Sobre mi angustia...

Ciertamente la soledad es peligrosa. En ese abismo de espacio ampliado sucede ocurrir procesos que nos complican la existencia. Sin dar mayor vuelta, esa oscuridad con luz me obliga enfrentarme, me obliga a realizar esa introspectiva… me lleva a ver todos aquellos errores que cuando estoy con otros los busco en ello. Se transforma todo como en una fantasía de ellos sí yo no…

Pero hoy estoy solo y cambia todo. Una especie de “angustia” recorre mi cuerpo… se esfuerza por salir en lagrimas, pero algo la ata a mí, hay una fuerza –que claramente reconozco como superior que la aprisiona en mi cuerpo. Creo, y siento, que es algo relacionado con la justicia, algo así como que debo degustarla en mi interior… debo sufrirla, porque me redime de males pasados, males ejecutados por mí, males reconocidos por mi discernimiento.

No me gusta esta sensación, pero muy de pequeño aprendí a tolerar lo que no me gustaba, muy de pequeño aprendía disfrutar las guatitas, las prietas, los porotos…

NO PUEDO SEGUIR…BASTA!!

Ciertamente esta angustia recorre mi cuerpo, ciertamente esta angustia esta en mí, nace de mí y me obliga a enfrentar todo aquello que no quiero ver en mí. Pero nada de esto lo aprendí cuando pequeño… muy de pequeño aprendí a ceder mi comida a mi hermano menor, muy de pequeño aprendí a no pedir regalos de navidad… muy de pequeño aprendí como suena un estomago vacio, un estomago que no comprende como un niño no tiene como comer. De pequeño aprendí a hacer fila en los colegios, también aprendí a agradecer los cuadernos con la manito de cinco colores, esos que me diferenciaban de los niños que tenían es sus portadas a superhéroes de moda, a los pitufos... o a tantos otros.

Hoy la catarsis me consume por dentro. Miro hacia anoche y me pesan mis recuerdos… en alguna medida me avergüenzo de mí, y es que no quiero ser eso… no quiero ser el reproductor de falacias, tampoco quiero rodearme de personas que no reconocen todo este puto dolor. Me cuesta rodearme de personas que no han pasado hambre y piensan que pueden cambiar el mundo porque, en cierta medida, todas esas historias de hambre son fantasías del desarrollo…

No podría decir que he sufrido en la vida… todo aquello que recuerdo –tanto las cosas malas, buenas y las muy buenas- ha llevado a construir el ser que hoy poseo… Negando cualquier espíritu narcisista debo admitir que hoy me gusto como soy, me avergüenzo de ciertas emociones, pero a nivel general me gusto…

Este maldito espíritu crítico me hace ver la puta realidad con gafas… gafas muy oscuras… eso a muchas personas derechamente no les agrada. Muchas personas no están dispuestas a aceptar que la realidad no es justa, de hecho es injusta, muy injusta. Algunas de esas personas no quieren enfrentar aquello porque deberían admitir que perpetúan esos niveles desiguales, otras porque no quieren enfrentar su mediocridad, y otras por miles de razones que podrían justificar lo atroz del mundo. Al estar con ellos, al dar rienda suelta a mis ideas (encantado por los efectos del lubricante social), al dejar correr mi lengua como bestia en la pradera, como bestia que nada la detiene… Hoy al recordar aquello, me siento humillado, me avergüenzo de mí mismo… Y es que yo no soy dueño de ninguna verdad, rehúyo de cualquier acercamiento a discursos mesiánicos… no me quiero hacer cargo de abrir los ojos de nadie, y CRESTA!!! Mucho menos empapado en alcohol…

Debo, necesariamente, decir que amo a mis padres, les debo todo lo que no soy y, principalmente, lo que soy. Aún así enfrento, con cara al viento, el hecho que no quiero ser como ellos… y el buscar formas de evadir lo real me acerca al como ellos han elegido enfrentar esta injusticia. Mi razonamiento no apunta a ser más que ellos, más intentaría ser YO, mejorar mis expectativas y correr con un puto abrazo a ellos y entregar todo eso que no han tenido acceso y siempre han deseado. Con la sublime esperanza de que una vez poseído, eso que yo tanto aborrezco, ellos se sumen al asco de la sociedad y finalmente a la construcción de esto nuevo y mejor.

