Más allá del bien o el mal

Y es que ya nada vale la pena...
¿Y es qué ya nada vale la pena?


Me despierto un domingo ya transcurridos varios meses desde que me lo quitaste y solo puedo pensar en que ya no estás...
La tristeza es el animal que muere solitario entre lecturas de clásicos y novelas mórbidas, oscuras y recalcitrantes...

Ya no hay futuro y la historia se ha acabado.
Somos libres de querer escribir el futuro que deseamos y somos libres a su vez de aniquilar al otro más allá de los límites conocidos.
Estoy tan cansado de soñar con vuestro rostro que empiezo a desear la muerte imaginaria de todo lo que es real.

Estoy tan cansado que te presentes más allá de lo que el ser puede comprender.
Mírame a los ojos y ya no me hables con tu voz entrecortada.
Mírame a los ojo y permíteme descubrir el anhelo hecho carne viva.
Permíteme ir más allá, más allá, más allá, más allá, más, allá, allá...

No hay miramientos más profundos que tu mirada despectiva en mi cuerpo indeleble...
Quizás no logre ofrecerte lo que querías...
Quizás deseabas más de lo que merecías y finalmente, fríamente, tu ambición se presentó cual rastrero animal y se llevo el amor que nunca jamás existió.
Soy el temple del hombre que ya no besa a su amada...
Soy el valor del hombre que se dio a cuentas que ya nunca más podría amar, que más nunca jamás amó pues la fantasía se la llevó el viento, y el viento nunca vuelve, el viento nunca existe, el viento solo es la brisa del suspiro de los dioses divirtiéndose con el sufrir del humano, es el suspiro maléfico que solo duele creando esta, pero hiere cuando ya no está... y tú hace mucho y no estás...



Ciertamente los conectores neuronales, y la aplicación de proteínas hace ya bastante dejó de funcionar de la manera deseada. Pero de alguna extraña forma la re acomodación de los órganos otorga cierto funcionamiento orientado a un fin específico... sufrimiento obteniendo sufrimiento.

Hay que escribir oscuro y recitar pausado.
Hay que mirar a los ojos y nunca recordar nombres.
Hay que entregar el dolor que se tiene al mundo y esperar la sonrisa que refleja que nunca has estado solo, porque nunca has existido, porque nunca existió ella y nunca jamás existirá él, yo no soy él y él no es yo.
Hay que permitir que solo escuchen mi voz, y olviden mi recuerdo.
El mensaje no es importante, la voz no es importante, lo escrito es basura. Pero la emoción que trasciende en tu interior es la verdad.

Ya todos hemos sufrido por amor, ya lo decía el joven de cinco años que no pudo obtener favores sexuales de su madre, pero logrando superar su angustia ya no es niño... ahora está más cerca de ser humano y adulto...

La decepción es la trampa a la cual no podemos escapar.
Y es que no controlamos nuestras expectativas,
Entonces ¿cómo controlaríamos los actos de quién amamos, de quién quisimos libres?
¿Habrá amor en el error?








Me levanto y la última imagen de mi sueño es un asno que lee en secreto, escondido entre las rocas del camino. Mi obsesión por saber qué es lo que en mi ocurre me lleva a preguntarme por qué demonios me visita tan particular especie con tal anodina particularidad...
Creo que ya debo dejar de fantasear con el pasado y permitirme avanzar...
Pero también sé que eso es imposible, poemas sin prosa llegaran traumando la realidad por no sé cuantos domingos más...
Quiero hablarte, pero sé que ello sería un gran error...
Espero me leas y el mensaje cubra de vidrios tus ojos... y así leas lo que entre líneas es imposible descifrar...

Sobre mi angustia...

Ciertamente la soledad es peligrosa. En ese abismo de espacio ampliado sucede ocurrir procesos que nos complican la existencia. Sin dar mayor vuelta, esa oscuridad con luz me obliga enfrentarme, me obliga a realizar esa introspectiva… me lleva a ver todos aquellos errores que cuando estoy con otros los busco en ello. Se transforma todo como en una fantasía de ellos sí yo no…

Pero hoy estoy solo y cambia todo. Una especie de “angustia” recorre mi cuerpo… se esfuerza por salir en lagrimas, pero algo la ata a mí, hay una fuerza –que claramente reconozco como superior que la aprisiona en mi cuerpo. Creo, y siento, que es algo relacionado con la justicia, algo así como que debo degustarla en mi interior… debo sufrirla, porque me redime de males pasados, males ejecutados por mí, males reconocidos por mi discernimiento.

No me gusta esta sensación, pero muy de pequeño aprendí a tolerar lo que no me gustaba, muy de pequeño aprendía disfrutar las guatitas, las prietas, los porotos…

NO PUEDO SEGUIR…BASTA!!

Ciertamente esta angustia recorre mi cuerpo, ciertamente esta angustia esta en mí, nace de mí y me obliga a enfrentar todo aquello que no quiero ver en mí. Pero nada de esto lo aprendí cuando pequeño… muy de pequeño aprendí a ceder mi comida a mi hermano menor, muy de pequeño aprendí a no pedir regalos de navidad… muy de pequeño aprendí como suena un estomago vacio, un estomago que no comprende como un niño no tiene como comer. De pequeño aprendí a hacer fila en los colegios, también aprendí a agradecer los cuadernos con la manito de cinco colores, esos que me diferenciaban de los niños que tenían es sus portadas a superhéroes de moda, a los pitufos... o a tantos otros.

