Hoy te vi (de nuevo) en mis sueños...

Me han preguntado si estoy bien? y mi respuesta ha sido inmediata y certera. Mi respuesta ha sido inmediata, certera y sincera y es que sí estoy bien.
Me he preguntado si acaso estoy bien? y mi respuesta ha sido meditada y certera. Mi respuesta ha sido meditada, certera y sincera y es que sí estoy bien.
Y es que luego de la agonía viene la paz de la muerta, y es que luego de la tormenta siempre viene la calma, y es que luego de la noche siempre aparecerá el día. Sin embargo todo lo anterior es lo esperado y lo inamovible. Siento que poner la atención en lo que nos supera es evadir lo que nos pertenece.
Mis sueños nuevamente me gritan la verdad y que NO ESTOY BIEN! Me siento exageradamente enojado, estoy abrumado y necesitado de amor...

Qué pasa con el destino?
Y si acaso mi detino ya lo he encontardo?
Y si acaso ya sé cual es el horizonte hacia donde debo caminar?
Cresta!
Y es que is sentimientos hacia ella no se han modificado, y es que al pensar en ella solo siento la felicidad de su, y mi, libertad. Y es que acá pareciera haber un logaritmo matemático difícil de enfrentar. Por un lado no quiero estar con ella pues estoy exageradamente enojado, pero por otro lado extraño el amor... Quiero amar!... Mis poros me exigen amar!... Estoy deseoso de poder verter el sentido de mi vida hacia la compañía de la persona que me permita el reencuentro con mi yo verdadero!...

He soñado con divas y me dicen que las busque y mientras tanto pierdo el tiempo escribiendo párrafos baratos y llenos de putas insolencias...

Sobre la puta declamacion matutina...

Igual es fome tener que enfrentarse  nuestros demonios. Las crisis son cambio y el cambio requiere a su vez esfuerzo. NO soy alguien acostumbrado a querer, soy mas bien del complejo evitativo y eso me resuena y suena a mierda constante pues me aleja de los verdaderos sentimientos de humanidad, de vulgaridad y de amor al prójimo. Pero de alguna extraña forma aun no consigo enfrentarme a esas enseñanzas de mi familia, y no soy capas de dominar las relaciones en la forma que yo lo deseo.
Pero todo ello se está acabando. Basta de tormentos y sutilezas baratas y de aceptación forzada por mundos en los cuales realmente no quiero residir. Me cago en la puta madre que nos pario.
En el último mes he perdido una novia  diez años, dos amigos y una relación con un hermano.
Las crisis son cambios y los cambios requieren esfuerzo... No me siento feliz de perder elementos a los cuales estoy acostumbrado. Sin embargo la pequeña voz en mi interior me induce a pensar que hago lo correcto. Hoy he perdido muchas cosas y estoy seguro perderé más aunque cada perdida me acerca más a lo coherencia, me acerca más a la idea de rodearme con quienes realmente deseo rodearme. Hoy estoy tomando el puto control de mi puta vida. Hoy estoy más cerca de retomar el sendero por mi para mi trazado. Hoy estoy un paso más cerca de la locura y eso debe asustar al fucking planeta.
El ARTE volverá a bañar las alamedas y seguiré siendo el humilde gestor cultural que se caga en las putas madres que parieron a retrogradas y joputas benevolentes de certidumbres estancadas y vaciadas de placer.
Y o quiero ser el niño aquel que se aleja del frío. ya no quiero ser el niño aquel que se arrima ala comodidad por el miedo a perder todo lo que nunca le perteneció. El camino está teñido de tentaciones y yo con ansias de vivirlas. Voy directo a tocar fondo y desde allá podré trazar el verdadero camino del guerrero, desde ahí seré el puto héroe que ayuda a sus compañeros, no a los cobardes sino a los guerreros que necesitan el apoyo del compañero de batallas, a todos aquellos que nunca dudaron del altísimo y lo esperan a Él desde el abrazo que yo les brindaré.
Desecho certezas y verdades. Me inscribo en reclamos de bonanza y compañías.
Amo al mundo y a la naturaleza. Amo mis amores y mis recuerdos. Amo mis aventuras y lo que vendrá. Amo el placer y amo el dolor. Me cago en las mi putas del silencio. Quiero gritar hondo y asfixiarme en el esfuerzo de todo lo que no se da. Quiero vomitar al cielo y las historias jamás contadas y de paso ahogarme con mis interiores.
Quiero olvidar y recordar todo lo que fue,lo que es y lo que será.
Maldita puta maldición de mierda quiero cagarme en los dioses y recordarles que somos uno.

Uno día más...

Que debe sentir alguien a quien le han roto el corazón?

Cómo debe sentirse cuando te rompen el corazón?

Cómo sancionar y definir adecuadamente si mi corazón ha sido destruido?