En el mundo hay cosas que me gustan y me invitan a levantarme cada mañana. Y en el mundo hay cosas que odio, son esas las que me sacan de la cama con fuerzas para cambiarlas…

Sobre USHER....

Esta película es de esas que no te gustan, pero no puedes dejar de ver. Ciertamente como la herida en tu lengua que sanaría si dejaras de rozarla, pero es imposible.

Citando a Homero Simpson esta película tiene lo que me gusta... un final. Pero entonces ¿Por qué hablar de ella? ¿Por qué perder mi -valioso- tiempo, dedicándolo a ella?

Pasa que a medio transcurrir de la misma, bueno yo creí que era cerca de la mitad, se hace inevitable estar en acuerdo con la idea propuesta. Es inevitable admitir frente a los, innegables, hechos que la vida es una soberana mierda, por más que te esfuerces e intentes controlar todo, hay situaciones que te superan y dependen de otros gilipollas. O -de forma totalitariamente agresiva- depende de un “otro”, bañado en una supremacía omnipotente, omnipresente, omniabarcante, etc. pero que por sobre todo nos odia, nos desprecia y pareciera ser que disfruta con nuestro sufrimiento.

Pero no, esto no se queda ahí. Sino pasaría por ser otro discurso ortodoxo encubierto, esto avanza y pareciera que las cosas seguirán poniéndose peor... y así es. No hay tiempo para un chance, no hay posibilidad de tregua.

He ahí la fortaleza de la película, el final... les invito a descubrirlo, y a crearlo a la vez.

Ya me he dado cuenta que el final es muy poco importante “...lo importante es llegar...”

Hay momentos en la vida en que nada tiene sentido, pero suceden ciertas cosas que nos hacen olvidar aquello. Y pareciera que nos vamos sumando en una espiral que va dando norte a nuestros caminos, hasta que nuevamente la brújula se rompe y desaparece todo lo que creíamos nuestro. En esos momentos aparece la posibilidad de recurrir a “eso” que nos dicen debemos hacer, a cumplir con lo que se espera de nosotros... pero nos lleva inevitablemente a otra espiral de deformaciones, y de decepciones, nos lleva a un cansancio eterno que nos permite sentarnos en la tarde, casi noche, y contar los caprichos de nuestro o nuestra superior, nos permite oler el aroma de nuestros muebles -que cumplen con las expectativas soñadas-, nos permiten ese sentimiento de tener lo que otros desean, además de querer lo que otros poseen. Luego nacen los hijos y son bellos, parecieran ser un milagro de Dios -de ese mismo que ya olvidamos nos odia y nos deposito mediante su escroto santo-, son una belleza que no hay que defraudar. Hijo “te daré más de lo que a mi me dieron, serás mejor que yo”... cómo si el pequeño fuese culpable de mi negación, de mi baja aceptación, y de la imposibilidad de superarme, te debo dar más, porque mi amor será medido en relación con los bienes materiales que te rodeen, será medido con la educación a la cual tú tengas acceso y te diferencie del resto de los mortales, será medido por las oportunidades que mi circulo social te pueda ofrecer, esas a las que los demás no tendrán posibilidad siquiera de soñar, y que descubrirás serán el mayor de los tesoros, incluso por sobre los bienes que te rodean. Esa será la perpetuación de la elite que yo nunca seré, de la elites que mis padres soñaron en darme, pero que sus frustraciones les impidieron lograr, así serás más que yo porque solo así demostraré que soy más que mis padres, ya no soy de donde están mis muertos, yo seré mejor y tu no lo podrás negar, serás mi fruto y me veneraras como beatificado, por sobre mis pecados y por sobre lo que no hice y tú siempre mereciste...

Pareciera ser que hoy hay odio dentro de mí... creo callare mis lamentos...

_(Por cierto, en la película aparece de manera genial N. Portman...)

Sobre lo que l E o ...

Ya he leído la tercera entrega de la aventura que un muy buen amigo ha decidido enfrentar. He leído y a la vez he vivido parte de las aventuras que su empresa ha develado, a creado y encontrado (o reencontrado?) .

Me es interesante, pues me embarga un sentimiento que deambula entre la nostalgia, la tristeza, la desesperanza aprehendida y la motivación...