Hoy la catarsis me consume por dentro. Miro hacia anoche y me pesan mis recuerdos… en alguna medida me avergüenzo de mí, y es que no quiero ser eso… no quiero ser el reproductor de falacias, tampoco quiero rodearme de personas que no reconocen todo este puto dolor. Me cuesta rodearme de personas que no han pasado hambre y piensan que pueden cambiar el mundo porque, en cierta medida, todas esas historias de hambre son fantasías del desarrollo…

No podría decir que he sufrido en la vida… todo aquello que recuerdo –tanto las cosas malas, buenas y las muy buenas- ha llevado a construir el ser que hoy poseo… Negando cualquier espíritu narcisista debo admitir que hoy me gusto como soy, me avergüenzo de ciertas emociones, pero a nivel general me gusto…

Este maldito espíritu crítico me hace ver la puta realidad con gafas… gafas muy oscuras… eso a muchas personas derechamente no les agrada. Muchas personas no están dispuestas a aceptar que la realidad no es justa, de hecho es injusta, muy injusta. Algunas de esas personas no quieren enfrentar aquello porque deberían admitir que perpetúan esos niveles desiguales, otras porque no quieren enfrentar su mediocridad, y otras por miles de razones que podrían justificar lo atroz del mundo. Al estar con ellos, al dar rienda suelta a mis ideas (encantado por los efectos del lubricante social), al dejar correr mi lengua como bestia en la pradera, como bestia que nada la detiene… Hoy al recordar aquello, me siento humillado, me avergüenzo de mí mismo… Y es que yo no soy dueño de ninguna verdad, rehúyo de cualquier acercamiento a discursos mesiánicos… no me quiero hacer cargo de abrir los ojos de nadie, y CRESTA!!! Mucho menos empapado en alcohol…

Debo, necesariamente, decir que amo a mis padres, les debo todo lo que no soy y, principalmente, lo que soy. Aún así enfrento, con cara al viento, el hecho que no quiero ser como ellos… y el buscar formas de evadir lo real me acerca al como ellos han elegido enfrentar esta injusticia. Mi razonamiento no apunta a ser más que ellos, más intentaría ser YO, mejorar mis expectativas y correr con un puto abrazo a ellos y entregar todo eso que no han tenido acceso y siempre han deseado. Con la sublime esperanza de que una vez poseído, eso que yo tanto aborrezco, ellos se sumen al asco de la sociedad y finalmente a la construcción de esto nuevo y mejor.

En el mundo hay cosas que me gustan y me invitan a levantarme cada mañana. Y en el mundo hay cosas que odio, son esas las que me sacan de la cama con fuerzas para cambiarlas…

Sobre USHER....

Esta película es de esas que no te gustan, pero no puedes dejar de ver. Ciertamente como la herida en tu lengua que sanaría si dejaras de rozarla, pero es imposible.

Citando a Homero Simpson esta película tiene lo que me gusta... un final. Pero entonces ¿Por qué hablar de ella? ¿Por qué perder mi -valioso- tiempo, dedicándolo a ella?

Pasa que a medio transcurrir de la misma, bueno yo creí que era cerca de la mitad, se hace inevitable estar en acuerdo con la idea propuesta. Es inevitable admitir frente a los, innegables, hechos que la vida es una soberana mierda, por más que te esfuerces e intentes controlar todo, hay situaciones que te superan y dependen de otros gilipollas. O -de forma totalitariamente agresiva- depende de un “otro”, bañado en una supremacía omnipotente, omnipresente, omniabarcante, etc. pero que por sobre todo nos odia, nos desprecia y pareciera ser que disfruta con nuestro sufrimiento.

Pero no, esto no se queda ahí. Sino pasaría por ser otro discurso ortodoxo encubierto, esto avanza y pareciera que las cosas seguirán poniéndose peor... y así es. No hay tiempo para un chance, no hay posibilidad de tregua.

He ahí la fortaleza de la película, el final... les invito a descubrirlo, y a crearlo a la vez.

Ya me he dado cuenta que el final es muy poco importante “...lo importante es llegar...”

Hay momentos en la vida en que nada tiene sentido, pero suceden ciertas cosas que nos hacen olvidar aquello. Y pareciera que nos vamos sumando en una espiral que va dando norte a nuestros caminos, hasta que nuevamente la brújula se rompe y desaparece todo lo que creíamos nuestro. En esos momentos aparece la posibilidad de recurrir a “eso” que nos dicen debemos hacer, a cumplir con lo que se espera de nosotros... pero nos lleva inevitablemente a otra espiral de deformaciones, y de decepciones, nos lleva a un cansancio eterno que nos permite sentarnos en la tarde, casi noche, y contar los caprichos de nuestro o nuestra superior, nos permite oler el aroma de nuestros muebles -que cumplen con las expectativas soñadas-, nos permiten ese sentimiento de tener lo que otros desean, además de querer lo que otros poseen. Luego nacen los hijos y son bellos, parecieran ser un milagro de Dios -de ese mismo que ya olvidamos nos odia y nos deposito mediante su escroto santo-, son una belleza que no hay que defraudar. Hijo “te daré más de lo que a mi me dieron, serás mejor que yo”... cómo si el pequeño fuese culpable de mi negación, de mi baja aceptación, y de la imposibilidad de superarme, te debo dar más, porque mi amor será medido en relación con los bienes materiales que te rodeen, será medido con la educación a la cual tú tengas acceso y te diferencie del resto de los mortales, será medido por las oportunidades que mi circulo social te pueda ofrecer, esas a las que los demás no tendrán posibilidad siquiera de soñar, y que descubrirás serán el mayor de los tesoros, incluso por sobre los bienes que te rodean. Esa será la perpetuación de la elite que yo nunca seré, de la elites que mis padres soñaron en darme, pero que sus frustraciones les impidieron lograr, así serás más que yo porque solo así demostraré que soy más que mis padres, ya no soy de donde están mis muertos, yo seré mejor y tu no lo podrás negar, serás mi fruto y me veneraras como beatificado, por sobre mis pecados y por sobre lo que no hice y tú siempre mereciste...

Pareciera ser que hoy hay odio dentro de mí... creo callare mis lamentos...

_(Por cierto, en la película aparece de manera genial N. Portman...)

