Sobre tres ideas....

Tengo tres ideas que cambiaran al mundo…

Son tres ideas fenomenales, cada una irradia más grandeza que la otra.

Pero ninguna se superpone sobre sus hermanas, o por lo menos desde la idea misma…

Son tres ideas, cada una por sí sola podría producir un cambio en la forma en cómo se organiza hoy la sociedad.

Las tres ideas unidas serán fuerza incontenible.

Son ideas que nacen de esta mente que intenta plasmar en letras lo que en su cabeza ronda…

Es tanta la grandeza de estas ideas que hasta reconozco en ellas humanidad…

Es tanta la grandeza de estas ideas que hasta reconozco en ellas humanidad,

Creo que cada idea tiene vida propia…

Creo que cada idea desea vivir de forma independiente…

Creo… veo… siento que cada idea desea ser única y particular,

Única y excepcional.

Única e irrepetible.

Veo como al unísono las tres ideas se han dado cuenta que sus hermanas son compañeras y una competencia para lograr sus fines, para trascender…

Al unísono las tres ideas miran el suelo, me es imposible saber que planean.

Tengo miedo de lo que puedan hacer…

Cielos, solo estaba desvariando…

Ahora veo como al unísono las tres ideas se abrazan… creo eran más humanas de lo que imagine…

Ahora veo como al unísono las tres ideas se piden perdón por haber desconfiado…

Las tres ideas saben perdonar, las tres ideas me enseñan sobre humanidad, sobre hermandad…

Las tres ideas se abrazan hasta formar una masa uniforme, la creación final, estoy seguro, será maravillosa. La creación final cambiara el mundo que…

Esperen…

Esperen un poco, algo pasa acá, algo está pasando en mi cabeza…

Esta masa uniforme no lo es. Esta masa tiene fronteras… veo líneas que la cruzan, veo que las ideas, en esencia, son iguales, pero hay cosas innecesarias que las separan, veo que no desean unirse. Al parecer nunca desearon unirse.

Las tres ideas quieren escapar de las otras ideas, pero ninguna suelta a su homónima.

Las tres ideas quieren salvarse, pero sacrificando a las otras dos ideas…

Ninguna idea desea morir…

Algo está pasando…

Hay dos ideas que se unen…

Ahora estas dos ideas si son una sola, tienen la idea de asesinar a la solitaria…

HOOOOO DIOS…

HOOO, QUE AZCO… NOOOOOOOO, NO PUEDO DESCRIBIR LO QUE HACEN…

Estas ideas jamás han sido humanas, estas dos ideas reflejan solo maldad, estas ideas no solo han asesinado a su hermana solitaria. Estas ideas disfrutaron su sufrimiento…

No hay calma…

Ahora las dos ideas se pelean,

Las dos ideas se agreden, están poseídas, están envilecidas por una fuerza que las sobrepasa…

Una idea finalmente destruye a la otra…

Ahora está esta idea solitaria…

Tengo miedo de pensar algo más, algo que se pueda transformar en idea.

No quiero más mártires…

No quiero más sufrimiento en mi cabeza…

No quiero pena…

No quiero a la humanidad reflejada en mis ideas…

Esperen…

Esperen un poco… esta idea está sangrando, puedo ver cómo está sufriendo,

Veo como mira los cuerpos de sus dos hermanas,

Observa como yacen inertes,

Observa cómo se detiene el suspiro de la esperanza por cambiar lo que está mal,

Esta idea observa como no hay respiración,

Observa como ya no hay vida, como ya no hay IDEAS…

Esta idea siente culpa, siente rabia, siente pena, siente rabia, siente ira, siente culpa, siente humillación, siente perdón, siente redención, siente el alma de sus hermanas que la observan, siente el frio del cuchillo abrir su torso, siente sus manos empujar con delicadeza el cuchillo que ahora la atraviesa.

Este cuchillo busca, con delicadeza, con humillación y con pena, busca donde estará escondido el perdón por sus actos cometidos. Su cuchillo rompe su orgullo y brota como un río helado humillación, con peces de arrepentimiento…

Ahora esta idea, la un momento acompañada, la un momento portadora de esperanza, la un momento solitaria yace muerta junto a sus dos hermanas…

La corriente de la humillación lavara los suelos que un día vieron luchar a tres ideas que pudieron haber cambiado el orden de la sociedad, que pudieron haber cambiado a la humanidad.

