Infante

Y el poeta se cansa de mirar al futuro

Y el contexto te invita a recordar ese dolor del niño que dejo de ser niño,

Ese niño que no logro ser niño.

Todo huele a culpa y vulnerabilidad,

Sin embargo que cosa más equivoca,

Que cosa más triste,

Que cosa con mayor hilaridad

Ya es hora de hablar del pasado,

Ya es hora de recordar a ese infante intranquilo,

Imperecedero,

Más nunca pasivo

Huir del adulto cansado… pesado

¡Alcanzar al adulto osado!

El futuro no importa

La historia se ha acabado

Y ya nada se instala como impronta sustancial

Ya nada al cantautor le ha motivado

Simplemente se repiten canciones

Y de ellas se habla de antiguas revoluciones

Son canticos que recogen antiguas pasiones

Que se instalan lejos de los reales corazones

Ven, sígueme y lánzate al vacío en búsqueda del pasado

Con miras al futuro,

Ya nada se ha dicho

Nada ha sido sancionado

No le creas al rico

No le creas al burgués

No le creas al oportunista

No le creas al endeudado

No le creas al pobre

No le creas al mendigo

No le creas al muerto de hambre

No le creas al poeta

No le creas al ficticio orden

Créele a la historia

A tu historia, hecha memoria

Créele al azar

Créele a la lectura que los clásicos te entregan

Créele al imperecedero  mensaje de los dioses

Cágate en las instituciones,

Cágate en los ismos y en los istmos

Cágate en las iglesias

Pero sobre todo cágate en tu historia

Olvida lo antes dicho

Toma la palabra y escribe tu historia

Destrúyela y juega a lo nuevo cuando ya nada nuevo se pueda alcanzar.

Recuerdo a mi niño y a veces le extraño.

Me da mucho temor el pensar en esos días en que no pudo comer, esos días en que sus padres le enseñarían la valiosa lección de ceder su plato de comida. Esos días en que la necesidad no era ficción ni símbolo de lejanía…

Me da mucho temor verme de nuevo olvidado de la historia… de mi historia

Recuerdo los pisos de tierra y me rio de la verdadera libertad de andar de a pies… a pata pela

Recuerdo el arroz con jurel, recuerdo odiar los huesos en mi boca

Recuerdo la humillación de ir al colegio sin los útiles solicitados y recuerdo el rostro amable de mi madre intentándome hacer entender lo para un niño inentendible. Recuerdo la imposibilidad de descubrir la injusticia social.

Recuerdo lo juegos en torno a la olla común en la capilla del población. Recuerdo el esfuerzo por conseguir un paquete de fideos, de lo contrario ese día no nos podríamos sumar a la olla y los niños no comerían… Recuerdo haberle dicho a mis padres, después del primer palto, que tenía hambre y recuerdo haber comido del suyo…

Recuerdo las malas decisiones de mis padres, recuerdo la falta de cariño explícito y me siento terrible al recordar que ya había olvidado la forma en que ellos supieron amarme. Recuerdo a mi madre ir a buscar a mi padre al trabajo, para que éste no cayera en la actual tentación del trago y disminuyera el dinero destinado a salir del hoyo en que ya muy hondo estábamos, pero tiendo a olvidar las salidas hacia el trabajo de mi padre a las cuatro y media de la mañana, y olvido que él siempre regresaba hasta las diez u once de la noche, recuerdo que le extrañaba y le admiraba, recuerdo que su vida la entregaría por mi hasta hoy, pero sería incapaz de decirlo, de sentirlo… el nunca aprendió a disfrutar el placer de decir te quiero… a él nunca le he dicho te quiero, a él nunca le dijeron sus padres te quiero… Mi padre siempre ha sido el amigo piedra

Recuerdo tantos poemas,

Pero el niño se cansa de ser niño,

El niño pide a pataletas ser el adulto que hoy yo no soy,

Recuerdo las inconsistencias en los discursos de vida de mis padres,

Pero tiendo a recordarlas solo para aplacar las mías,

Hoy estoy cansado de ser lo que no quiero ser.

Estoy cansado de querer ser lo que puedo ser y no me atrevo a ser.

Váyanse todos al carajo y llévenme en su maletero como el incólume cadáver que ya nada juzgará.