Sobre documentales...

Uff ¡¡¡¡que viaje!!!!

Si hay algo en lo que creo firmemente es que como humanos, como “raza” somos seres compuestos por errores. Somos personas atrapadas por sus verdades construidas, y muchas veces incapaces de poder tranzar eso que creemos es tan nuestros. Así damos rienda suelta a fundamentalismos disfrazados de modas, o de ideales, o de tantos otros sustantivos...

Una de esas verdades aprehendidas, hija del materialismo puro, es que somos seres atrapados en la “realidad”. Que somos seres que solo podemos transitar por entre lo que nuestra capacidad económica, aventurera y vital nos permita. Así solo puedo viajar a Argentina en la medida que eso me llame la atención, y/o tenga el dinero para hacerlo, o/o tal vez por que me lo piden en la pega, y/o cualquier otra razón que haga, finalmente, movilizar mi cuerpo a Argentina...
Pero eso, en muchas ocasiones, resulta ser una falacia...

Y es que en este minuto mismo me siento cual si hubiere emprendido una odisea al estilo homérico (no simpson...). Me siento cual si hubiere enfrentado batallas interminables, que han quedado atrás, pero que mi cuerpo aun no logra asimilar. En este minuto exacto aun no aterrizo, y jamas he cogido un avión. Pero ¿que he hecho para sentir esto?

Mi cuerpo ha estado frente al monitor del computador visualizando documentales... y creanme que ha sido toda una aventura. Sin haberme programado he transitado en los extremos que la humanidad misma ofrece...Primero; He visualizado un documental llamado “Ibiza, sensación de vivir” (del programa Punto doc: cadena Antena 3, España) lo que me ha dado esa sensación de libertad que solo Ibiza hoy puede transmitir. Un documental, para efectos técnicos, redondito. Capaz de transmitir vitalidad, energía, nostalgia, y a la vez invitar a vivir esas emociones. Mostrando personajes realmente carismáticos, que con su experiencia de vida llaman a dejar de lado la importancia de la materia (teniéndola o no), y preocuparse mejor por cosas de sensaciones. En fin un llamado a reconocer ese sujeto en uno mismo y adentrarse en nuestra propia Ibiza, ojo que cabe la posibilidad que solo yo me este yendo en la profunda y no sea tan así la cosa, pero, en fin, mi lenguaje construye realidad...Este documental es del año 2008, y hace un pequeño recuento, desde los entrevistados, a como Ibiza era mejor en años anteriores. De como, inevitablemente, todo cambia. Y solo depende de las decisiones que tomemos ahora, el como será nuestro mañana.
Segundo; Teniendo ese gusto a poco que te dejan los documentales me he decidido a ver uno que descargue ya hace unos días. No me había animado verlo pues pensé que sería otra latera imagen onda VHS. En ese sentido no erre del todo, pues al ser un documental del 95' claramente la imagen no es remasterizada, ni estilo DVD, menos Blueray... pero me estoy yendo en la forma para no enfrentar el fondo...
En fin, visualice “Las habitaciones de la muerte” (todos los créditos y agradecimientos a bizzentte) creanme que entiendo por que en votación se ha elegido dicho documental como digno a rememorar. Yo diría, sin animo de parecer algún especialista, que se aleja de ser redondito, a ser realmente impactante. Al mayor estilo informativo crítico, derechamente comprometido con una realidad, transversalmente defensor del telón de fondo de los DDHH. Sagaz y arriesgado.
Después de visualizarlo, de inmediato se viene a la mente el arresto (hace algunos años) a un periodista que intentaba hacer un reportaje clandestino en China. No me quiero adelantar a desarrollar alguna idea del documental, pues no quiero anular la inevitable sorpresa al verlos, Sino más bien presento derechamente la invitación a descargarlo y visualizarlo... Pero yo si enfrento la necesidad de advertirles sobre lo fuerte del contenido...

Pero dicho videar me intimida y me hace cuestionar el comunismo mismo. Y es que no soy un defensor de ideas política alguna, tan solo pasa... me pasa... que nunca cuestione seriamente las políticas comunistas. Y es que tiendo a pensar, de manera inconsciente, que alguna crítica al comunismo, como proyecto alternativo al neo liberalismo, significaría una carta de apoyo al neo liberalismo... Pero justamente visualizar esta realidad (ojo del 95') me hace recuestionar que la manzana puede estar podrida de los dos lados, y que eso parece más real de los que me gustaría asumir...
El hecho de ser un sudaca para los europeos, de ser un latino para los estadounidenses y tan solo ser objeto de consumo para los productores chinos e indios me hace sentirme en tierra de nadie, y tierra de todos. Todo el valor de la latinoamericana se pierde en eternos caudillismos, la fuerza de un continente se pudre en viáticos y corrupción. Cada día me acerco más a lo laboral, y cada día más mi mente quiere dejar de lado este proyecto de vida, cada día es más difícil encontrar un sentido, y más fácil encontrar errores, que más que de los dirigentes, son errores de la humanidad misma... Pero, al parecer, siguen habiendo periodistas, siguen existiendo reivindicaciones, sigue el trabajo en lo social como ejercicio de vida, más que como evidencia empírica de una realidad injusta e inmodificable...


Así, retomando, ha sido difícil volver a tierra. He demostrado en clave haberniana como he viajado sin movilizar mi cuerpo. Y he sentido, de manera clara y verificable el como he transitado entre realidades sin la necesidad de llevar mi cuerpo. He viajado al 95', al 08' y he dado una vuelta al 2011 sin pasaportes ni dinero para pasajes. No me han limitado ni las carreteras, ni los horarios de los ferrocarriles, trenes o aviones. Ni siquiera he debido alimentar a mulas que lleven mi pesada carga. Simplemente me he movilizado y he podido remover más capaz, para poder limpiar de mi cabeza la suciedad que se instala en ella.

