mi formación frente a la caja estúpida, queriendo ser lo que me planteaba la vida (la tele). Recuerdo que quería ser aviador, como dirían los españoles “molaba el imaginarme maniobrando una de esas gigantescas estructuras de metal que trazan lineas imaginarias en el aire, allí donde los pies no pueden pisar”, pero bueno poco duró. Después quise ser militar, milico diría hoy en día después de pegarme groso palmetazo en la jeta (jojojo), pero eso me duro hasta que supe del periodo de dictadura y como los militares representaban el abuso a los que son los derechos humanos, fue, creo, mi primer encuentro con la muerte, y me clavó la imagen del militar manejando esa estructura tanqueril y un solo hombre intentando detener la caravana en una carretera amplia.

Pero en fin, recuerdos tengo demasiados como para ponerme a plantearlos de manera desmedida, aunque debo agregar que me causa muy buena sensación el traerlos a colación. Recuerdo esta mal formadora caja estúpida, recuerdo como recurría a ella en busca de sensaciones que la realidad no era capas de ofrecerme, pero claro “a lo pasado pisado” y jamas nos arrepentiremos ¿cierto?

Una de mis primeras interrogantes sobre la TV fue justamente con los cuchillos GINZU 2000, si mal no recuerdo los promocionaban desde el año 90' y algo, eso me perturbaba... ¿Como en el 94', 96' y más se hablaba de cuchillos del 2000? y ¿ que pasaría en el 2001, cambiarían el nombre del producto? ¿lo mejorarían? ¿o qué? Eso me perturbaba de gran manera, después de todo era una aleación utilizada por ingenieros de la nasa. En fin porquería de formación. Pero todo ese sin sentido de los programas de venta y de películas que tenían vetado en mencionar la palabra libertad, muerte o desaparecido, mucho menos derechos humanos o dictador. Si amigos mios, hoy haciendo retrospectiva y nostalgia muchos jóvenes vemos que fuimos criados en una sociedad de mentira. Somos los hijos de nadie. Nuestros padres no fueron los padres ausentes de hoy, tampoco los impositivos de décadas anteriores, pero tampoco (gracias a alguien (¿dios?)) los que se veían obligados o querían callar en los años oscuros de dominio del niño mentiroso y de nariz creciente por mentiras no resueltas.

Existe un cumulo de la población que es hijo/a de los padres que estuvieron, pero eran incapaces de expresar el cariño que nunca recibieron, pero claro como esperar aquello si mas bien ellos nunca lo vivieron. Una ráfaga de balas hizo desaparecer a muchos chilenos, pero mas que chilenos acabo con muchos padres de familia, muchas madres y muchas familias. Y de paso creó un efecto domino que no acabaría jamas, pero claro esa es la construcción de la realidad, ese es el Karma y como ley inexorable no podemos hacer más que enfrentarla y entregarnos “pecho viento” a enfrentar lo que nos ofrece y ese es justamente el punto que mayor felicidad nos ofrece. Siendo los hijos de nadie, al no pertenecer a modas que nos cubran podemos escapar de la necesidad de ser parte, por necesidad, de un grupo determinado. No queremos ser el ejecutivo del mañana, no queremos ser el profesional de la medicina, no queremos ser el científico del mañana, no queremos ser el aviador que ve la realidad desde los cielos, tampoco queremos ser el militar que recibe la orden de disparar intenta cerrar los ojos y olvidar lo que hizo, donde lo hizo y con quién lo hizo. Eso nos sitúa en lo que no somos y nos traslada hacia ¿quienes somos? ¿que somos?.

Creo que hoy puedo responder, claro con disposición a mejoras y diferentes cambios, que somos los buscadores del tesoro perdido. Ese tesoro no nos dará destino, ese tesoro es justamente el destino. Parafraseando a un señor que ahora no recuerdo “el fin ha pasado a ser la búsqueda de la felicidad, la búsqueda como fin y no el encontrarla como final. Mas bien esto separa al ser de lo realizable y lo deja en un paralelo que es imposible de enfrentar, aleja a la felicidad del hombre y lo encierra en un camino sin fin” Hoy no es el plasma de 37'' lo que me hará feliz, el plasma de 37'' solo me ayudara a llegar un poco mas cerca, pero demonios ya salio el de 54''...

Sobre la Verdad...

“donde está la verdad

en esta mal planteada sociedad”

Oscar Andrade-Vida-

Me es completamente significativa la canción vida. Hoy no quiero caer en cuestiones y cosas de tristeza o de ánimo cabizbajo. Pese a lo anterior, no quiero perder la oportunidad de recomendar esta estupenda canción. Por mi pondría la canción completa, pero me es lejano eso de estar basándome en un tema, y mucho menos en un tipo de resonancia revolucionara, pero con actitud y labia extremadamente pasiva (hasta pajera). Por lo cual, insisto, si tienen la oportunidad escuchen la canción y pongan mucha atención en la letra.

Como me siento dadivoso, además recomiendo el siguiente video. No se a quién corresponde la autoría de la realización, pero siendo el tema ALL I NEED, de la última entrega de RadioHead, creo se ajusta a cabalidad con lo que se quiere transmitir.

Ahora pasando a lo que me conlleva a escribir hoy.

La vida, la verdad y lo que ofrecemos al respecto. Parafraseando a Nietzsche “Somos dueños de la verdad, pero no sus proveedores”. ¿La verdad donde esta en esta mal planteada sociedad? La pregunta es retórica y susceptible a tantas respuestas como subjetividades puedan contabilizarse, pero sin duda esta en la sociedad misma.

Ahora ¿Somos dueños de la sociedad? ¿Soy acaso capaz de transformar la realidad a mi antojo? ¿Puedo? ¿Soy el alma de fulano tal o soy el cerumen de fulano tal? Creo (con esta seguridad enfermiza), que la pregunta anterior sobre ¿Qué soy? Es mucho mas valida y necesaria responderla desde ¿Dónde quiero estar? ¿Qué quiero ser? Es justamente la elección la que nos plantea la posibilidad de ejecutar y de ser la verdad a la que podemos optar.