Hoy no quiero verte. Pero en mí no se alberga el odio, muy por el contrario lo que anida mi ser es una especie de desepcion que está calada en la profundidad de mis enemas. Hay en mí una turbia sensación de no querer verte más, de poder desechar tu recuerdo más allá del horizonte. Simplemente deseo no verte más, quiero arrancar de mi memoria los recuerdos que explican la presencia de soledad en mis días. Quiero simplemente dar un paso adelante y seguir caminando, pero cada llamado, cada correo, cada petición no hace más que sólo recordar lo bello que fue nuestro pasar. Y es que realmente fue una historia magnífica, una historia que simplemente debía acabar. Un orgasmo más que atesora la belleza del que sabe que fue un polvo más, un polvo de diez años. Pero en cada pedazo de nuestra historia se inscribe nuestra historia. Cada dispersión es sinónimo de pasión y construcción de nuestros sueños. 

Son justamente nuestros sueños los que un dia nos separarían. Son justamente nuestros sueños los que nos separaron y nos enviaron al carajo. Y fue la fuerza de nuestro mutuo respeto la que nos adelantó el quiebre. Fue el amor el que nos distancio y nos permitió libertad. 

Hoy no quiero saber más de ti y siento que no te odio, simplemente no te extraño. 

Sobre la certeza...

Por lo pronto siento que la vida se maneja en la búsqueda del balance entre éxito y tragedia. Siento, a mi pesar, que hemos desarrollado una especia de sonda que se dispara cada cirta cantidad de días y revisa las actuaciones que nos rodean. Así nos entrega una especie de diagnóstico que viene a darnos designios respecto de como interpretar los hechos, y a su vez nos atrapa en un círculo virtuoso o un círculo vicioso. 

Como habrás percatado el discurso está  teñido de ambigüedad. Los "podría" y los "una especie" nunca han sido buenos descriptores. En realidad la palabra nunca ha sido buena en llevar la emoción a la descripción. Existe el alma de la emoción que se diluye en vamos intentos para escenificar lo vivenciado, pero el protagonista de la historia vive la experiencia como novedosa cada vez que la revive, en tanto que el oyente da rienda suelta a su interpretación, creando una realidad nueva a lo ya vivido por el protagonista y a su vez viviendo el parto de una nueva experiencia la "de esa vez en que ese loco nos contó esa historia"...

Entonces, reconocido lo anterior, Porqué habría de desechar la ambigüedad y en su lugar poner la certeza? Tanto la religión, la ciencia y la filosofía nos imponen certezas descritas por el avatara, deducidas por el adelantado o transmitidas en el conocimiento oculto ahora desvelado. Creo que eso ya me canso, el querer vivir en base a los designios superiores ha cansado mi intelecto. El querer vivir en base al deber ha frustrado todo intento de éxito y me ha sumido en la cotidianidad de mierda que no expande la mente. Soy capaz de criticar al capitalista y al consumista, como soy capaz de sobreponerme al ataque del inseguro, como soy capaz de no dar tregua a la atracción del halago y la crueldad de la crítica. Sin embargo me seduce la fantasía del "deber". Tal vez exista la vida eterna, tal vez la reencarnación espera paciente o quizás el que ha dedicado su Ser a vivir en oscuras con su capa negra y su asadon  me mira hasta tocarme y acabar con todo. 

Con un gran colega hemos discutido la redacción de un paper. Él me inspira a concretar certezas, yo sugiero la humildad de la duda. Él me informa los códigos de redacción académicos. Yo le recuerdo mi necesidad de tensionar las estructuras. Él me exige no olvidar la finalidad del documento e impone su estilo de redacción. Yo cedo y permito que él realize el paper en base a lo que sugiere es adecuado. Finalmente el paper es aceptado y nos adjudicamos el proyecto. 

El camino de la certeza impregna al otro de la falacia de la seguridad, es la certeza la que ha fundamentado guerras a diestra y siniestra. Es la certeza la que ha impuesto abusos. Es la certeza la que ha entristecido al mundo. Es la certeza la que daña a la Pacha y no nos permite escuchar la verdad. Es la certeza la que acabo con mi relación. 

Y el final...

Ok...
Me doy por vencido...
Has logrado establecer tu punto.
Ya no luchré más por algo que perdí hace mucho tiempo.
Dejo a los dioses la decisión de perseverar.
Dejo a mi yo humano la posibilidad del error.

Frente a todo lo anterior y en consideración al ineludible hecho que ya no podemos, ni esteremos juntos es que te propongo olvidarnos de nosotros. Te propongo dejar de pensar en nuestro dolor y llevarnos hacia la aniquilación total.
Te propongo nos suicidemos...
Y es qué ya se ha dicho "es lo único que realmente podemos elegir..."

Sobre hoy...

Y es que la ausencia está marcada por la necesidad de presencia de ese otro... De ella, otra. 

Como poder escribir el correcto decálogo de funcionamiento frente a la finalización de una relación?