Latinoamerica es fuerte, y esta un poso menos cansada que los otros continentes. Latinoamerica carga con igual historia que los otros continentes, pero tiene menso libros que quemar al olvidarse de sus errores. Quizás latinoamerica debe olvidar el comunismo y el neo liberalismo, y de una vez por todas ser latinoamerica.

Sobre ciertas edades...

Hoy por hoy he tenido la posibilidad de conversar con ese “adulto mayor” con “ese”. Persona capaz de transmitir su vivencia, su capacidad, su dependencia o su autonomía.

Me cuesta presentar esto, me cuesta hablar bajo la incerteza de lo que construiré, de lo que podré construir y de lo cual me la jugaré.

La magia de la palabra, de la conversación y de la vida me ha presentado hoy al adulto mayor exitoso y al contraste de él y ella. No deseo que esto parezca un decálogo de la vida de ellos, más bien me presento con humildad frente a lo que ambos me surgen, me presentan y me proponen.

EL EXITOSO; Si bien es un tema muy complejo de definir, ya que inmediata es la pregunta que cuestiona sobre ¿Qué es el éxito? ¿Tienes la capacidad para determinar lo exitoso? Nuevamente anteponiendo la humildad, solamente presentaré mis pensamientos poniendo a disposición del hacer de los demás, y por ende del justo cuestionamiento de lo que deseo expresar.
Un matrimonio de adultos mayores, con un apego a una religión que es manifestado abiertamente. Con hijos que presentan un acoplamiento adecuado a lo esperado por la sociedad; matrimonio, hijos que estudian, nietos no bellos y simpáticos (capaces de establecer amistad con el entorno), personas con alta capacidad de negociación y posibilidad de dialogo diverso en temas diversos. Alto grado de expresión de sentimientos. Quiero aclarar que no percibo la imagen de la familia perfecta, y es justamente lo que me hace click pues entiendo a sujetos que son capaces de sustentarse a partir de sus propias deficiencias, sin la necesidad de dependencia de factores externos a los familiares y en el caso de los adultos mayores de los personales.
Más allá de todo lo que pueda presentar de estos adultos mayores, en fin… de estos adultos. A lo que me invitan es a poder construir esta capacidad de economía exitosa (en relación a grados que permiten a una familia vivir sin problema alguno –sin ser ABC1 necesariamente).
A poder preguntar
¿Quieres cebolla en escabeche?… ¿Te la compro enseguida? –No! ¿Qué dices? Come tus porotos primero… después podrás ir a comprar - ¿Después vamos? – Claro-
Lo anterior es solo una caricatura, más bien mi interés radica en poder solventar cualquier tipo de enfermedad u otra necesidad relevante imposible de desplazar. O tal vez algún placer merecido…

EL NO, NECESARIAMENTE, EXITOSO; La vida nos da vueltas, la vida da vueltas y muchas veces nos toma y da vuelta nuestra realidad… dirían por algún lado es dinámica. La vida es la vida, si está escrita hoy por hoy no tenemos, y creo no debemos tener, acceso a esa páginas entonces la construcción del castillo mas solido está sujeta a modificación externa de nuestros planes, de nuestras esperanzas, de nuestras suspicacias y de todo aquello que creemos emana de nosotros mismos.
Veo a una adulta mayor que ve marchar a todos quienes rodearon su juventud. Veo a esta mujer con una felicidad vacía que impide ocultar la decepción de tener que vivir con sus descendientes cargando con proyectos fracasados e incapaces de proponerse la idea de éxito en sus mentes. Veo a una adulta mayor que no puede sustentar sus, cada vez más presentes, problemas de salud… peor aún, que no le es capaz de sustentar la energía motivadora para seguir enfrentando la vida que se presenta como injusta, como cruel, como de mal-gusto, pero siempre como reacción a sus acciones. Veo un orgullo que pide poder enfrentar lo que venga y que los dioses se compadezcan en dar un poco de luz en quienes la rodean y en ningún caso optan a ser mejores que el peor de sus momentos.
Sin querer describir más de lo que tanto puedo decir, esta mujer me presenta la opción de lo que no quiero, en ningún caso, generar como efectos de mi vida. Me aferro a la posibilidad, ciega, de que el visualizar la posibilidad de siquiera no terminar de esta manera me guarda reparos y cuidados en lo que me ha de venir.


Para lo que es mi proyecto falta tanto, para lo que puede ser nuestro proyecto en realidad falta tanto… ¿en realidad falta tanto? ¿Cuándo comienza un proyecto de vida? ¿Cuándo debes empezar a trabajar en lo que deseas? O siquiera en no lograr lo que sabes que no deseas…
Me cuesta pensar en el éxito al cual hoy la sociedad aspira. Ese éxito está basado en lo que económicamente es correcto, en lo que familiar-económicamente es beneficiador, en lo que social-económicamente es seguro, etc. Creo que el éxito guarda ciertas seguridades económicas pero para no caer en las inseguridades y dedicar tu energías al éxito como persona (esto ya lo he oído, y me gusta pensarlo)… Así hoy el éxito está asociado, necesariamente, a estos dos adultos mayores pues el éxito es visto en esencia como excluyente ¿Acaso de los seis mil millones de personas del mundo, el mundo asegura el éxito de los seis mil millones de personas? Para ser exitoso, dice (de manera implícita, callada y cobarde), debes tener la capacidad de pisotear al otro, de sobrepasar a tu hermano y ser lo que él no es. Debes poder sobrepasar tu actual realidad y llegar alá, donde están quienes no son como eres tú hoy.

Quiero mencionar que en quienes han y son exitosos veo independencia de pareja, una autonomía personal, elemento que encuentro transversal en estas personas. Con esto no quiero dar una receta, más bien agregar un “tips” a la formula que tú quieras construir, si es que así lo deseas…
Finalmente, y que la palabra se haga pacto, y el pacto juramento, y el juramento traspase mi palabra como compromiso más allá de esta encarnación. Finalmente deseo agregar que quiero el equilibrar el éxito como persona por sobre el éxito que hoy la sociedad promueve, pero alcanzar los dos para operacionalizar mis certezas y construir hacia una sociedad cada día mejor.