En tiempos que las tragedias aumentan (o por lo menos los protagonismos que éstas cobran). En tiempos que los alimentos abundan, pero resultan bienes escasos por el hecho de no tener la capacidad de tener la capacidad de adquirirlos en el mercado formal. En tiempos en que la cordura es medible por no traer mas seres a vivir realidades catastróficas y tristes cabe preguntarse donde me quiero posicionar . Pero son estos mismos tiempos los que te hacen sentir abrigo y fortaleza en la simpleza de un abrazo, en el calor de una mirada, en el ceder de protagonismo- o mas bien en cobrar protagonismo por ceder lo que te corresponde-. Nací y me crie en un globo que me vende lo que necesito consumir, que me impone lo que debo necesitar y que me prohíbe pensar lo que quiero hacer, tener y ser. Pero la pregunta se transmite de generación en generación y la respuesta esta en todos lados, hasta en el apartado himalayoso.

Me quiero posicionar en donde yo lo deseo, en donde mi alma y mis órganos, y mis partículas, y mis átomos, y lo que le sigua me dicen que es verdadero. No importa si me equivoco, lo que si es importante es que si cometo un error sea por que yo lo he decidido, por que yo deberé responsabilizarme por sus consecuencias. NO HAY OTRA OPCIÓN!

Quiero decirte las cosas directamente, pero confío que descifraras el mensaje y que valoraras tus decisiones.

Sobre los Días...

(F. Foto -Original)
Sentado frente al mar (como lo dice la canción), pero esta vez el mar es otro, no el cristal contaminado y lleno de sal que da tanta vida a los peces. No, esta vez el mar es la distancia que media entre lo que creo querer y lo que me atrevo a querer. Las metáforas me cansan y nos cansan, pero solo las metáforas dan aliento a perforar donde hay que perforar.

He planificado no tener planificaciones, pero (hay otro pero- si hay otro pero ¿y que?) hoy los peros se me cuelgan de mis pieles, de entre las cicatrices salen ganchos mágicos que atraen compromisos. Todo lo vivido se esta apoderando y no dejándome seguir equivocarme sin pensar en el peso de lo anterior. Con palabras graves y melancólicas… podría decir que estoy madurando y dándome cuenta de aquellos.

Pero ya no quiero llorar detrás del diván que oculta las penas, hoy no quiero huir como mariquita en celos y sentir los mocos en mis labios. Me extraño a mi mismo y me sitúo desde el ángulo desconocido hasta antes de hoy. El valor como tantas otras innumerables veces, llega a mi, pero como en otras innumerables veces quiero pensar que no se ira. Hoy el valor será la amalgama, el puzle s completara y podrá ser mostrado a los que quieren verlo.

Hay cosas que son fáciles y muchas otras que son difíciles.

Hay cosas que odio y no me dejan vivir, pero hay otra que odio mas y son las que me inspirar a levantarme cada mañana.

Sobr los tiempos que se acaban...

(F. Foto -ORIGINAL-)
Quieres que me digne a oír de tu dolor, pero no eres muy capaz de mirar frente a mis ojos y observar la pena que me produce el pensar que puedes sufrir.

Hay tres cosas que en este minuto-no-espiritual estoy odiando. La primera eres tú (púdrete y pudre tu redor con el malhumorado juicio siniestro de tus palabras, actos y pensares… que podríamos decir de tus malditos saberes). La segunda soy yo, derechamente hiero mi egoísmo al querer incluirme en el. Me daño con un placer idiota e idiota y culpable, me lastimo por autonomacia y por gracia de Dios y del espíritu santo. Lo tercero es la suma de las partes, lo que sigo a odiar después de ti y de mi son ellos. Esos pelafustanes creados a partir de nuestra putrefacta imagen, el cansancio de mirarlos a los ojos el otro día me obligo a partir el rostro de uno de ellos en una bofetada magistral, fue gratificante mientras sangraba en búsqueda de los recuerdos que le dieran sentido a su insignificante palpitar… y su respirar.

Las canciones por estos días son cada vez mas rebuscadas, los versos son mas profundos, mas desde el alma misma, pero siguen (ambas-os) sin lograr expresar lo que quieren decir. El seguir siendo el cobarde por querer serlo es la pena que cargan los apóstoles de la destrucción. Brinda con carnes vírgenes n los obsoletos, recónditos y suplementarios parajes de la bohemia absurda. El placer es placer, pero el placer no es amor. Nunca será el amor que busca la carne superior y menos elevada que la intención misma de querer crecer.

Maldición querido no lector, tantas cosas no quiero decirte, pero se desbordan de mis entrañas y muestran puntas filosas que hieren mis cuerpos al transportar tan peligrosa carga.

Maldición no soy lo que odio, no me e atrevido. La tentación es fuerte, pero el valor sigue siendo más débil que antaño. Me estoy poniendo viejo, y en ello nada tiene que ver el cuerpo mismo, la vejez esta llegando a mi por no tener el valor de querer seguir siendo joven. Pequeño budha de tu interior, no caigas en la trampa tan evidente, que de evidente es tentadora. No soy quien para aconsejar tu dichoso cuerpo y tu dichosa alma. Si aquello has de pensar no oigas estas suplicas misericordiosas por ti.

Hoy e aprendido tantas cosas y enseñado tan pocas. Me hirió al pasar por esos caminos de la memoria, y me hiero al evadirlos ¿Qué podremos hacer pequeño?

Es hora de…

Sobre la vidas...

(F. Foto)

Decadencia...
Dulzura...
Traición...
Nobleza...
Entereza...
Valor...
Amor..
Muerte...
Entrega...
Robo...
Piedad...
DOLOR...

En el anterior listado cada palabra se liga a la anterior, cada palabra apoya la construcción de la siguiente. Así palabra por medio no se conocen directamente, pero se necesitan para existir.
Debo admitir que el listado es arbitrario, quizás logre ser inconscientemente descriptivo... no lo se, pero refleja la idea de la cual me apoyo para hacer lo que hago y no quiero hacer.