Tres ideas que fueron más humanas que la humanidad…

Tres ideas inmoladas por su esencia…

Tres ideas que ya no están…

Sobre hoy....

fuente imagen

De camino a mi casita, en compañía de las nubes, de los pajaritos, de los vendedores ambulantes, de los caracbineritos que ejercen el poder sobre otros mas débiles aun, de los seres poco felices que piden una monedita a cambio de un poco de humildad... en fin de todos. Me he encontrado en medio de una plaza... sí, de esa plaza...


Veme ahí detenido, esperando, cauteloso a la proximidad de la nueva acción de la vida ¿sera el paso del niño perdido en la multitud fantasma? ¿será el próximo paso de la mujer en descalzo? ¿será la petición de la gitana que se acerca con osadía al joven que va a delante mio? procuro poner atención en sus pasos, que efectivamente van donde ese joven y solicitan su atención... pero claro como es de esperar en una lucha de arrogancia v/s el abuzo a quién es considerado inferior por sumarse a las reglas que atan a un sinsentido, gana la indiferencia y no existe comunicación, mas solo un acorde de desprecio que suena a un ritmo lejano y frío (muy frío)...

DEMONIOS ¿QUE HACER? ES MI TURNO... me calmo (soy un pequeño animal en una cueva... soy mi animal interior... ¿resbalar?), estoy tranquilo, ya conectado con mis chakras (entendamos que es una metáfora ¿ok?). Camino y veo que se dirige a mi...

Pienso en contar los segundos que me distancian de ese impacto inevitable con su humanidad. Los gitanos y gitanas no me caen mal en su condición ulterrima, mas no me pueden caer mal como seres humanos que somos todos, pero a pesar de todo ello no logro conectar de buena manera con su condición inherente a abusar de tu ingenuidad (digamoslo a cagarte...), pero bueno a lo inevitable no dar tregua. Se dirige hacia mi, y quizás, desde una visión freudiana, impulsado por el tema de Hot Chip(sexual healing) decido arremeterle y romper sus esquemas. Hay un autor, de onda Kant y esa vieja escuela, que proponía la ruptura de es que mas en la comunicación como verdad reconciliadora y sanadora de los males de la sociedad. Entonces, me pongo mi bata mesiánica, mi gorra de salvador y sacando mis audífonos le digo, sin prestar atención a lo que dice que por lo demás es tu anzuelo -Te pareces mucho a Manuela Martelli, eres idéntica!!!-. Si tan solo pudieran ver ese rostro pasmado, roto en su estructura mas intima, curioso, temeroso, pero interesado en un desenlace jamas esperado. Solo hasta ese punto me doy cuenta que claramente tenia un parecido con esa actriz, que conocí en By Happy, pero su vida tal vez se ha parecido a la de la película, tal vez a sufrido aun mas pues su vida no a sido una película interpretada por una niña que se parece a ella. Así para cortar cualquier rango de cercanía, cualquier atisbo de humanidad le miro sus ojos, ya refundados en odio por hacerle perder segundos de su trabajo sin darle la oportunidad de insultarme, pues no le he faltado el respeto. Entonces digo -Tienes un rostro muy bello, debieses cuidarte mas ese cutis, créeme te haría muy bien, eres muy linda- finalmente solo camino...


Solo unos paso me distancian de ella y ay todo a quedado atrás.


Sigo caminando, llegando a una esquina veo a un hombre que lleva bastón para ciegos. Por alguna razón llama mi atención, cuando veo que al llega a su esquina (frente a la mía, en la bajada de solera hay una posa de agua (acumulada por la lluvia de hace días). Todo pasa tan rápido. No se que hacer, no quiero que pise el agua, no hay nadie cerca, no puedo cruzar la calle, a esa hora el tráfico es altísimo y una muerte para mi no justificaría el que él no pise el agua. Estoy preocupado, pero me resigno a lo inevitable... el baja la solera... para mi sorpresa da un paso mas largo y evita la posa de agua!!!!

Sobre la música...

Trataré de ordenar la idea... lo prometo, trataré...