También es interesante el ejercitar en el reconocimiento de mis emociones y de mi personalidad. Tan solo anoche entre copas (que es “lindo eufemismo” para referir un carrete en vaso plástico) intentaba rederscubrirme y plantear la importancia del egoísmo constructivo, y del reconocimiento de mis extremos... de nuestros extremos, frente a la letanía del amor perdido como oportunidad de reflexión y superación. He caído en relevar la importancia del mensaje que mi buen amigo sin duda expresaría en el correo que he leído. Es tal dicha relevancia que me he permitido estancar el correo en mi panel de recibidos, durante cinco días, hasta encontrar el momento para darle lectura concienzuda... Ello parece vulgaridad, pero significa un atentado radical frente a la impulsividad controlada que marca mi personalidad, frente a la explosión de acciones desreguladas, con ausencia de un hilo conductor, y con ausencia de un denominador. He atentado contra el carpe diem...

Y ello ha causado mella en mi, pues me siento embargado por esos sentimientos poco positivos. Sin embargo creo positivo el momento pues quiero pensar que en dicho correo mi buen amigo ha depositado todo ello que transmite a la espera que otros recibamos parte de sus devenires y digeramos energías oscuras, y eso me da cierto heroísmo y me permite abrazar a mi amigo en su aventura, de estar con él en su soledad y de palpar la calidez de su aventura...

Básicamente el planteamiento de fondo radicaría, cual sino otro, en las diferencias culturales, en como la construcción de nuestra personalidad esta marcada por nuestro entorno y viceversa... Pero en esta relación existen ciertos males, que más allá del valor relativo que pudiésemos darles, no estamos dispuestos a digerir. La idea no es cuestionar y versar la palabra y los pensamientos frente a los otros, más solo es manifestar el repudio que siento frente a los ejercicios dañinos del medio ambiente (incluidos nosotros mismos...). Me siento trágico al estar calentito con una estufa, al comparar bencina para el auto, al ver los colores de mi ropa feliz, al escribir en este teclado que nada cuestiona, al leer con códigos que destruyen las verdaderas ideas que quiero expresar... Pero, definitivamente, mes siento peor al saberme protagonista de la inacción y reavivar el compromiso por lo que debo hacer... la teclas son cada vez más duras y mis manos ejercen fuerza mayor en ellas, siento crujir mi escritorio y fantaseo en que se romperá, rompiendo el suelo de este que no es mi hogar y abriendo la tierra hasta partirla en la mitad y tragar toda esta civilización. Y así poder entregar el único regalo realmente posible... la posibilidad de comenzar nuevamente, la opción de poder volver a equivocarse en descubrir lo incierto...

Sobre documentales...

Uff ¡¡¡¡que viaje!!!!

Si hay algo en lo que creo firmemente es que como humanos, como “raza” somos seres compuestos por errores. Somos personas atrapadas por sus verdades construidas, y muchas veces incapaces de poder tranzar eso que creemos es tan nuestros. Así damos rienda suelta a fundamentalismos disfrazados de modas, o de ideales, o de tantos otros sustantivos...

Una de esas verdades aprehendidas, hija del materialismo puro, es que somos seres atrapados en la “realidad”. Que somos seres que solo podemos transitar por entre lo que nuestra capacidad económica, aventurera y vital nos permita. Así solo puedo viajar a Argentina en la medida que eso me llame la atención, y/o tenga el dinero para hacerlo, o/o tal vez por que me lo piden en la pega, y/o cualquier otra razón que haga, finalmente, movilizar mi cuerpo a Argentina...
Pero eso, en muchas ocasiones, resulta ser una falacia...

Y es que en este minuto mismo me siento cual si hubiere emprendido una odisea al estilo homérico (no simpson...). Me siento cual si hubiere enfrentado batallas interminables, que han quedado atrás, pero que mi cuerpo aun no logra asimilar. En este minuto exacto aun no aterrizo, y jamas he cogido un avión. Pero ¿que he hecho para sentir esto?

