Veneno...

Existen tantas muertes...
He muerto tantas veces...
Hoy solo muero una vez más.
¿Por qué morir con veneno? Hay veces en que nuestras palabras se transforman en veneno. Algunas veces no calculamos la medida de nuestras palabras y éstas terminan intoxicando nuestro organismo, pero hay otras veces en que escogemos las palabras que pueden terminar con nosotros.
Hoy muero de a poco por las palabras que consumí, y es como si no me importara. Duele mientras el veneno va paralizando fibra a fibra el musculo que es mi corazón. Así con una impaciencia que me destruye, tan solo espero el minuto en que no sentiré nada.
Todo suena tan simple, pero no soy Pearson (en "EL REGALO DE UN HOMBRE INÚTIL de
Alan Dean Foster). Como me gustaría tan solo que mi cuerpo estuviese paralizado y mirar a una única dirección. No me importaría -como no le importo a Pearson- no tener opción, asumiría la sutileza de la situación. Pero no estoy en un asteroide, no tengo la incertidumbre de saber si dañe a alguien más.
A donde miro puedo ver que he causado dolor, me gustaría aferrarme al hecho que si no hubiera bebido de esas palabras, en dolor venidero sería superior, pero no lo puedo hacer. Hoy mastico poco a poco el dolor de hoy, y es superior al dolor que pudo haber sido mañana.
Ofrezco un alma, creo que ya no la mía... la mía la perdí junto a todo aquello que olvidé.

Cansado...

Desde hace ya bastante tiempo que no me sentía como en este momento. Y la verdad, tiene mucho de fome y algo de rico. Me siento perdido, sin un norte. Se que tengo que tomar una decisión, pero todas las alternativas son un error. Ahora lo que me queda elejir es el error que dañe a los menos posibles.
...Mientras escribo escucho a Stereolab (y no ayuda)...
Recuerdo esos días en que era feliz. O en realidad era triste y no me daba cuenta. Pero después de la calma se instalo una tormenta, una tormenta dispuesta a ser una vida.
Creo que la tormenta fue dulce y tenue, pero nunca dejando de ser tormenta. Me acostumbre a ella y olvide su presencia, "naturalice" el suceso. O por lo menos ahora que recuerdo la calma del pasado así lo pienso. El problema de hoy radica en que me siento decepcionado, olvide al niño que tanto quería y en su lugar instale a un hombre con objetivos claros, pero que admite que estos objetivos no son los que quiere. Hoy diferentes situaciones chocan contra este hombre y le obligan a acordarse de aquel niño, y le obligan a reconocer que dejo al niño en un páramo determinado de la carretera de su vida. Y hoy ese adulto, ese hombre no sabe si debe volver y cambiar lugar con el niño.

De mis días...

Y pasa la vida, y seguimos pareciendo los mismos, pero a pesar de la monotonía de lo que podemos odiar cada segundo somos diferentes en nuestro anterior.
Y la cadena de circunstancias nos empuja a situaciones que nunca imaginaríamos, a veces algunas tan odiadas y otras veces otras no tanto. No quiero caer en el juego de la balanza de una u otra, pero definitivamente las que cobran mayor relevancia son las segundas. Es a partir de ésto, que me puedo sentir contento, feliz en realidad. Cada segundo que sumo a los últimos días, a pesar de la circunstancia que me ocurra, me siento feliz.
No quiero caer en representaciones gráficas que intenten hacer que me entiendan. No, la verdad no quiero me entiendan.
Hago el llamado a valorar las situaciones que nos hacen ver como poco importante a las cosas odiosas. Sin duda, y lamentablemente, no podemos evitar lo malo, pero de la mano a esta aceptación también decimos, muchas veces olvidandolo o desconociendolo, que también no podemos evitar lo positivo. Y GRACIAS!! GRACIAS!!
El juego de la vida me ha dado un rol de representatividad de mis pares, lo cual me plantea muchos desafíos y más a alguien tan poco preparado en la materia, y tan introvertido como lo soy yo, pero es de ves en cuando el condimento que agrada.
Es este rol de representante el cual me hace ver hacia lo que puedo sentir en estos minutos, yo representando los problemas de los otros sin enfrentar mis problemas, mis miedos. Y dándome respuestas que me trasladan hacia otras representaciones de mi, que no creo serlas. Pero son representaciones que me hacen olvidar las debilidades y me construyen de manera fuerte.
Ahora ¿como puedo pararme frente al resto con todas estas trancas? Jajaja. La respuesta es mas que fácil, pero después de eso la pregunta es ¿Esa respuesta me agrada?...
Bueno, acudiendo a las cosas que e descubierto en los últimos días, que me hacen feliz, creo que puedo escapar de lo que de mi esperan, y refugiarme en lo que yo de mi espero. Claro que esta situación me propone ser absolutamente sincero en lo que realmente quiero, y me exige poder en completa claridad ver las cosas que se me presentan, por lo cual estoy recurriendo a todo lo que un joven puede desear.