Durante los últimos capítulos de mi vida (ufff, ahora suena, en modo random del i tunes, la canción "Slowly Growing Deaf" de Mr. Bungle... desde hace años que no la escuchaba y demonios!!! la recomiendo. No es triste ni cosa por el estilo, es diferente) me he dado cuenta que tengo la, a veces terrible, maña de inquirir en lo que creo se esta dando. Soy, derechamente, demasiado preguntón, quiero llegar a escuchar esas verdades tan evidentes con las miradas pero que no se dicen directamente a los ojos. No se mencionan en palabras por que las palabras muchas veces se quedan imposibilitadas de transmitirlo todo, pero frente a esto, a las vagas interpretaciones que puedo tener, mi inseguridad me exige pedir respuesta a los cuestionamientos sobre la especificidad de lo que la otra persona piensa. Es una herramienta que debe de ser necesaria, pero que muchas veces daña y reabre llagas que estan a punto de sellar.
Es esa mía actividad la que me vuelve hacia mis remordimientos y a preguntarme si dejarla seria traicionarme o si sera la mejor de las opciones. Como ya es común en mi no quiero encontrar respuesta a lo anterior, mas solo vale la pena preguntármelo.


mmm, parece un post muy corto... que mas diré...


El otro día me curé. Si, si... tranquilos los ortodoxos, no es malo curarse. No mientras no hagas cosas que yo he hecho jejeje. Bueno el asunto es que camino a mi casa, con el notebook en la mochila, me preocupaba o ser asaltado, no ser ultrajado en mi vulnerabilidad etílica, ser violado en mi intimidad y dañado en mi materialismo. Estaba en la micro, casi llegando a la linea del tren que divide al Temuco centro con l Temuco periférico (donde ahora vivo). Siempre con la preocupación de que no subieran a robar a la micro, con el miedo latente. Ojo, nunca he presenciado ningún asalto masivo, ni tampoco he sabido de alguno acá en Temuco. Pero los miedos se apoderaban de mi mente embriagada. El asunto es que al cruzar la linea miro por la ventana, solo para escapar de las miradas del interior del bus, y veo a un hombre sin pies que pide monedas. Cerca del hombre, alejada de la vista de los transeúntes, esta una silla de ruedas característica por su antigüedad, pero que aun cumple su cometido de traslado. Entonces como buen cristiano que no soy, me siento imbécil por mi materialismo estúpido, yo con unas copas de mas me doy las libertades de volver la espalda a lo que creo y profeso. Con unas copas de mas sigo imaginando que asaltan la micro, pero mi atención pasa a ser mi computador por sobre el pan que perderá la señora, que ya no podrá comprar mas ese día y que a nadie le importará. Así, me olvido de lo que debo pensar y pienso lo que quiero pensar ¿o es de otra forma?

sobre los miedios...

Es día lunes por la mañana, son ya casi las ocho y pico.

No deja de ser interesante, para mí por lo menos, el como el día avanza y nos vamos quedando con menos tiempo. Pero bueno, son solo parte de las miradas en las que quiero fundamentar este prometedor día. Ya he hecho mis oraciones al sol (en realidad solo quiero, humildemente, agradecer todo lo que recibo por estos días-tantas veces la palabra día ¿deberé asustarme?).

Uno de los temores que me movilizaba, o que me congelaba, desde hace mucho, ha sido el miedo a tenerlo todo. Son las ocho y pico ya y me siento muy bien. Ya escuche los temas que quería oír, ya fume un cigarro cuando lo deseaba, ya me entregue con furor y cariño desmedido, ya voy hacia las clases, ya estoy bien. Pues antes éste miedo me congelaba, m impedía enfrentarlo y absorberlo. Solía pensar que por cada cosa buna que se me entregaba venia aparejada algo malo, esa era la cuestión que limitaba mis movimientos. Puedo decir que ahora no se si lo pienso igual, pero estoy seguro que puedo enfrentarlo. Hoy vale la pena enfrentar esas cosas que puedan pasar solo por caprichos del destino, o por mis deudas de vida pasadas.

Es interesante sentirse bien. Es adictivo sentir la plenitud. Es complicado y te hace responsabilizarte para buscar los métodos de no poder perder esta dicha. Hoy no quiero dar consejos, solo recomendar buscar eso que se encuentra al estar bien, muy bien.

Sobre la realidad 2...

Ya dejando de lado el dejar de lado me encuentro de vuelta. Listo y dispuesto a seguir mintiendo con un porcentaje de verdad. Creo que la cobardía de escribir e lo virtual vuelve a mis manos y a mis ojos, y a mi ser y a lo que entrego...

Sentado en una cama, la de un amigo. Rodeado con una (ahora) amiga y con el dueño de la pieza, me miro los pies. Luego miro mi ropa, miro la botella, miro la mano con la que sostengo la botella. Me pregunto desde hace cuanto que no miraba esa mano, mi mano. No logro reconocerla, tiene nuevas cicatrizes, nuevos callos y durezas.
Luego intento sentirme descrito por lo que alcanzo a ver, pero no lo logro. Mis manos no me describen y pongo cara de impresión... en ese instante me doy cuenta que no puedo ver mi cara. Lo intento y lo intento, pero es físicamente. Me siento pésimo, muy mal.
Normalmente veo a las otras personas a los ojos. He aprendido a hacerlo, en un principio me era muy difícil, pero entendía que los ojos transmiten un poco de verdad mas allá del cuerpo físico.
Me urge bajar al baño y mirarme a los ojos, reconocerme y estudiarme. Parado frente al espejo descubro una sensación extraña es de exploración y sorpresa a la ves. Es como estar caminando en la luna y no poder contarlo a nadie.
Me pregunto si la imagen que guardo para mi, con la que he vivido en los últimos tiempos, es la que yo soy o es mas bien el reflejo de mi reflejo en los ojos de los demás, que viene a configurar lo que soy en base a lo que ellos piensan de mi. No quiero ser un ente producido por los pensamientos de los demás. Quiero a las personas, pero desconfío totalmente de lo que son capaces de ver, de lo que quieren ver. Entonces el producirme en base a ellos, sin darme cuenta, es traicionarme ¿o no?.
No quiero responder ésta pregunta. Dentro de las últimas cosas que he vivido se ha sumado que ciertas preguntas hieren menos cuando no se responden. No por cobardía, sino más bien por evitar el daño innecesario. (F. Foto)

Por último me gustaría agregar, en tema aparte. Este juego llamado vida tiene reglas tan complejas como divertidas. Lo malo es que la diversión del emperador y de los romanos, en tiempos de decadencia, era la muerte de los cristianos. Eso po.
Cuidense del mundo, de mi y de ustedes.