Sobre una lectura no planificada....

Tu novia es un encanto y tú estás tan enamorado
por eso le perdonas sus deslices sus engaños
pero tu cariño no es tan ciego
ves muy claro su secreto
ella tiene otra vida más siniestra y clandestina
tu novia es una terrorista
ejecuta y ajusticia y atenta contra el sistema
tiene este cruel defecto pero en fin nadie es perfecto
lo prefiero lo consiento antes que su pasatiempo
sea coleccionar sellos
sea ponerme los cuernos
porque un romance muerto es un romance menos
una comisaría ha sufrido un atentado
tres jóvenes policías murieron acribillados
claro que es más comercial el coche bomba a un coronel
cuatro quilos de explosivos
le mandan directo al cielo
que matanza que sangría
debería denunciarla pero igual la culpa es mía
quizás necesite ayuda mi comprensión mi cariño
quizás si le hubiera dado más amor se habría olvidado
de cargarse policías sin manías sin prejuicios
un policía muerto un policía menos

según fuentes del gobierno esta tarde una explosión
ha mandao a tomar por culo los retretes del congreso
se atribuye el atentado a un sector nacionalista
que se caga en el sistema y revindica con violencia
libertad independencia
tú sabes que eso es mentira
que la culpa es de tu novia
se ha cargao tres diputaos la democracia agoniza
que problema de conciencia a quien piensas serle infiel
a tu novia o a tu patria tú decides mientras tanto
un político muerto un político menos

le han pegao cuatro tiros por la calle a un militar
a sangre fría a bocajarro paseaba con su hijito
pudiste haber evitado este cruel asesinato
el destino de ese niño huérfano estaba en tus manos
no te estremece su llanto
jesusito de mi vida que eres niño como yo
di porqué han matao a mi papá toy solito
que haré yo
cómo perdonarle esto ha ido demasiado lejos
necesito tu consejo
que hago la dejo o no la dejo
un militar muerto un militar menos

no claro
es que quizás busque en otra parte
lo que nunca supe darle
ilusiones y alicientes para poder realizarse
mi silencio está cantando apología al terrorismo
me siento responsable y cómplice de su barbarie
por celoso y por cobarde
pero es que me horroriza estar sin ella
no sabría hacerme a la idea
que le ocurra una desgracia o caiga en acto de servicio
el día menos pensado me despierto y estoy viudo
y sin ella estoy perdido ya nada tiene sentido
porque una novia muerta es una novia menos.

Albert Pla

Es divertido ¡no? Bueno, la verdad es que nosotros somos divertidos, en un amanera bastante ingenua y hasta persuasiva… He leído sobre personas que han muerto por cosas que creen, he visto películas que engaladornan a sujetos luchadores de verdades, de sus verdades, pero por creencias que los definen, que los hacen humanos (con sus limitaciones y vaya fortalezas).

Hoy por hoy una compra casual me hace recordar todo aquello que una vez un joven ingenuo, escurridizo, desafiante, piadoso, débil y fuerte a la vez, poco carismático, humilde, tenue, pasivo (no en sentido homosexual claro), amante de las buenas escrituras, amante de la poesía, amante de la vida y admirador de la muerte. Bueno, un libro y una compra casual y súbita despierta toda una vorágine de recuerdos que están acumulados con fuerza cinética, que tan solo espera un momento de descuido de la conciencia para desembocar un catástrofe inconmensurable…

¿Qué pasa cuando una fuerza imparable choca contra un objeto inamovible?

Nada… la respuesta es simple, y cae en el error de su simpleza. Claro que no ocurre nada pues los opuestos equivalentes se anulan absolutamente. Pero debemos aclarar que nosotros no somos una fuerza, sino por el contrario somos un cúmulo de fuerzas que luchas en el interior de lo que conocemos como individuo. Y todas aquellas fuerzas no están en equilibrio. Así, el resultado cumple con el resultado esperado y las consecuencias de poder ver algo que me recuerde lo que un día quise ser son invisibles, son inocuas, son inexistentes.

¿En realidad no sucede nada? PUES CLARO QUE PASA MUCHO!!!!!!! ACASO ERES IMBECIL!!!!! TODO PASA A SER UN SARCASMO!!!!!ABRE LOS PUTOS OJOS!!!!!!!

El que no haya consecuencia, en ningún caso es indicador que no ha ocurrido una modificación en la estructura. Ya me cansan los murmullos de las personas muertas en mi interior. Ya estoy harto de los gritos que piden callar esas voces nuevas que plantean discursos novedosos, pero impersonales.

¿Acaso estamos destinados a ser lo que no deseamos? ¿Tan grande es nuestra culpa para pagar tan despreciable precio por nuestra vida? ¿Acaso la fantasía de la elección impide coger las riendas de lo que conocemos como vida y forjar un destino que coseche dulzura por sobre la traición a la esencia? ¿Acaso la esencia debe ser aborrecida por su naturaleza?

Las letras sumaran letras, y las interpretaciones sumarán emociones…

Te dejo un video solo por que si...

Sobre ciertas rosas...

Suelo rodearme de gente correcta, pero en momentos equivocados.
Suelo estar en todo momento con la gente incorrecta.

Siempre me ha sido de gran intriga el masoquismo del cual soy testigo. Creo que la vida no es justa, creo que lo justo se escapa a lo que podemos llamar humanidad y creo que todas las palabras que de mi emanan son desvaríos de una mente torturada que no acepta lo que le es prometido.