Parto por mencionar que hoy es "un día de mierda" no en el sentido de ser un mal día, sino por que yo sé que lo siento como la misma mierda, pero ¿por qué? Pasa que afuera llueve, lo que de paso me pone un poco susceptible a un periodo depresivo, lo que si fuera poco se ve aumentado por el hecho de escuchar (en estos momentos) el disco "There Will Be Blood", de Jonny Greenwood (si lo deseas descargarlo acá). Además, de lo anterior, mi gato "el negro" juega por mis pies y me insiste en morder, lo cual es bastante particular, parece que hoy ha amanecido con una vitalidad extraordinaria, cuestión que despierta los celos en mi.
De lo anterior debo decir;

_No soy un depresivo-patógeno, y mucho menos un masoquista que disfruta auto-entrandoce en episodios de tristeza que solo permiten evadir kas oportunidades de enfrentar las posibilidades de avanzar, de asumir esfuerzos frente a los obstáculos que están en frente. Es cierto, no soy eso, pero ¿por qué diablos en este momento me siento así? Quiero pensar que tengo la necesidad de escribir y estoy auto convencido que este estado de animo es lo que me permite hacerlo de emjor manera...
_Por otro lado ¿por qué pongo un disco hoy en el blog? La verdad es que siempre he tenido mis suspicacias con respecto a "compartir" en la Internet. No en el sentido de vulnerar los derechos de autor, sino más bien por el hecho que la red esta colapsada de esas opciones, puedes encontrar lo que quieras si lo deseas y cualquier nueva información es solo para hacer mas basura online (con lo cual, en ningún caso hago un juicio de valor de los materiales que hay para descargar) al repetir lo que ya hay en busca de un "protagonismo anónimo"...
_Debo mencionar que creo absolutamente que hay músicas que te elevan y otras que te tiran hacia abismos que no es necesario transitar. Ésto no es una idea de mi originalidad, sino un conocimiento reconocido con amplia antigüedad. Y estoy seguro que "There Will Be Blood" es de los segundos, en realidad todo lo que se relaciona con RadioHead es de lo segundo por lo cual en realidad cuestiono lo de entrarme en episodios depresivos por puro placer y masoquismo...



Pero bueno, paso a lo siguiente... lo siguiente ya lo olvide...

Ya me siento mucho mejor, ya puedo ponerle stop al reproductor, mejor voy a ver un capitulo de Sex Feet Under ¿Me ayudará?


A.- A volver

b.- A salir

Sobre los ejercicios propuestos...

Hoy amigos mios recomendaré un ejercicio práctico de auto conocimiento. Debo advertir que requiere de mucha responsabilidad y que puede llegar a ser peligroso.
Consiste en tener una tarde desocupada, no es mi intención ser reiterativo, pero en absoluto sin nada que hacer. Puedes coger una de esas tardes que dedicas al ocio y utilizarla en el ejercicio. El segundo elemento eres tú mismo, la ropa, los accesorios y demaces los determinaras tú en base a tus preferencia (debo aclarar que sin ningún tipo de reproductor mp3 y/o celular con juegos y esas cosas). En tercer y último puesto debes escoger un lugar, puede ser una plaza de armas, una calle o un mall, o que se yo, lo importante es que sea un lugar por el cual tú transitas cotidianamente.
Entonces enumeremos;

1. Tiempo desocupado
2. Tú mismo/a
3. Un lugar recurrente

Una vez completado el listado procederás a situarte en el lugar elegido y veras a la gente pasar. Veras como transcurren sus vidas. Sentirás como, sin que ellos se enteren, pasas a ser parte de sus vidas como un observador más. No debes tomar notas de campo, ni tampoco ningún tipo de apunte.
Lo importante es que después de transcurrida una hora, o tres, o cuatro empezarás a preguntarte que es lo que tú haces cuando caminas por ese lugar. te preguntaras quienes te observan y quienes son los que son parte de tu vida sin que tu jamas nunca te enteres. En esta parte del ejercicio debo advertir que es peligroso el nivel de ensimismamiento y hasta donde puedes llegar dentro de ti, aunque e de admitir que el problema no es ¿hasta donde puedes llegar? sino ¿hasta donde quieres llegar?



Otra cosa... Los males me asedian, siguen estando en su mismo lugar. Nunca se fueron... solo me demostraban que tienen la capacidad de hacerse invisibles. Me han comprobado que son mas poderosos de lo que yo pensaba, los subestime. Hoy cargo con ellos con mayor fuerza que antes, hoy me clavan agujas que hieren como espadas en mi espalda, mientras ellos sienten regocijo al verme y al sentirme sufrir. Ya estoy cansado, pero no es como antes... hoy estoy cansado y quiero seguir, quiero herirme aun mas y llegar mas allá con este sangramiento que me quita la vida y que a la vez me permite observar de manera que solo los sueños del incrédulo le permitirían visualizar a distancia. Soy pobre de alma, de dinero y de espiritu, pero lo peor es mi pobreza de esperanza, un día existió y la mato la apatía de un mal amor, la carroña cubrio y pudrio la esperanza.