Sobre Los bloqueos...

Debo admitir que me siento bloqueado...

Es estúpido, pero real. Me hes imposible poder escribir y plantear las ideas que necesito salgan y dejen de zumbar dentro de mi cabezota.
Sé muy bien que al escribir este no-post parezco sarcástico, pero maldición!!!! no puedo!!!!

Tengo cosas que decir a personas y eso se apodera de lo que tengo que decir a todos...

(éste no-post es un ejercicio de liberación mental, espiritual y pragmática,

espero me de resultado)

(F. Foto)

Sobre las conversaciones...

(F. Foto)

Que la felicidad pa nosotros es siempre pequeña, trabajada y casi siempre la perdemos por nuestra culpa.

Sobre la realidad...

(F. foto)




Que lastimoso me siento por estos días…

Pero toda oscuridad permitirá a su homónima. Bienvenida sea querida luz, bienvenidos las dulces falsedades y maravillosas falacias. Eres embustera y caeré mil millones de veces más en tus trucos, solo para volver a sentir la miel, tu miel en mis labios.

¿Qué es la realidad?
Realidad

f. Existencia real y efectiva: la realidad de un fenómeno natural. || Todo lo que constituye el mundo real: no distingue entre fantasía y realidad. || Verdad, lo que ocurre verdaderamente: los avances científicos constituyen una realidad cotidiana. || Realidad virtual La creada y a veces también percibida por medios cibernéticos: la realidad virtual permite desarrollar sin riesgos ciertos experimentos científicos. || En realidad loc. adv. Efectivamente, sin duda alguna: en realidad, no estoy segura de que fuera él.
© Espasa Calpe, S.A.(Fuente “Compilación Diccion@rios Espasa, Software Libre)

¿Responde lo anterior algo? Me temo que si. M temo que en muchos momentos una simple definición del diccionario responde a lo que queremos escuchar. Es tan simple como consultar a ser virtual que se esconde tras las hojas del volumen determinado, de la edición determinada. Pero sabemos que la realidad es mucho más compleja.
Ya muchos autores nos ofrecen una gama impresionante de relatos y conceptos sobre la construcción de la realidad, el lanzado a la realidad y otras hierbas.
Me gustaría inventar un magnifico compendio sobre todo lo dicho, y agregar lo que se dirá, sobre la realidad. Así en el momento en que alguien necesitase consultar sobre las dudas que se le presentan a diario, en la realidad, en realidad, pudiese simplemente abrir la hoja determinada del volumen determinado. Por ejemplo; Capitulo 7 “Del Amor” 7.1 Introducción del vientre y los deseos a sentimientos, así se avanzaría en títulos y sub títulos 7.5 De la juventud… 7.5.1 De la rebelión a los padres 7.5.2 Del descubrimiento al amor de pareja… y así más hasta Capitulo 17 “La muerte” (propia, lejana, mundial, de espíritu… del alma). Aunque ahora que lo pienso creo que para no hacer en las frialdades de la enciclopedia, podría ser en estilo tragedia griega. Y es que he descubierto que en la realidad es inevitable dañar al resto.


Claro!!!! Ho Gracias por llegar a la idea!!! Gracias!!!
Me temo que la vida, la realidad, nos enseña de forma gradual. No podría ser de otra manera ¿Cómo le pasarías una bicicleta al bebe que no sabe caminar? Es así que a medida que se avanza las lecciones son cada vez mas duras, y véame acá con apuntes en mano.



Basta por hoy, esto continuará…

Sobre las palabras...

disyuntivo, va.

(Del lat. disiunctīvus).

1. adj. Que tiene la cualidad de desunir (‖ separar).

2. f. Alternativa entre dos cosas, por una de las cuales hay que optar.

(Fuente R.A.E)

decisión.

(Del lat. decisĭo, -ōnis).

1. f. Determinación, resolución que se toma o se da en una cosa dudosa.

2. f. Firmeza de carácter.

(Fuente R.A.E)

Sobre las cosas que no piensas...

*




Solo parafraseando a ese hombre gordo y terco puedo expresar lo que creo sentir hoy... Puedo escribir los versos mas tristes esta noche... ¿Puedo? Me temo que si puedo.
Casi nadie lo entenderá, lo sé.
La realidad es menos compleja de lo que se quiere ver. Solo puedo imaginar al pequeño felino que juega feliz con la madeja de lana, hasta terminarla en un atado de nudos indescriptibles e irreparables. Hoy yo soy la madeja, los nudos y lo que trae aparejado.
¿Deseas saber que es lo mas triste de esta noche? Creo que lo peor es lo fácil de olvidar. Facil no en el sentido de conseguible con poco esfuerzo, fácil mas bien en el sentido de posible, real y concreto. Pero repito las palabras ¿Que es realidad? Respondeme que mi realidad es mi realidad, solo son mas evasivas que siguen construyendo el entorno en el cual me reflejo, (vuelvo a parafrasearlo) Son los espejos...

Hay pájaros de color de azufre y horribles intestinos
colgando de las puertas de las casas que odio,
hay dentaduras olvidadas en una cafetera,
hay espejos
que debieran haber llorado de vergüenza y espanto,
hay paraguas en todas partes, y venenos, y ombligos.
Yo paseo con calma, con ojos, con zapatos,
con furia, con olvido,
paso, cruzo oficinas y tiendas de ortopedia,
y patios donde hay ropas colgadas de un alambre:
calzoncillos, toallas y camisas que lloran
lentas lágrimas sucias.