Mi cuerpo ha estado frente al monitor del computador visualizando documentales... y creanme que ha sido toda una aventura. Sin haberme programado he transitado en los extremos que la humanidad misma ofrece...Primero; He visualizado un documental llamado “Ibiza, sensación de vivir” (del programa Punto doc: cadena Antena 3, España) lo que me ha dado esa sensación de libertad que solo Ibiza hoy puede transmitir. Un documental, para efectos técnicos, redondito. Capaz de transmitir vitalidad, energía, nostalgia, y a la vez invitar a vivir esas emociones. Mostrando personajes realmente carismáticos, que con su experiencia de vida llaman a dejar de lado la importancia de la materia (teniéndola o no), y preocuparse mejor por cosas de sensaciones. En fin un llamado a reconocer ese sujeto en uno mismo y adentrarse en nuestra propia Ibiza, ojo que cabe la posibilidad que solo yo me este yendo en la profunda y no sea tan así la cosa, pero, en fin, mi lenguaje construye realidad...Este documental es del año 2008, y hace un pequeño recuento, desde los entrevistados, a como Ibiza era mejor en años anteriores. De como, inevitablemente, todo cambia. Y solo depende de las decisiones que tomemos ahora, el como será nuestro mañana.
Segundo; Teniendo ese gusto a poco que te dejan los documentales me he decidido a ver uno que descargue ya hace unos días. No me había animado verlo pues pensé que sería otra latera imagen onda VHS. En ese sentido no erre del todo, pues al ser un documental del 95' claramente la imagen no es remasterizada, ni estilo DVD, menos Blueray... pero me estoy yendo en la forma para no enfrentar el fondo...
En fin, visualice “Las habitaciones de la muerte” (todos los créditos y agradecimientos a bizzentte) creanme que entiendo por que en votación se ha elegido dicho documental como digno a rememorar. Yo diría, sin animo de parecer algún especialista, que se aleja de ser redondito, a ser realmente impactante. Al mayor estilo informativo crítico, derechamente comprometido con una realidad, transversalmente defensor del telón de fondo de los DDHH. Sagaz y arriesgado.
Después de visualizarlo, de inmediato se viene a la mente el arresto (hace algunos años) a un periodista que intentaba hacer un reportaje clandestino en China. No me quiero adelantar a desarrollar alguna idea del documental, pues no quiero anular la inevitable sorpresa al verlos, Sino más bien presento derechamente la invitación a descargarlo y visualizarlo... Pero yo si enfrento la necesidad de advertirles sobre lo fuerte del contenido...

Pero dicho videar me intimida y me hace cuestionar el comunismo mismo. Y es que no soy un defensor de ideas política alguna, tan solo pasa... me pasa... que nunca cuestione seriamente las políticas comunistas. Y es que tiendo a pensar, de manera inconsciente, que alguna crítica al comunismo, como proyecto alternativo al neo liberalismo, significaría una carta de apoyo al neo liberalismo... Pero justamente visualizar esta realidad (ojo del 95') me hace recuestionar que la manzana puede estar podrida de los dos lados, y que eso parece más real de los que me gustaría asumir...
El hecho de ser un sudaca para los europeos, de ser un latino para los estadounidenses y tan solo ser objeto de consumo para los productores chinos e indios me hace sentirme en tierra de nadie, y tierra de todos. Todo el valor de la latinoamericana se pierde en eternos caudillismos, la fuerza de un continente se pudre en viáticos y corrupción. Cada día me acerco más a lo laboral, y cada día más mi mente quiere dejar de lado este proyecto de vida, cada día es más difícil encontrar un sentido, y más fácil encontrar errores, que más que de los dirigentes, son errores de la humanidad misma... Pero, al parecer, siguen habiendo periodistas, siguen existiendo reivindicaciones, sigue el trabajo en lo social como ejercicio de vida, más que como evidencia empírica de una realidad injusta e inmodificable...


Así, retomando, ha sido difícil volver a tierra. He demostrado en clave haberniana como he viajado sin movilizar mi cuerpo. Y he sentido, de manera clara y verificable el como he transitado entre realidades sin la necesidad de llevar mi cuerpo. He viajado al 95', al 08' y he dado una vuelta al 2011 sin pasaportes ni dinero para pasajes. No me han limitado ni las carreteras, ni los horarios de los ferrocarriles, trenes o aviones. Ni siquiera he debido alimentar a mulas que lleven mi pesada carga. Simplemente me he movilizado y he podido remover más capaz, para poder limpiar de mi cabeza la suciedad que se instala en ella.

Latinoamerica es fuerte, y esta un poso menos cansada que los otros continentes. Latinoamerica carga con igual historia que los otros continentes, pero tiene menso libros que quemar al olvidarse de sus errores. Quizás latinoamerica debe olvidar el comunismo y el neo liberalismo, y de una vez por todas ser latinoamerica.

Sobre lo despierta Manu Chao...