Hay bellos sonidos que esperan ser oídos… estoy casi listo para huir de aquí… nuevamente

Sobre los días y los sueños...

De la traición y los modos. Y es que en ciertas ocaciones generamos tal nivel de expectativas que sin darnos cuenta damos porr sentado ciertas acciones esperadas en los otros. Sin embargo nada más alejado de ello es la realidad.

Y es que constantemente voy cometiendo el error de creer en la humanidad. Y es que yo sigo sintiéndome parte de esta gran masa sólo caracterizable por la posibilidad de amar. Y entonces el dejar de creer en el sentimiento primario significaría algo así como mi auto exilio, como mi expulsión de lo que espero conservar, y no logró imaginarme en un escenario en el cual se prive el amor.

Hoy por hoy sigue cobrando relata cía, en mi discurso diario, la capacidad de creer que el otro sujeto puede creer en sí mismo. La no tan secreta esperanza que la humanidad seconfigurará con sujetos cada vez más conscientes de su impacto en el paso de estos sesenta años de vida, capaces de visualizar la reacción de sus acciones. Entonces mi día se configura con el ejercicio mesiánico de ofrecer salvación a los perdidos.

Mi lugar, la periferia.

La vida o los dioses has modelado en mi gustos extravagantes que no son saciabl con materia de este mundo. En mi se acompañan sueños de logros irrealizables, en mi el abrazo de Morfeo es eterno y ya no puedo despertar nunca más del sueño de esta sociedad mejor. Hoy por hoy solo me UEFA disfrutar de los colores que sólo la felicidad alcanzada puede otorgar. Y es que el camino a ella solo es fantasía, como fantasía es ella en sí. Lo único real vuelve a ser lo imperecedero , y a su vez lo único imperecedero viene a ser lo que no nos pertenece. Pero qué deja de pertenecerme en un mundo en que la materia todo lo mide y todo lo regula? Al parecer urge volver a lo espiritual, la fe nos ha hecho olvidar los ideales, ha sido corrompida en su profundidad y desde ea profundidad pareciera necesario de e emerger el loro que acalle las ignorancias y logre instalar la sabiduría. No el conocimiento... La sabiduría.

La labor del que se sacrifica no puede dejar la periferia, pero a su vez debe emanar desde el centro. El sacrificio solo conduce a lo sagrado, de lo contrario nunca será sacrificio. Desde la periferia es fácil reconocer las desigualdades, pero sólo el noble noble corazón del guerrero disciplinado puede distinguir entre mano Meza de la justicia y el engaño del odio desenfrenado. Sólo el contacto con l centro, con lo UNO, puede dar abrigo en las noches de frío, en la clandestinidad de minar todo lo conocido.

Un manifiesto solo puede emerger desde la necesidad por compartir lo trascendente, jamás la verdad.

Pareciera que la verdad logra imponerse sobre quienes desean reproducir conocimientos incluso ancestrales, pero la verdad solo se acerca a lo irreal, a la materia, a lo perecedero. Un día el sacrificio será insoportable... Ese día sabré que he fallado. Sabré que todas las palabras habladas, las pensadas y las soñadas, pasaron a ser palabras y dejaron de ser sueños, dejaron de acercarse al ideal, y a su vez se alejaron del amor y ya nunca pertenecieron a la humanidad, o por lo menos a su esencia primera... A lo UNO...

Sobre documentales...

Uff ¡¡¡¡que viaje!!!!

Si hay algo en lo que creo firmemente es que como humanos, como “raza” somos seres compuestos por errores. Somos personas atrapadas por sus verdades construidas, y muchas veces incapaces de poder tranzar eso que creemos es tan nuestros. Así damos rienda suelta a fundamentalismos disfrazados de modas, o de ideales, o de tantos otros sustantivos...

Una de esas verdades aprehendidas, hija del materialismo puro, es que somos seres atrapados en la “realidad”. Que somos seres que solo podemos transitar por entre lo que nuestra capacidad económica, aventurera y vital nos permita. Así solo puedo viajar a Argentina en la medida que eso me llame la atención, y/o tenga el dinero para hacerlo, o/o tal vez por que me lo piden en la pega, y/o cualquier otra razón que haga, finalmente, movilizar mi cuerpo a Argentina...
Pero eso, en muchas ocasiones, resulta ser una falacia...