Puedo decir tantas cosas. Me sobran razones y me falta valor. Hoy no quiero sentir que destruyo...



*No hay foto... cresta esto es en serio.

Sobre La traición es la tradición...

La traición es la tradición.
Un día sueños inmutables llenos de grandeza, de pena o de odio ¿Pero que es de la Casta Suicida? ¿Que es del futuro de quién no confía en el futuro? La desiciones son extensas, variadas y muchas veces extremas, pero jamas propia.
Me canso de escuchar los sollozos lamentos de las mentes que no se atreven a dar el paso para producir el sueño ¿En que consiste el sueño? ¿Será la eterna labor de querer alcanzar, la que se transforme en objetivo que se desee mantener?
Puedo asegurar que la cotidianeidad traspasa la barreras de la revolución. He visto morir tantos ideales como novedades pintorescas.
Ya nada es como antes, y justamente el problema es que es igual. La traición es la tradición. El ser se olvida y se transforma en el ciudadano que la constitución obliga, la moral, las banderas y los contratos.
Mi opinión es esperanzadora. Solo puedo pensar en un bomba renovadora, una como Hiroshima. El caos acabará con el orden, pero el caos además impondrá el caos ¿Recuerdas? Hoy es el desorden la base aseguradora del orden.
Cuanto poder desborda las calles por las que me veo obligado a caminar. el poder se esconde en los rostros débiles del ser apagado por la T.V. Compra un plasma, te aseguro que todo se verá mejor. Solo así llegará la nitidez a tu vida ¿Que te importan los bordes?.
Te lo advierto. Te lo diré directo, con mayúsculas y sin la necesidad de ahorrar palabra alguna NO TOMES ESTA IDEA LOCA COMO TUYA... NO SIGAS A ESTE PERDIDO IMBECIL. Construye tu propio pensamiento y luego enfrentate a lo que tengo que decirte. Si es necesario, y lo será, destruye sin delicadeza, hazme sangrar y escupe con azco mis heridas abiertas.
Como el niño que conocí alguna vez, dijo "no hay dolor sin placer" ¿Quieres poder? ¿Quieres dolor? Quieres lo que ellos te dicen debes querer. Te lo reiteraré NO ME ESCUCHES!!!!
Buscame en la calle mas transcurrida. Allá estaré solo, estaré esperando verte llegar portando un revolver que dará libertad a los cesos atrapados en mi cabeza.
Me siento enchido de gloria al releer lo que escribo, al ver la pena que cargan los ojos de la mujer que está feliz de hacer la última compra de su vida. ¿A quién pertenece la autoría de poder conjugar con rabia estas palabras? Puedo ser yo y alardear de habilidad errada y erradicaba. O tal vez, sean los ojos de la mujer, del niño o el hombre los que no aguantan la posteridad en silencio y se apoderan de mis manos mascullando palabras que en realidad nunca entenderemos. Pero, mas bien, como quién lo dice "esto no nos pertenece", cogo tu frase malditos motivador de desengaños, y la moldeo para satisfacer una verdad tan fugaz como un asterOIDE que nunca se detendrá.
Me di cuenta que muchas cosas las hago porque puedo, no porque quiero. Si ésto logras entender, tú mismo te extenderás la invitación a la casta suicida.
me di cuenta que quiero modificar la realidad. pero vivo a un lado de ella o esperando que me visite. es la hora de llegar, mirarla a los ojos y hacerla temblar... confió en que ya otros serán otros.

Sobre La Casta Suicida...

Partiré por pronunciar que los últimos pequeños acontecimientos en mi vida me han hecho tener un retroceso en lo que soy. Pero claro, como ya lo he mencionado ningún retroceso nos volverá a como estuvimos ayer, los nuevos elementos y sucesos nos proveen de elementos que pueden llegar a ser herramientas de vital utilidad.

A que pertenezco?
Que soy y que quiero ser?
Son tipos de preguntas que para el común denominativo de ser pasan inadvertidas, pero que forman parte de la cotidianeidad de algunos.