En realidad todo parte de una conversación que nunca acaba...

e, algo así, como que llega y me imparte parte de lo que no conforma su intimidad.

Y es al cabo de un tiempo que me revela lo que lo/la conforma y se hace mio.

Es inevitable sentir su presencia, y es inevitable sentirla mía.

No tiene que ver con un género.

Es más bien la consolidación de un proyecto de vida.

Propongo eliminar toda frontera, pero por sobre todo propongo eliminar las fronteras que impiden que te encuentres, que nos encontremos.

Quiero fustigar en maleza a todos aquellos que dicen “vivir”, a todos aquellos que apagan su dulzura y ahogan la luz de su interior.

Quiero alejarme de lo que he construido, pues no me representa, pues no soy yo.

Quiero dejar de llorar y poder empezar a dejar salir las lágrimas de mis ojos.

Agradezco a quienes me han creído esta gran mentira, y con sus pequeños esfuerzos han permitido hacerme no olvidar por lo que estoy en este mundo...

Al carajo el mundo, pero primero al carajo YO...

No soy importante y soy irrelevante para la historia que no quiero construir...

Finalmente me haré al lado y me olvidara la maquina de babylon...

Acogere los verdaderos abrazos y besare con pasión la carne desnuda que algunos siguen estropeando.

Algún día descubriré el lenguaje para traducir los códigos que mi alma, humilde y cobardemente, lanza a oídos que quieran escuchar...

Meditare mis palabras y enfrentaré con jubilo las responsabilidades de mis acciones...

YA NO DOY MÁS...

Debo suicidar al que no soy... solo así puede nacer el que se esconde o el que no dejo salir.

Sobre pa´e´lante...

Creo firmemente que existe una chispa en nuestro interior, que por naturaleza humana elemental nos llama a rechazar toda injusticia, toda aberración que atente contra otro Ser.

Creo firmemente, además, que el sistema hoy está estructurado de tal manera de reducir ese impulso a su estado mínimo, a veces hasta a eliminarlo (más bien ocultarlo…).

Creo firmemente que es así que el grueso de la ciudadanía hoy siente ese “impulso”, “esa naturaleza”, que rechaza toda injusticia, pero que sumada en el capitalismo, individualismo, egoísmo u otros ismos (muy bien los rechaza Fito Páez) tan solo emite un discurso que algo dice, hace la vista al lado, o simplemente no se siente involucrada.

Creo firmemente, además, que hay seres, almas o personas (como quieras llamarlos) que nacen con ese impulso anulado, que nacen sin esa naturaleza humana intrínseca. Pero sé de buenas fuentes que solo son los menos, cifras minúsculas en % que no son errores, sino que estabilizadores en una compleja interacción de seres. Ya lo sabrás mejor tú, reflejo de la naturaleza y su articulación perfecta, claro donde no interviene la “modernidad”.

Pero ¿Dónde me situó yo? Hace algún tiempo me identificaría como alguien que ha decidido sacrificar su vida en pos de la construcción acallada de un futuro mejor, justificado en la humildad de quién no cree capaz de impactar fuertemente en la realidad inmediata. Hoy no voy en contra de aquello, pero me cuesta asumir el anular la posibilidad de intentarlo. Creo necesaria la abstracción del sistema, de la estructura publicitaria, económica, religiosa, etc. De todo aquello que te dictamina qué es lo que hay que hacer. Amigos y ángeles me han cacheteado el rostro y me han encendido lo que yo he apagado, lo que yo he acallado. Con la mejor de las intenciones me han cuestionado francamente que es lo que deseo construir, por sobre lo que “debo” construir. Existen proyectos perfectos, pero no dejan de ser estructura predeterminada sujeta a manifestaciones superiores que no dependen del esfuerzo propio, sino más bien de la articulación de muchos esfuerzos, bajo el alero de un ser con una energía superior. Ser que, por lo demás, aun no conozco… Así es que hoy busco, busco y construyo… PA’ E’LANTE CAUROS Y CAURAS ME DIGO…

Sobre de todas formas...

De la mejor manera

inocuo al pensar de pensares

Ha de ser, lo que yo espero

cárcel de lo oscuro en el páramo indecente de lo no deseado

¿pero donde cabila el pensamiento?

Tanto he de cancelar por liberar a mi conciencia

seré el Atahualpa de mis años

llenare tu mall de oro hasta que no lo crea

mis sonidos ya no te serán extraños

mis gritos desde este momento serán ya solo tus conductores

que mas da, ya no rehusare la pena sin sentido

ya le estoy dando un sentido

son sonidos, indecentes.