Creo que lo primero, definitivamente, sería el buscar definir la importancia de ésta. No me efímero únicamente a la importancia subjetiva, quizás tan palpitante y entré cortada en un minuto aún tan doliente, sino también a la importancia objetiva de dicha relación. La medición del desarrollo de la nación está dada por el éxito económico, en tanto que de una relación 

Cual es el indicador certero de éxito?

Pues a mi me parece que el desarrollo como sujetos, y aquí sin lugar a dudas lo que ha finalizado marcará un antes y un después en las posibilidades...

Entonces ya definido mi grado de significación he de manosear lo vivido. Y es que el dolor que marca al espero tu encerrado en mi cuerpo realmente en muy, muy, muy, muy significativo. Plena descripción no gráfica lo que es posible de sentir. 

Pero ello no es todo. Ya los poetas han aventurado con ungida certeza la agonía de la rutina. Ya camino al supermercado me he percatado que estoy en la obligación de comprar para uno, en la cocina están los porotos que fueron pensados para dos, pero que en el desencanto se han teñido de ausencia de sabor y pasan a ser castigados por la incoherencia del desprecio. También camino al supermercado me he permitido pensar en el sentido de llegar luego del trabajo, y ahora no existe tal sentido. Y es que el considerar la ausencia del beso que te recibe, realmente  es muy poco alentador. Ahora cual será el sentido de llegar a la hora? Cómo es posible definir una hora si ésta no está destinada a compartirla?

Ya los poetas aventuraron la subjetividad de los espacios. La modificación antojadiza e irrisoria, respecto de la percepción de spa los y formas, que viene luego de la finalización de una relación realmente importante. Hace unas semanas realmente me interesaba construir un hogar, un espacio en el cual protegerme y nos protegieramos, hoy todo pasa a ser la simple acumulación de maderas con formas ya delimitadas. Un sin sentido asociado a ciertos males de un Diógenes en soltería...

El tiempo, además, juga con mi personalidad. Ahora es un enemigo al cual debo controlar. Por un lado la rutina es penosa y castigo. Por otro lado el tiempo juega a la implementación azarosa de ciclos indeseados... 

Me entristece de sobremanera el escribir de un pasado que ahora es pasado. No me quiero resignar al peso de la razón. La tradición traidora del pueblo embrutecido por las pose iones de una verdad relativa, de una verdad conjugada intencionadamente hacia fines antes delimitados. 

Creo que todo avanza hacia donde debe... Creo que el destino sigue siendo la destrucción. 

Te extrañaré...

Siento que soy la mala imagen de un mal poema de un libro de mala poesía...

La modernidad ha causado mella en mí... soy el producto de acuerdos y desacuerdos antes casuales que se confabulan para articular vivencias extremadamente solitarias. El amor se acaba -ya lo dijo Arjona (pero ante Neruda, y antes las corrientes existencialitas, y antes Séneca, y antes era entregado ese conocimiento del Maya de los dioses a os humanos, a fin de favorecer la diferenciación entre fantasía y realidad)- y con la finalización del proyecto de pareja en conjunto e instalan vendedores de emociones, y vendedores de tragedias... mis escudos logran protegerme a retaguardia, sin embargo soy débil en mi frente, en mis costados, en mi arriba y en mi abajo...
Siento que soy el mal capitulo del libro de la chilena hija del presidente derrocado, ese donde da cuenta de lo obvio y finaliza con la fantasía de poder sorprenderte, o por el contrario te sorprende pues nunca viste venir lo que a todas luces se presentaría.
Heme aquí el antes galardonado soldado, el que nunca buscó el triunfo pero que éste lo azoto en llamaradas de compasión, hoy vengo en nombre de la derrota. Mis emociones son plástico derretido, las formas son caras del pasado y hoy ves mi rostro deformarse en la tristeza mas profunda. Veinte millones de chinos en la china comen sopaipillas con mostaza en tributo a lo que nuestro amor fue un día... fue hace días y hoy ya no lo es, y hoy ya no lo será nunca más. Por que si hay algo que el corazón no sabe hacer es perdonar, si hay algo que la robustez de la historia no nos ha delegado como don natural es olvidar.¿Qué somos sin la posesión de nuestra historia? ¿Qué somos sin el control de nuestros sucesos? Pues somos simples consumidores, y lo planteo en el mayor tono peyorativo posible, somo unos simples y vulgares consumidores, devoradores de emocione y vivencias que están destinadas a nunca ser parte de tú vida, de tú puta vida! fanfarroneas con la posibilidad de la muerte, pero jamás serás capaz de verte a los ojos y aniquilar lo que realmente nunca te perteneció... Ya no eres persona, simplemente eres un televidente de la tragedia de tu vida... me das tanto asco como asco te das a ti...

Heme aquí queriendo saborizar lo incomestible.
Heme aquí huyendo del grito paternalista del que se protege de si mismo-
Heme aquí escribiendo el decálogo de mi tragedia, el verdadero comienzo de mi final...


Las venas de mi latinoamerica seguirán sangrando desde mis propios conductos...
Corro el real riesgo que ya nada me importe...