He presenciado escenas que se escapan de cualquier teatro barato, y que mas bien se transforman en una obra de magnitud bestial, con respecto a su organización premeditada, para hacer sufrir a un alma en particular. Creo que somos hijos de nuestros actos y creo que ni en ello creo.

-¿Volar?
- no... no lo creo. En mi desván espera marihuana hace mucho tiempo, y vaya eso no es para mi.
-Sabes que no me refería a ello
-No, no creo que yo sea de esos que escapan...

Te quiero insistir sobre el masoquismo del cual soy testigo presencial. Esa cadena de sucesos incapaces de producir cierto grado de satisfacción se ve presente en las miradas, en las micros, en las comidas, en los abrazos, Neruda diría "en los espejos", pero bueno allá con ese bastardo incapaz de enfrentar la muerte de la esperanza...

-¿Hay muchas ideas?
-¿Como te atreves a preguntar eso? esto es como esa prisión de oro, salvo que no estoy aprisionado y no existe, a mi alrededor, nada de oro, ningún metal precioso. Es mas, estoy rodeado de paja y cansado de sostener el cerillo en mi mano ¿Cuando se apagará? El fuego de ese pequeño palito (que un día fue un fuerte arbol) se hace cada vez más inevitable. Quiero hundirme en el abrazo del fuego, sentir como me descascara, como me consume en latigazos de perdón y redención.

Pero bueno, mañana será otro día y quizás el supermercado tenga una buena oferta que ofrecer...

Sobre la música...

Trataré de ordenar la idea... lo prometo, trataré...


Parto por mencionar que hoy es "un día de mierda" no en el sentido de ser un mal día, sino por que yo sé que lo siento como la misma mierda, pero ¿por qué? Pasa que afuera llueve, lo que de paso me pone un poco susceptible a un periodo depresivo, lo que si fuera poco se ve aumentado por el hecho de escuchar (en estos momentos) el disco "There Will Be Blood", de Jonny Greenwood (si lo deseas descargarlo acá). Además, de lo anterior, mi gato "el negro" juega por mis pies y me insiste en morder, lo cual es bastante particular, parece que hoy ha amanecido con una vitalidad extraordinaria, cuestión que despierta los celos en mi.
De lo anterior debo decir;

_No soy un depresivo-patógeno, y mucho menos un masoquista que disfruta auto-entrandoce en episodios de tristeza que solo permiten evadir kas oportunidades de enfrentar las posibilidades de avanzar, de asumir esfuerzos frente a los obstáculos que están en frente. Es cierto, no soy eso, pero ¿por qué diablos en este momento me siento así? Quiero pensar que tengo la necesidad de escribir y estoy auto convencido que este estado de animo es lo que me permite hacerlo de emjor manera...
_Por otro lado ¿por qué pongo un disco hoy en el blog? La verdad es que siempre he tenido mis suspicacias con respecto a "compartir" en la Internet. No en el sentido de vulnerar los derechos de autor, sino más bien por el hecho que la red esta colapsada de esas opciones, puedes encontrar lo que quieras si lo deseas y cualquier nueva información es solo para hacer mas basura online (con lo cual, en ningún caso hago un juicio de valor de los materiales que hay para descargar) al repetir lo que ya hay en busca de un "protagonismo anónimo"...
_Debo mencionar que creo absolutamente que hay músicas que te elevan y otras que te tiran hacia abismos que no es necesario transitar. Ésto no es una idea de mi originalidad, sino un conocimiento reconocido con amplia antigüedad. Y estoy seguro que "There Will Be Blood" es de los segundos, en realidad todo lo que se relaciona con RadioHead es de lo segundo por lo cual en realidad cuestiono lo de entrarme en episodios depresivos por puro placer y masoquismo...



Pero bueno, paso a lo siguiente... lo siguiente ya lo olvide...

Ya me siento mucho mejor, ya puedo ponerle stop al reproductor, mejor voy a ver un capitulo de Sex Feet Under ¿Me ayudará?


A.- A volver

b.- A salir

Sobre un día...

Y esta mas que claro, a veces se gana y otras se pierde…pero te has preguntado ¿es posible una posición intermedia entre ambas? O peor aun ¿Has vivido un momento en el cual no has ganado ni tampoco has perdido?

Recuerda quizás la incertidumbre de no saber que es lo que esta ocurriendo, no saber cual es la palabra adecuada para dirigir el dialogo hacia el objetivo propuesto. En estas situaciones suele ser muy probable el hecho que no exista objetivo, que no sea una batalla por conseguir algo… suena a poco probable, pero aunque te cueste creerlo hay ocasiones en las que es poco relevante lo que hay que conseguir, solo por inexistente.

Me veo succionado por las pestes del tiempo, y son ellas las que me escupen para poder disfrutar nuevamente la primera mascada, el primer chillido melancólico, el primer dolor en sus anclas y el primer último suspiro de lo que queda por destruir.
No querido oponente, no te daré tregua y no ganaras lo que no te es concebible, primero daña a tus ejércitos, muéstrales de lo que eres capas y cuando estén aterrorizados de tus fuerza harán todo lo que jamás creíste harían por ti.



BLA BLA BLA

Me he preguntado el por quéno comentar sobre ciertas cosas que me gustan, la respuesta que he llegado es que no me haré responsable de los efectos colaterales que la música, las peliculas y demaces que conforman mi ser destruyen y deterioran la visión del todo. de todas formas y en contra de lo plantado creo debiesen escuchra a Modest Mouse

Sobre él, el gran él...

Pasa que este hombre, este tipo o dizque señor comenzó a tener extrañas actitudes. Eran fenómenos despreciables para lo que él, hasta ese punto, entendía por consciencia. Sentia en sus intriores, en sus entrañas, en sus pelos, en sus genitales, en sus pelos, en sus almas y en sus "todos" que algo se manifestaba y lo corrompía, pero a ello no podía determinar si esto le extrañaba, le desagradaba o tal vez si solo era parte de su mente fantasiosa que hace algunos años le amenazaba con darle un tiro por la espalda.