Ya cansado de la carne, de la pena

tan solo deseo la mediocridad, sutil escape

el miedo

deseo tener el valor para ser cobarde

¿por donde escapa mi animo obsoleto de sueños en lejanía?

Para, detente en este momento y escupeme

de tu estomago escupeme

de tu vida, tus sueños, luchas y pecados.

Tanta locura ha entrado en mis ojos que ya estoy en foco

me canse de sentirme

ya no soy lo ordinario

ya no soy simple, y menos rebuscado

soy quien tiembla a palpito de cada escena

el la obra de los besos de pena

señoras que piden

solo por el placer de tu cara apenada

en el mundo

este mundo

niños que disfrutan con mi mano en tu bolsillo

su mano extendida a recibir la ofrenda vespertina

que aliviana la culpa que me imponen

hazme renacer aca en este segundo

practica un tiro certero a mi redención

saca a Satanás del reino de mi pobreza

lanzalo a las alturas para que vea con claridad lo mal que lo hace

dile, cuentale que gana el sentimiento y que la sensibilidad esta de moda

hay angeles en las esquinas

personitas, duendes capaces de regalarte el cielo por una moneda.

Verdad etiope en tierras sureñas

ya los judíos cobran su parte

y yo aparcado en un hemisferio

esperando el momento en que me veas y me alojes

cerca... no, lejos de ti

en otro momento habría llorado por ti

en otro momento te entrañaría

en otro momento cavilaría y arrancaría el revolver que descansa en mi sien

en otro momento moriría

en otro momento

vería como el túnel se habré frente a mi

vería lo mal que he hecho las cosas y como se ven resueltas en fracciones de segundos

vería como las oportunidades no se repiten

y como sí es posible mirar desde mas arriba sin caer jamas

hoy, ahora es otro momento

ya no hay paso atrás

Pasa que nunca cache cuando se puso a llover. Tan solo me vi allí, en la inmensidad… mojado y a la vez humillado por mis errores. Me fallo el arrepentimiento y me entregue a la locura.

Me levante, y recién en ese minuto me di cuenta de lo que me pasaba. Algo había causado mal en mí. Algo me estaba produciendo una extraña sensación. Parecía que naturalmente se hacía difícil de enfrentar. De momento en momento me halle atrapado en una espiral que no podría contener. El miedo y las emociones turbaban mis sentidos.

Me pare y mis pies no soportaron el peso de mis vivencias. Mis rodillas se revelaron ante la posibilidad de estrellarse con el suelo. El error exacerbó mis reflejos y la corriente reacciono con fortaleza desconocida.

Miré a mis amigos y recibí el llamado de la esperanza. Por el móvil sentí la calidez de ojos que se reconocían, de ojos que iluminaban lo otrora oscuro.

La falta de respeto, por desconocimiento y poca delicadeza, se manifestó con fuerza e imposibilito la esencia.

Me siento dañado e incapaz. Pero para mi peor siento que solo es lo visible de mi iceberg.

Acabo de terminar de ver MAGNOLIA. Ciertamente sí, me refiero a esa película la de Keanu Reaves y el grupo de actores conocidos. Ciertamente sí, me refiero a esa que es representativa, en su totalidad, de lo alternativo de Holliwood, podría decir tantas cosas al respecto, pero no serian constructivas.

Ciertamente MAGNOLIA logró despertar emociones latentes. Hay muchas preguntas que se generan una vez iniciados los créditos. Hay muchas ideas que quiero clarificar, pero principalmente hay muchas vidas que suelen coincidir en un espacio de tiempo y geográfico limitado. Tenemos, siempre, opciones de cómo enviar un mensaje. Tenemos, a veces, la capacidad de poder elegir el cómo enviar el mensaje. Tenemos, las menos veces, concordancia entre como querer enviar y como, efectivamente, enviamos un mensaje. MAGNOLIA despierta un algo que daña, es un mensaje que ha sido enviado con tal intensidad que se hace absolutamente imposible no reaccionar. No podría quedar indiferente frente a la posibilidad de coincidir con la idea propuesta… tengo miedo…

Sobre tres ideas....

Tengo tres ideas que cambiaran al mundo…

Son tres ideas fenomenales, cada una irradia más grandeza que la otra.