Durante mucho tiempo me consideré parte de una generación perdida. Los acontecimientos históricos de mi país me ven obligado a no ser parte de una dictadura, tampoco prócer de una transición. Los programas de TV que apoyaron mi desarrollo son tan banales como temerosos. Las tendencias que se presentaron en mi juventud o están desaparecidas o son parte de la mutación de la modernidad. Agrego que ni el punk, ni el hip hop, ni tantos otros que no vale la pena mencionar nunca me identificarán. Disfruto del mensaje de ellos, me identifico con parte de sus ideales mas puros, pero repito no son míos. El filtro de mi profundidad no me deja sr parte de ellos.
Per hacia donde m dirijo?
Mi tesis en este momento es específica. Creo ser parte de una CASTA SUICIDA;
Con ello quiero proponer (lo digo no desde estudio y análisis científico, solo con el observamiento de mi entorno y con lo qué mi virginidad mental me permite) que suele en todas las generaciones existir un determinado grupo de personas que a partir de diferentes y variados impulsos y refuerzos creen que pueden conseguirlo todo, pero que no quieren los normales ideales, o masivos placeres.
Creo qué las identificaciones de la casta suicida, durante las diferentes etapas del desarrollo, confluyen en un desmoralecimento de los placeres. La trascendencia no es objetivo de ubicación temporal en un punto de la historia. No importa el tener hijos, plantar un árbol y escribir un libro para ser uno. El responder a la tradición solo explotara en un número más. Existe un sentimiento de identificación con seres revolucionarios, pero transgresores.
La vida misma ya pierde un significado sobre el uno mismo. Vuelvo a la trascendencia. La moral nos dice estar atados al aseguramiento del futuro de la descendencia, pero el creer que todo es posible de alcanzar abre una ventana a creer en las demás personas, incluidos están los retoños. Si yo puedo no creeré que mis hijos no podrán, entiendo que existe un miedo paralizante en los padres sobre el devenir de los hijos, pero ¿no sería acaso la mayor prueba de amor la confianza? Los factores externos no tienen cabida en lo que podría ser, pues lo que será siempre existirá. Las probabilidades solo son miedos que ciegan y paralizan pues las elecciones no son elecciones, solo hay una elección y es resultado que provoca el presente.
El suicidio creo se basa en el las expectativas. Las cuales no existen… todo es asequible cuando lo que se desea no esta atado a los impulsos que solo buscan imponer imposibles. Cuando se desea ser millonario y solo depende de una probabilidad en millones claramente será una tarea perdida. Si el éxito es medido en base a lo que la sociedad espera claramente el fracaso será inminente, pues no se ha sabido dar respuesta a lo que el ser mismo e individual desea. La identificación en la casta esta entre quienes se sienten parte de este enmarañamiento de opciones de ser y buscan las respuestas en lo que podría pasar a partir de lo que un mismo puede hacer y ser.
En base a los sentimientos de desapego y la falta de compromiso para con quienes no ven las opciones de modificar la realidad es que se abren dos caminos. Primero, el poder hacer algo. Tomar conciencia de un trabajo solidario que busque das atisbos de iluminación en el pasar de quienes no se han atrevido a ver sus potencialidades. Y segundo, crear una suerte de trabajo de auto perfeccionamiento que permita impactar la realidad del otro para cerrar las opciones que no le permitan ver la realidad desde una perspectiva critica, plantear las cosas como son y dejar que decida de manera informada y que tome conocimiento de los efectos que trae la actual sociedad, tanto en males como en beneficios.
Las cartas están tendidas y solo dependerá del uno mismo el poder coger las opciones que formen lo que se desea ser. Ciertamente se abre la pregunta si acaso es posible discernir entre los elementos que forman lo que se ha de ser. Me inclino por que si es posible.
Final y extrañamente citaré a un cristiano devoto Rafael Termes (Sobre la disponibilidad de la propia vida, El País del 6 de abril de 1998)

“Pero, el hombre de hoy está poco preparado para "sufrir"; cualquier dolor es interpretado como un estímulo a poner los remedios para evitarlo o quitarlo. Cuando ese dolor es inevitable el hombre se siente desconcertado. Por esto se pude decir que en este tiempo, en nuestro mundo superdesarrollado, el hombre tiene muchos menos dolores que hace años, pero tiene mucho más sufrimiento”

Sobre la vida...

Hay tantas cosas por decir…

Un poco de episteme; Me encuentro sentado en el mismo lugar al cual suelo recurrir cuando escribiré una nueva entrada al blog. Es la cabecera de la mesa del comedor, frente a mi notebook y en visión de los mismos objetos de siempre. Quizás con una o dos capas más de polvo, en comparación a la última vez que los vi.

Como es la tónica no se a que referirme –Como diría el protagonista de “Noviembre” “Ideas tengo muchas, lo que me falta es decidirme por una”.

Desde hace días que pienso en la muerte. Con tranquilidad aclaro que no en el suicidio, sino en el mismo hecho de la muerte. En la existencia del fin (que paradójico, existencia del fin. Es como pensar en que existe lo que se acaba. De seguro Aristo… o Plat... hablarían más de ello que cualesquiera de nosotros). El saber que la vida misma, con bases fundamentales en el hacer, ser y creo que con el materialismo actual el último elemento de la triada sería el tener, esta vida necesaria e irrevocablemente debe acabar. De todas formas s claro que n el correr de los años nos vamos acostumbrando a las pérdidas, para desembocar en la pérdida de uno mismo.
Lo que se encuentre o no más allá del umbral de la oscuridad final creo es tema de otro lugar. Como bien se dijo alguna vez “para que nos vamos a preocupar de lo que hay mas allá de la muerte, si aun no comprendemos la vida misma”.


Es en relación a éste cuestionamiento que he querido interesarme en postear algo que sea o por lo menos que tenga grados de profundidad. De alguna forma poder dar un pequeño legado de algún tema en especial, o quizás de la globalidad del mundo.

Quiero contar, y quiero confesar que me siento diferente a los demás. Recuerdo que desde pequeño no me sentí participe de los grupos con grandes convocatorias, sin saberlo comprendía que sentía vacios los sentidos frente a ideas que solo buscaban dar cabida a muchos, olvidando las individualidades características de cada cual. Nunca sentí la necesidad de llenar el álbum colo colo ’94, o tener que jugar a la payaya cuando todos mis compañeros lo hacían. Siempre tuve pocos amigos, con los cuales me decepcionaba y muchas veces me ilusionaba la amistad misma.