Recuerdo que una noche , este señor, salio a caminar, tan solo a mirar como estaba el cielo, los pajaritos, los criminales. Para cuando se dio cuenta estaba en pijama parado en una avenida cercana de donde vivia. Lo que más le asusto , en ese minuto, fue el hecho que eso no le parecía extraño, hasta premeditado lo pensó, pero jamas alguna paso por su mente con anterioridad una acción de aquella naturaleza. Se vio en las puertas del cementerio cercano al, hasta entonces, su hogar. Sintió que los muertos quería invitarlo a quedarse, quería entrar hacia ellos, solo el metal del pórtico mortuorio le impidió cumplir dicha hazaña.

Otra mañana este hombre buscaba algo con extraña simpatía. Era algo que simplemente le faltaba, era algo que no sabia como describirlo pues no lo conocía. Era algo oscuro, humedo, triste... suyo. Ésto le pertenecía como jamas lo supo, pero no sabia que demonios erao que demonio era...
"Ya no soy el mismo de antes" se repetía con lastimoso pesar, le hacían falta los ojos de sus amigos, pero esos ojos que habitaban en ellos antes que la "locura" (que él hoy creia reconocer) los distanciase hasta hacerlos invisibles, si es que existieron. "Ya no soy el mismo de antes" se repetía con lastimoso pesar, pero el eco de sus voces solo llenaba el vacio que ya nunca lo dejo más. "Ya no soy el mismo de antes" se repetía con lastimoso pesar, y el espejo lo torturaba con brutal esfuerzo y no lo dejaba dar paso atras...
Veinte años paso así, fueron tiempos de atrevimiento y de bordear la impugnable muerte de lo que algún día conoció por normalidad. Pero hoy él no se arrepiente, ya no es el mismo de antes y no lo negará. Hoy es una estrella de lo que otros premian con extraña simpatia, pues quieren ser como él, pero a una distancia en la cual no se sientan dañados por lo que no pueden, ni quieren comprender.

Hoy él esta solo y extraña soñar con ellos, tener abrazos sinceros que no juzguen sus acciones a-n-o-r-m-a-l-e-s...
Hoy él es él y se pregunta ¿por cuanto más?...

Hoy quiere abrazar la normalidad y tener lo que evadio con su vida y jamas pensó desear...

Sobre los arboles acidos...

La inmortalidad del cangrejo...

La turgencia de la uva...

La gallina o el huevo...

¿Son realmente poderosas la ovejas frente al lobo?...

en fin...

Todos son cuestionamientos que han atrapado al ser en lo que nos ha tocado vivir. Todas son justificaciones para mantener la mente orientada hacia lo que estamos acostumbrados a ver, y desviar la mirada de esas cosas desconocidas que por poco habituales se hacen misteriosas, y por misteriosas se confunden en el temor de no saber sus reacciones, sus productos y sus sabores.

¿Que importa a donde me dirigo? ¿Que importa de donde vengo? ¿Que importa donde estoy? Al parecer la distinción entre estos tres momentos es completamente proporcional a la importancia que se le de, pero en su esencia no se diferencias mas que por detalles que no empañan su similitud, pero ¿es ello importante? justamente es el punto, su importancia es el punto, no importa donde he estado, ni donde voy a estar, ni donde estoy. lo que importa es el sentido que todo ello tienen para mi, somos animales de costumbre, de odiosa rutina y de abominable cotidianeidad. En los sucios juegos de palabras hasta el improvisar, la espontaneidad se hace rutina... ¿podemos escapar de ella? tú lo sabes ¿tú lo sabes?

Hay noches que sin importar la cantidad de luz son las más oscura que nos tocan, son noches que sin importar la temperatura ambiente no nos permite entrar en calor, sentir suspiros alentadores o caricias que despierten sentimientos de placer. Son noche limitadas es cierto, pero son noches que se enraizan en nuestros cuerpos como la mas vil cizaña, pero tranquilidad que al parecer no son malas, después de todo solo son noches.

Recuerdo el viento y los sonidos, recuerdo no saber lo que pasaba al otro lado de la pared, no saber que ocurría fuera de mi lugar seguro, no estoy seguro de haber querido saber lo que acontecía. Muchas veces el miedo no es reacio y en su lugar se instala una sensación de incertidumbre que vacía todos los pensamientos y da hueca cabida al arrepentimiento, pero eso termina al desfachecer frente al agotador cierre de las pupilas (que desean llorar y no se atreven).

Hay poesía oculta en las palabras del que pide solo para comer, pero hay un canto al deseo en quien engaña a la muchedumbre con dinero que no necesitan tan solo para beber y olvidar un poco de la realidad...

Sobre quizás...

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Son emociones complejas a las que esta vida te lleva. Podríamos decir que son como algoritmos que no se pueden comprender, que dada su naturaleza es imposible explicar. Los sucesos a la vista de la ingenuidad cotidiana solo son hechos aislados que conformar un gran cumulo mayor de experiencias, que apunta hacia el futuro. Desechando así el pasado y poniendo la atención en un nostálgico futuro, imprevisto pero a la vez esperable. Por otro lado, además, los sucesos son hechos que encadenados pasan a formar una realidad siempre variable que determina las decisiones de, nosotros, los simples mortales.
Siendo de una manera, o de la otra, nos podemos plantear preguntas más o menos interesantes, más o menos relevantes, menos o mas perjudiciales para ello que llaman sanidad mental, pero que en la praxis solo pasa a ser el peso con el que debemos mirar a los ojos a quienes intentar siquiera tranzar en sus emociones, sus actos y sus experiencias. Son las preguntas las que nos hacen viajar, nos hacen descubrir lugares escondidos a la vista cotidiana, nos hacen ver desde el otro lado de la orilla. Esas preguntas no las tengo, no las tenemos, pues el solo hecho de conocerlas nos plantearía la responsabilidad de enfrentarlas, el compromiso de no poder evadirlas por la necesidad de, si son evadidas, pagar la retribución por conocerlas y enfrentar el castigo por no "ir a por ellas". pero que se yo de aquello que no conozco, que sabemos la humanidad de eso que no se nos revela, quizás mas de lo que podemos imaginar, quizás lo latente no necesariamente debe ser reconocido, quizás aun no es el momento adecuado, aun no hemos producido la chispa idónea para el fuego exacto, para la revelación única. Quizás los quizás debiesen ser eliminados y leer la oración con su ausencia necesaria. Tal vez, y solo tal vez esto es solo mi recordatorio de que sigo siendo l apestozo humano de una apestoza humanidad.
Pero la muerte no anuncia su visita, solo llega y se posa en el lugar que siempre fué de ella. Así quizás lo que debemos buscar no debe ser encontrado, sino por el contrario como la muerte solo debemos dejar que tome su lugar, ese lugar que siempre le a pertenecido.