Pero ninguna se superpone sobre sus hermanas, o por lo menos desde la idea misma…

Son tres ideas, cada una por sí sola podría producir un cambio en la forma en cómo se organiza hoy la sociedad.

Las tres ideas unidas serán fuerza incontenible.

Son ideas que nacen de esta mente que intenta plasmar en letras lo que en su cabeza ronda…

Es tanta la grandeza de estas ideas que hasta reconozco en ellas humanidad…

Es tanta la grandeza de estas ideas que hasta reconozco en ellas humanidad,

Creo que cada idea tiene vida propia…

Creo que cada idea desea vivir de forma independiente…

Creo… veo… siento que cada idea desea ser única y particular,

Única y excepcional.

Única e irrepetible.

Veo como al unísono las tres ideas se han dado cuenta que sus hermanas son compañeras y una competencia para lograr sus fines, para trascender…

Al unísono las tres ideas miran el suelo, me es imposible saber que planean.

Tengo miedo de lo que puedan hacer…

Cielos, solo estaba desvariando…

Ahora veo como al unísono las tres ideas se abrazan… creo eran más humanas de lo que imagine…

Ahora veo como al unísono las tres ideas se piden perdón por haber desconfiado…

Las tres ideas saben perdonar, las tres ideas me enseñan sobre humanidad, sobre hermandad…

Las tres ideas se abrazan hasta formar una masa uniforme, la creación final, estoy seguro, será maravillosa. La creación final cambiara el mundo que…

Esperen…

Esperen un poco, algo pasa acá, algo está pasando en mi cabeza…

Esta masa uniforme no lo es. Esta masa tiene fronteras… veo líneas que la cruzan, veo que las ideas, en esencia, son iguales, pero hay cosas innecesarias que las separan, veo que no desean unirse. Al parecer nunca desearon unirse.

Las tres ideas quieren escapar de las otras ideas, pero ninguna suelta a su homónima.

Las tres ideas quieren salvarse, pero sacrificando a las otras dos ideas…

Ninguna idea desea morir…

Algo está pasando…

Hay dos ideas que se unen…

Ahora estas dos ideas si son una sola, tienen la idea de asesinar a la solitaria…

HOOOOO DIOS…

HOOO, QUE AZCO… NOOOOOOOO, NO PUEDO DESCRIBIR LO QUE HACEN…

Estas ideas jamás han sido humanas, estas dos ideas reflejan solo maldad, estas ideas no solo han asesinado a su hermana solitaria. Estas ideas disfrutaron su sufrimiento…

No hay calma…

Ahora las dos ideas se pelean,

Las dos ideas se agreden, están poseídas, están envilecidas por una fuerza que las sobrepasa…

Una idea finalmente destruye a la otra…

Ahora está esta idea solitaria…

Tengo miedo de pensar algo más, algo que se pueda transformar en idea.

No quiero más mártires…

No quiero más sufrimiento en mi cabeza…

No quiero pena…

No quiero a la humanidad reflejada en mis ideas…

Esperen…

Esperen un poco… esta idea está sangrando, puedo ver cómo está sufriendo,

Veo como mira los cuerpos de sus dos hermanas,

Observa como yacen inertes,

Observa cómo se detiene el suspiro de la esperanza por cambiar lo que está mal,

Esta idea observa como no hay respiración,

Observa como ya no hay vida, como ya no hay IDEAS…

Esta idea siente culpa, siente rabia, siente pena, siente rabia, siente ira, siente culpa, siente humillación, siente perdón, siente redención, siente el alma de sus hermanas que la observan, siente el frio del cuchillo abrir su torso, siente sus manos empujar con delicadeza el cuchillo que ahora la atraviesa.

Este cuchillo busca, con delicadeza, con humillación y con pena, busca donde estará escondido el perdón por sus actos cometidos. Su cuchillo rompe su orgullo y brota como un río helado humillación, con peces de arrepentimiento…

Ahora esta idea, la un momento acompañada, la un momento portadora de esperanza, la un momento solitaria yace muerta junto a sus dos hermanas…

La corriente de la humillación lavara los suelos que un día vieron luchar a tres ideas que pudieron haber cambiado el orden de la sociedad, que pudieron haber cambiado a la humanidad.

Tres ideas que fueron más humanas que la humanidad…

Tres ideas inmoladas por su esencia…

Tres ideas que ya no están…