Cuando tenía 13 años y las circunstancias de la vida me hicieron inevitable el poder negarme a la posibilidad de trabajar. Allí conocí mundos que se me hacían invisibles. Recuerdo parte de las historias de los chicos que empaquetábamos en aquel supermercado. Algunos no esperaban mas de la vida que solo disfrutar lo que se les diera a su alcance, otros vivían con la tristeza de tener hermanos o parientes perdidos en hechos desafortunados. Como no recordar a Salinas, quién me conto que su hermano mayor (único sostenedor de la familia luego de la muerte del padre) se había encontrado con la muerte por no portar un cigarro para dar a un par de delincuentes. En el ambiente del trabajo infantil es también donde conocí la masturbación, suceso que me fue presentado durante mucho tiempo en conversaciones de chicos mayores, quienes hablaban de la “paja”, y se divertían al hacerme preguntas que yo no sabia contestar, pero por no quedar como imbécil contestaba igual, sin saber que justamente que ellos entendían que yo no sabia de que hablaban y esa era su diversión.
He vivido, en comparación al común denominador de personas, en muchas ciudades, conocido y hecho muchos amigos, muchos de los cuales en mi mente solo queda la brisa de su presencia. Este constante devenir de lugares me permitió una fácil adaptabilidad a los demás, aunque también una falta de profundidad en los sentimientos de entrega. Características que en momentos me jugaron malas pasadas, pero que creo supe superar para ponerlas a mi servicio y no en mi desmedro.
Creo no tener metas que se basen en el materialismo como sustentador de felicidad. No esta dentro de mis necesidades primerias o secundarias el tener un hogar despampanante que impresione a quién por mera casualidad por fuera de él pase. Siendo un amante de las tecnologías tampoco siento la necesidad del plasma de 52 pulgadas que llene d televisión los espacios de mi cotidianeidad. Quizás solo arremeta en la necesidad del transporte familiar en un auto que permita accesos a sitios bastante poco visitados, pero no es mi interés tener el modelo del año siguiente antes que mi vecino.
Si quiero otras cosas que me llenen desde adentro. Quiero vivir con quien yo lo desee. Quiero encontrar la compañía que comprenda mi inestabilidad, y que la comparta. Se las cosas que deberé perdonar, pues son los errores que me propongo en mi superar.
He descubierto que los días, en mi vida, que no he tenido alimento para comer por pagar la cuenta del agua, o de la luz me han enseñado bastante. Son justamente esos sucesos los que me permiten decir que si me siento independiente. Mi pensamiento y mis sentimientos apuntan desde mi interior y no son instalados por otros que me obligan a pensar como les conviene. Creo que nos mienten haciéndonos creer que la independencia es individualismo, que el pensar en una solución propia es egoísmo. Pero para poder ayudar al resto debemos, necesariamente, solucionar nuestros dilemas y nuestros propio problemas. Un pensamiento independiente no es, en ningún caso, un pensamiento que se auto genere en base a lo que de él emana. No mis amigos, un pensamiento independiente es el que sabe que información es vital y cual discriminar.

Esperando no morir por cumplir esta pequeña misión citaré a Truman Show
–Si no nos vemos Buenos Días, Buenas Tardes y muy Buenas noches…-

Sobre las palabras...

ojodigital.net


Hoy la palabra es;

Desolación. (fuente Dic. R.A.E.)

(Del lat. desolatĭo, -ōnis).

1. f. Acción y efecto de desolar o desolarse.

De 1 sola _ _ sión.

Sobre que insisto soy solo un niño…

¿De que podré escribir? La pregunta que me responde a dicha inquisición es ¿Cuántos textos,

durante la historia de los textos, habrán comenzado de ésta forma por falta de creatividad?Estoy seguro que muchos más de lo que se merece saber.
A lo hecho ¿de que escribir? Últimamente, y contradiciéndome, me he sentido con el compromiso de entregar algo en el blog. Alguna tontera más que se transforme en sentido para alguien, y que venga a poblar los numerables e interminables espacios de gritarle en la cara al mundo lo poco que vale.
Sabiendo que dejaba cosas “importantes” de lado, he buscado lo trascendental, dejando de lado lo banal. Pero tempranamente me convenzo de mi vil error y me enciendo a contar cosas que salen desde adentro, desde muy adentro. Siento que la pluma de escribir se posa en mi pecho y lo abre en rasguños sin dolor, penetrando cada vez más, hasta traspasarme y olvidarme. Hasta ya no querer ser importante. Hasta morir por una frase que no sea de mi razonamiento (comúnmente limitado por mis anti depravaciones y mis anti censuras, que solo me censuran claro)
Entonces de lo dicho a lo hecho;
Estoy con trabajo y no se de que puedo escribir.
Son las 7 veinte de la mañana y tomo un café cargado, con media cucharada de azúcar (luego de constantes infusiones de jugo natural, sin azúcar, durante dos semanas. He llegado a la conclusión… mejor dicho a la determinación de dejar de lado el azúcar, bueno por lo menos en grandes medidas). En mi casa, ahora con tv cable (otro gato innecesario de mi familia, pero que ya no estoy dispuesto a discutir… diría “la culpa es de la vaca”). Hipnotizado en la pantalla, en el canal TELEHITS, me dejo llevar por dos videos; Sexy de reaggeton boys (o como se escriba) y Culpables de Nicole (si la que pololis con Sergio Lagos).
Me referiré lo que me inspiran; (no quiero herir a nadie, pero si lo hago que bien)
Reagg… boys, Sexy; Osea para los que los conocen menos que yo. Es un grupo regatonero chileno. Sin duda que le dan al flow, pero con un aire bastante nacional. Al parecer optan por una baja cantidad de blinks (esas joyas de los cogotes) y si tiran una canción de ellos en una disco funcionan bien.
El asunto es que en el video se ven coches de lujos y morenazas muy bien dotadas. Es sexy, pero dista mucho de lo que estos cabros son. Ósea es una emulación patriótica (= mediocre) de lo que son los videos de raperos yanquis y ragatoneros internacionales. No tengo ningún problema en que ese estilo de música llegue a ser del nivel de mundo, pero por favor, estos cabros llegan a un concierto a una disco, en el que la entrada cuesta 2 mil pesos, en una avant toda deteriorada y me vienen a vender la mentira en un video con autos y mujeres de lujo? Cuack!!! Lo que me interesa plantear es como las personas que siguen el mundo del flow se llenan de mentiras. Los iconos pasan a ser artilugios de falsedades… Pero Klaudio POR LA CRESTA QUE DICES??? A QUE TE REFIERES (me respondo) ACASO EL MUNDO ES DIFERENTE (me respondo a mi mismo, que me estoy preguntando)…
Claro el mundo no es diferente, el teorema del flow quizás se base en generar seres aptos para las vivencias cotidianas, para las mentiras cotidianas. Como esa de que la felicidad es un fin por el cual hay que luchar, pero que no se alcanzará pues siempre faltará algo… Nicole… alguna vez querida Nicol; (tengo la esperanza que al hablar de ella quizás me gane algún enemigo que alguna vez haya pensado).
Cuando yo era pequeño, muy pequeño… y existía en mi algún pequeño gusto musical estaba Nicole. Recuerdo haber tatareado DES-PIER-TAME… SIN DAÑAS TUS EMOCIONES!!! (o algo así). Pero al ver hoy su video, se nota que el populismo de su novio logra mermar el esfuerzo de
una carrera sincera. Palabras en ingles que se posan en el las paredes de un café cabaret futurista, creo intentan trasportarnos a una realidad que ella nos presenta. Pro la debilidad de sus emociones es notoria, ya no es una artista, su letra es fea y su tono de voz el mismo. Su voz debería encantarme, pero la venta que da al video no vende la producción del mismo, sino que vende a los que alguna vez pensamos que era alternativa.
Bonus track:
Tratando de ordenar (bueno darle una línea que se entienda) lo anterior se me prende la
ampolleta!!!
Yo despierto a las 7 de la mañana por un trabajo!!!! Eso no es nada, ya en mi vida, me he levantado a las 6, incluso a las 5. Pero hoy solo es el segundo día y mi pernoctar esta pendiente del laburo mismo, no da tregua al descanso real. Mi pregunta es ¿Yo soy eso? Quizás si lo sea, pero ¿yo quiero ser eso? Tengo muy claro que eso no quiero ser.
No tengo claro lo que quiero ser, pero tengo muy claro lo que no quiero ser…
La respuesta inmediata, y creo más acertada, a mi anterior frase seria “lo que tú buscas es huir de los compromisos. Eso es no querer atarse a una línea”. Creo que quién dice eso tiene razón, me define como un ser inmaduro, un caprichoso que no quiere ver la realidad. Alguien que se obstina en mostrar su realidad a los demás. Me levanto con las gallinas. Tengo tantas cosas reales para cuestionarme ¿y me preocupo de un par de putos videos que solo buscan corroborar lo malo que pienso del mundo?
¿Es eso lo que quiero ser? ¿Quiero acaso solo repetir formulas que me hagan parecer inteligente por darme cuenta de cosas que comparto con los pocos? ¿Es mi destino querer seguir identificándome con los pocos pensantes y buscar calzar en lo que debemos pensar nosotros, en ser diferente a la masa?
Ya es noche… Un cigarro me calmó (es un placer el mareo que te da el primer cigarro luego de
no probarlo por días y de estar muy cansado)…