¿Que puede desear un joven? o quizás ¿Que tanto se diferencia lo que un joven desea de lo que desea tú?

Me basta con una lágrima o con un abrazo, me basta contigo (a veces)... o me basta conmigo.

Bueno A GOZAR!!! A GOZAR!!!

Huella digital

Pase por un sitio de pelos y no pude dejar de linkearlo, ojala sirva d algo mi enlace y potencie estas iniciativas.
Has click en los niños...

Del Trabajo Social

Recuerdo que un día mi profesor de historia de tercero medio me pregunto ¿Donde esta la magia en la música? ¿Esta en quien la crea, quién la interpreta o quién la escucha?.

Para mi, siempre fue difícil pensarme en la universidad pues siempre quise la magia en mi vida, pero no creí encontrarla en los estudios superiores. Hasta que vine a dar a Trabajo Social(TS). La carrera universitaria que eminentemente funde la magia, con la profesionalización de su actuar. Me resulta difícil pensar en una ingeniería que produzca los efectos en quién recepciona, quién envía y quién interpreta como lo es Trabajo Social. Si me permiten hacer alguna analogía con la música, quién crea la política o intervención, lo hace pensando que a encontrado la caja de pandora, la panacea nada superior. Quien interviene (el TS), busca la canción más adecuada para el momento de quién viene a pedir el mejor tema. Cuando la labor es exquisitamente bien conseguida, el tema es bien elegido, el afectado procura sentirse satisfecho en sus necesidades. Gracias a esto, la opera es perfecta.

En mi primer año de universidad tuve que hacer una investigación sobre el trabajo, osea la cotidianidad, del trabajador Social (TS). Claro, después expuse. Durante la investigación logre conocer a un TS que egresó unos años antes de la universidad, se veía un chico bastante digno y comprometido con la profesión, alguien a quien de buenas ganas se imitaría, recuerdo que su discurso tenía un firmeza trascendental, proponía una mirada critica y asertiva, inspiraba sentimientos de compromiso. Luego, pasados unos meses y ya con un ambiente universitario a mi favor, en uno de los carretes, me tope con este TS.
Pero lamentablemente -toda ilusión trae de la mano una desilusión, es el karma, la justicia- en el carrete él era quién deseaba comprar lo más caro, solo por exhibir su capacidad adquisitiva, él quería que el tramo que comúnmente caminábamos, lo transitáramos en taxi, el dinero no era problema pues él pagaba.
Que fácil es aprovecharse de la ingenuidad del que a sido abusado. Toda la mirada critica compra a quien la escuche, la tarea parece reducirse a quién la proclame primero frente a oídos vírgenes de estas notas con fines inecsactos.
Quiero acá citar palabras de Luis Viveros el cual hace referencia a los TS "incluidos", en un sistema perverso, que asumen una actitud propia del patronaje . Desde esta perspectiva es que me cuestiono el como juzgo a este chico que me ilusiono con su critica mirada, pero desde el Documento de Viveros, me insto a no olvidar esta cotidianidad que nos transforma.
La música debe continuar, pues clama a las bestias y da paz al corazón, quizás sea la lampara para iluminar el corazón perdido en la actualidad.

La niña

Hay cosas que nos son más difíciles de decir que otras. Claro que estúpidamente lógico suena esto cuando no es graficado, me cuesta decir que sigo siendo el mismo pendejo que a veces odio y aborrezco, pero el mismo que de vez en cuando quiero...

Quiero contaros algo (como diría toallin... ja ja ¿Conoces a toallin?)...

Yendo a la universidad, camino al campus que esta más alejado, en micro. Cerca de la feria de Temuco sube una niña a la micro... mmm. No explico lo que quiero transmitir, lo intentare de nuevo.
Camino a clases de ingles, yendo en la micro. Sube una niña de no más de seis años. Sorprendentemente sube a la micro sola, claro sin compañía de nadie, no me atrevería a decir de nada pues pude sentir ese ángel (o quizás solo sea mi justificación frente a mi sentimiento de impotencia) . Durante el trayecto en la micro, mirando de vez en cuando a esta niña , que demostraba un desplante paralizante, un conocimiento en el trayecto del microbus que solo esperaría de alguien por lo menos con 6 años mas de edad.
Bueno, para no hacer la historia larga. Esta niña, dado un trayecto de la micro, bajo cerca de un colegio, como si no hubiese significado absolutamente nada el viaje y se dirige a sus clases (según logro inferir yo).