Sobre lo pesado...

Debo partir por decir... por decirte, que te agradezco que me leas. Mi comunicación conmigo es una mierda, por lo cual el saber que me comunico con seres tan extraños como uno mismo, pero en exteriores que jamas nunca compartiré, me resulta por lo menos alentador.

Es así en lo que parto por contaros que sois hijos de todos los males. Lo digo, y lo afirmo, y si es necesario lo reafirmaré, por que me comparto hacia lo que somos, hacia esa construcción del mundo vital (ese pedazo de planeta que nos rodea y nos rejuvenece, nos recuerda que estamos vivos y que nuestro destino inevitable es la muerte. Además nos habla que el valor de la muerte solo lo daremos nosotros, el valor de nuestra existencia se mide desde nosotros). Hoy me siento hijo de todos, y absolutamente todos los males, en mi cabeza hay cientos y quizás miles de marcadores con accesos directos hacia todos los pensamientos malignos que el alma humana puede crear. Mi navegador mental con un solo click imaginario puede transportarme a sitios que no desearía jamas visiten ustedes. Tengo un maldito historial que desaparece y me impide volver y eliminar todos los link visitados.
Pero, como imaginarán, mi vida, y en fin la vida misma, no se puede resumir en una pobre metáfora computacional. El mediocre hardware no soportaría los virus de la imaginación, ni jamas una pobre maquina sentirá el brillo, la intensidad, el calor y el dolor de las pasiones.
Hoy me siento como el hijo de todos los males. Hoy la creación me beneficia con la caracterización básica de todo lo que nos rodea y es ¿acaso vemos bien a nuestro alrededor? me temo pequeños truanes que en pos de una respuesta fácil... si vemos bien, y no me refiero a una buena calidad de la visión, sino a que vemos constantemente obras con una finalidad fraternal, con un bien como forma final. Pero cada una de esas buenas intenciones, traducidas en actos de bondad, de caridad y de cuantos otros cosas se destruye en una forma agónica frente al egoísmo de los muchos.
Así s la cosa. No vengo acá a escribir un lastimoso discurso alentador que te lleve delante de lo que te impide seguir delante. Tampoco te vengo a decir que los problemas y las dificultades son imposibles de sobrellevar, ya tú descubrirás tus potencialidades. Veras cuales son las actitudes que te destruirán y cuales te fortalecerán. Veras como el apasiguante calor del día te invitará a la noche oscura y como de forma lúdica, el frío adormecedor de la noche te invitará a extrañar el ensordecedor calor del día que nunca será el mismo. La nostalgia por lo que fue te podría destruir, pero es la falacia a la que te acostumbrarás, pues en el día de tu muerte, o quizás con suerte absurda antes, te darás cuenta que eres tú el que se destruye con facilidad sádica.

Hay sentimientos y palabras que me identifican; marrón, nostalgia, sutilezas, dolor, pasado-futuro, yo, y tantas otras más.

¿Y a ti?

Sobre la compañia y la comprensión...

Y sintió que no era comprendido,
pero en ese instante se dio cuenta que estaba acompañado.
Su pareja, por quién él hubiere dado hasta la última gota de su vida,
no lo entendía,
o por lo menos, no era quién pudiese demostrar que lo entendía.

Se sintió culpable por muchos años,
por mucho tiempo no distinguía si la vida valía mas comprendido o con compañía,
por mucho tiempo no distinguía si la vida valía mas con compañía o siendo comprendido.

Siempre supo que podía dejarlo todo,
que podría dejar a su pareja y que encontraría a esa persona que lo entendiese,
pero no seria acompañado.

La compañía es una cosa difícil de definir,
no basta con amanecer juntos, con vivir juntos, con dormir juntos.
Es una cosa mucho mas profunda...
¿Y es que acaso un sueño se puede imponer?

Creemos que los sueños solo se pueden contar,
y que al ser oídos calarían tan fuerte que jamas se preguntará,
o se pedirá permiso,
para unirse al sueño de otro...
y es que los sueños no tienen dueño.

Lo que él sentía y deseaba compartir ya no le pertenecía.
Pero para luchar debía ser acompañado,
escuche que era tan difícil distinguir entre la mescolanza de amor e incomprensión,
como luchar con los monstruos aterrorizantes de la soledad imposible,
o peor,
¿como luchar contra la compañía que no entendía los ojos de enfrente?
en los cuales no s reflejaba más,
¿como amanecer toda tu vida amando a quién no entiende tus luchas?
pero se entregaría por el amor que siente sin dudar,
¿como?


Estar acompañado es fácil mientras no te comprenda,
y quién te comprenda y enfrente la lucha de amarte no sabe cuanto te ama,
no lo sabes tú.
Y quién te comprenda y se olvide de ti por miedo a las consecuencias,
tan solo a aprendido a medir desde la linea que los separa hacia donde están sus pies.