Sobre los regresos...

Primero quiero agradecer a la academia, luego a todos los que colaboraron en la producción y finalmente al público, por su abnegada devoción… bla bla bla.
La verdad es que me siento agradecido de quienes me han dado la posibilidad de confiar que lo que pensé en un minuto tan personal, se transforme (gracias a la WWW.) en algo que trascienda mis carnes.

Los índices de cesantía del último estudio de la UC arrojaron una cifra nacional de 8.98%. Cifra que resulta preocupante, pero en relación a los vaivenes de la economía en los últimos meses no es alarmante, es hasta esperable y debería mantenerse estable con disposición a la mejoría.
Demonios… sintieron la frialdad del párrafo anterior. Uff, baja por mi intestino y desemboca en mi ano (dicho de otra forma… me cago en el párrafo). Si logramos hacer la complicada ecuación (dependiendo de la coalición política hasta conveniente) y transformamos ese porcentaje en miles de personas, de inmediato logramos referirnos a miles de familias. A miles de historias que pasan inadvertidas y desinteresan al público en general. Al poder el mantenimiento, a los estudiosos los razonamientos, a las ong’s los resultados a las familias sus vivencias.
En fin. No quiero parecer lastimero y contar cuestionamientos tan claros y que no consiguen resultado alguno si no elijo una solución por la cual jugármela. Por que esta de más decir que es necesario, e imposible no elegir, una posición frente al cuestionamiento ya plantado. Ósea sabemos que incluso el no hacer nada es una elección, a veces muy valida… cruel, impía, sucia, pero valida.
Ahora mi triste historia…
Soy cesante, pero no soy la descripción nostálgica del anhelo de encontrar un patrón al cual servir de forma devota. No, para nada. Soy cesante por elección. Es interesante como los tiempos evolucionan, como las realidades cambian. Hoy en día nadie puede ser cesante por no necesitar dinero, todos necesitan dinero. Si hasta el que tiene más dinero, necesita más. Estoy dentro de los primeros. Soy un cesante que no desea trabajar y que necesita dinero. Admito que es tentador iniciar una campaña de colaboración voluntaria, algo así como “Ayudemos a elgranturista”, pero tranquilos no armen las maletas de visión por escapar de una cuota de solidaridad impuesta e innegable.
El asunto es que encontré trabajo. Fue fácil, eso es lo triste. Estaba cansado en mi casa, el letargo ya era emborrachador. Tenia esa necesidad de cumplir un horario… grarrrrgrhhhhh!!! Que asco!!!!!!
Ósea… hello… holi!!! Claramente si mis padres fueran ABC1 mi letargo seria emborrachamiento de Jack Daniel’s (de muchos años) y mi aburrimiento seria el de no soportar la 4x4 2007 y necesitar un modelito 2008, pero gracias al alguien, de mas arriba, mis padres no son eso. Al contrario aun quiero el repuesto para mi bici jijiji.
Volviendo a lo de encontrar trabajo, solo fue el tramite de esperar a la persona indicada, en el momento indicado y sácatelas ya laburo. Quiero creer que fue suerte, pero ¿existe suerte en la cesantía? Si yo me auto impuse una cesantía ¿merezco acaso esos privilegios? Tranqui tranqui, no respondan. No se la respuesta, y creo será mucho mas compleja de lo que se imaginará en primera instancia, por lo cual no quiero incitar el error. Solo me queda ir a atender con la mejor cara de imbécil a las viejas que creen ser superiores, en el supermercado que sé tan mal trata a quienes necesitan estar allá.
Pero si mi cara será de imbécil, mi disposición es de estúpido pues espero seguir conociendo como se dan las cosas en este mundillo tan simple y complicado. Un poco más allá de lo que dicen eso rusos, alemanes y europeo que se creen autores de libros importantes.
Retomando lo que crei quería dejar, será hasta la próxima… espero mas pronto que tarde.