Mientras la veía en la micro, pasaban cosas en mí;

_Me preguntaba ¿como afectaría esta independencia en el desarrollo de ella?. Dada esta pregunta, le seguía ¿ella lo merecía?. Luego me cuestionaba a mi mismo en mi papel de juez y me decía ¿merezco definir su independencia, como buena o mala? Luego me di cuenta que el mp3 quedaba sin pila y me olvide...
_Gracias a ella recordé parte de mi infancia, esas partes que inevitablemente olvidas. Recuerdos que tienen mayor sabor a amargura que a torta de cumpleaños. Esos juegos con tierra frente a la caseta, y las replicas por jugar en el río y en el canal.
Me resulta interesante el camino que nos lleva a ser lo que hoy somos, y como no consideramos esto o aquello al pararnos frente al otro.

Pero me resulta mucho mas interesante el hecho que una niña ingenua, y sin un sentido dado, venga a acarrear estos cuestionamientos y venga a producir estas lecciones sin siquiera imaginarlo. Mientras yo me sentía preocupado por su seguridad, y me sentía impotente por no poder-atreverme a hacer algo al respecto, y quizás ella tan solo pensaba en su muñeca, en su tarea o en la colación que quiere llevar y que como otros nunca podrá disfrutar.
Finalmente me bajo de la micro y miro la grandilocuente estructura del edificio que me da la bienvenida a clases de ingles.

Pequeña ingrata

Ciertamente hoy no te tengo,
pero ayer tampoco te tuve.
Y no quiero mañana no poder haberte tenido nunca.
Por favor no me decepciones mas...

Yo no te imagino bella,
yo a ti te veo bella,
y no por yo querer que tú seas bella,
más si, por tú serlo.

Eres, como dice aquel muerto,
mas de lo que quiero
y menos de lo que merezco,
mi medida justa...

Descubrió

Ha y tanto por escribir. Son tantos los temas que llegan a tu cabecita. Quiero en algún minuto la glabalidad de mis letras, quiero poder abarcar desde la India hasta los indios de Chile, desde la vulgaridad hasta la tristeza, pero no puedo!!

Hay confesiones que no quiero hacer, pero de vez en cuando uno va descubriendo sensaciones jamas pensadas, sorpresas de la conciencia y definitivamente uno lidia con ellas. Pero que más da, que importa el pecado...

El pecado!!!

Que es lo que puedo decir de él que ya no se halla dicho. Existe una nueva camada de seres, unos seres que siempre han existido, pero que hoy están siendo mayoría. Estos chicos están, y estamos modificando el concepto de "Pecado", ya no existe un pecado original, para todos esta claro que la cristiandad ya perdió, le gano el capitalismo y la individualidad. Desde un comienzo la cristiandad admitió su derrota frente al capitalismo, y la forma que maquino para atacarle fue el castigo a la individualización, ella decía mediante sus representantes divinos que todo aquel que pensase en si por sobre los demás está en pecado, pero no pensó en éstas camadas de seres que un día comenzarían a apoderarse del planeta. Claramente para nosotros es el individuo el que esta primero, soy yo el que esta primero que mi familia, soy yo el que esta por sobre los pobres , soy yo el que esta por sobre mis profesores y el que esta por sobre los ideales.
El castigo a los pensamientos auto-referentes se baso en la moral que nos exige considerar a los demás, claro y como no iba a ser si vivimos en comunidad. Pero este castigo apresurado nunca contó a los séquitos de fieles que primero pienso en mí, para así poder crear, creer y trabajar para los demás. Ésto último tuvo dos resultados que resultaron beneficiosos para la cristiandad. Por una parte los ilusos que aun no creían en el individualismo los castigaron y retrasaron su llegada, y por otro lado, los que si creían en el tuvieron que abocar sus esfuerzos en darlo a mostrar, a conocer, ellos pensaron que siendo algo tan claro y tan intrínseco al hombre, se aceptaría de buenas a primeras, pero claro se auto-proclamaron individualistas, pero en ningún caso menos ilusos. Así el objetivo se perdió.
Pero como la historia no es lineal, sino más bien elíptica, la cristiandad perdió poder y ya no se puede preocupar de acriminar a los que considera sus enemigos, ahora debe dedicar sus agonizantes esfuerzos a reforzar las cadenas que mantienen a sus fieles sesgados de las demás opciones de vida posibles. Logro que los seres identificaran al individualismo con el capitalismo, y así sintiendoce decepcionados con el sistema económico se decepcionan de la promesa incumplida del individuo desde adentro.

Y es por eso que retomo las sensaciones inimaginadas, descubro sin quererlo que lo que pensaba que era felicidad, en realidad no se acerca nada al real sentimiento de felicidad, trabajar por los demás me hace feliz, me completa, pero trabajar para mí, construirme como realmente me quiero, me permite dar un punto de partida tan solido como la roca a la pregunta ¿quiero servir a los demás? y gracias a la respuesta sincera mis esfuerzos solidifican trabajos, que ahora lo se, antes eran como espuma en el viento.