Y es que en este minuto mismo me siento cual si hubiere emprendido una odisea al estilo homérico (no simpson...). Me siento cual si hubiere enfrentado batallas interminables, que han quedado atrás, pero que mi cuerpo aun no logra asimilar. En este minuto exacto aun no aterrizo, y jamas he cogido un avión. Pero ¿que he hecho para sentir esto?

Mi cuerpo ha estado frente al monitor del computador visualizando documentales... y creanme que ha sido toda una aventura. Sin haberme programado he transitado en los extremos que la humanidad misma ofrece...Primero; He visualizado un documental llamado “Ibiza, sensación de vivir” (del programa Punto doc: cadena Antena 3, España) lo que me ha dado esa sensación de libertad que solo Ibiza hoy puede transmitir. Un documental, para efectos técnicos, redondito. Capaz de transmitir vitalidad, energía, nostalgia, y a la vez invitar a vivir esas emociones. Mostrando personajes realmente carismáticos, que con su experiencia de vida llaman a dejar de lado la importancia de la materia (teniéndola o no), y preocuparse mejor por cosas de sensaciones. En fin un llamado a reconocer ese sujeto en uno mismo y adentrarse en nuestra propia Ibiza, ojo que cabe la posibilidad que solo yo me este yendo en la profunda y no sea tan así la cosa, pero, en fin, mi lenguaje construye realidad...Este documental es del año 2008, y hace un pequeño recuento, desde los entrevistados, a como Ibiza era mejor en años anteriores. De como, inevitablemente, todo cambia. Y solo depende de las decisiones que tomemos ahora, el como será nuestro mañana.
Segundo; Teniendo ese gusto a poco que te dejan los documentales me he decidido a ver uno que descargue ya hace unos días. No me había animado verlo pues pensé que sería otra latera imagen onda VHS. En ese sentido no erre del todo, pues al ser un documental del 95' claramente la imagen no es remasterizada, ni estilo DVD, menos Blueray... pero me estoy yendo en la forma para no enfrentar el fondo...
En fin, visualice “Las habitaciones de la muerte” (todos los créditos y agradecimientos a bizzentte) creanme que entiendo por que en votación se ha elegido dicho documental como digno a rememorar. Yo diría, sin animo de parecer algún especialista, que se aleja de ser redondito, a ser realmente impactante. Al mayor estilo informativo crítico, derechamente comprometido con una realidad, transversalmente defensor del telón de fondo de los DDHH. Sagaz y arriesgado.
Después de visualizarlo, de inmediato se viene a la mente el arresto (hace algunos años) a un periodista que intentaba hacer un reportaje clandestino en China. No me quiero adelantar a desarrollar alguna idea del documental, pues no quiero anular la inevitable sorpresa al verlos, Sino más bien presento derechamente la invitación a descargarlo y visualizarlo... Pero yo si enfrento la necesidad de advertirles sobre lo fuerte del contenido...

Pero dicho videar me intimida y me hace cuestionar el comunismo mismo. Y es que no soy un defensor de ideas política alguna, tan solo pasa... me pasa... que nunca cuestione seriamente las políticas comunistas. Y es que tiendo a pensar, de manera inconsciente, que alguna crítica al comunismo, como proyecto alternativo al neo liberalismo, significaría una carta de apoyo al neo liberalismo... Pero justamente visualizar esta realidad (ojo del 95') me hace recuestionar que la manzana puede estar podrida de los dos lados, y que eso parece más real de los que me gustaría asumir...
El hecho de ser un sudaca para los europeos, de ser un latino para los estadounidenses y tan solo ser objeto de consumo para los productores chinos e indios me hace sentirme en tierra de nadie, y tierra de todos. Todo el valor de la latinoamericana se pierde en eternos caudillismos, la fuerza de un continente se pudre en viáticos y corrupción. Cada día me acerco más a lo laboral, y cada día más mi mente quiere dejar de lado este proyecto de vida, cada día es más difícil encontrar un sentido, y más fácil encontrar errores, que más que de los dirigentes, son errores de la humanidad misma... Pero, al parecer, siguen habiendo periodistas, siguen existiendo reivindicaciones, sigue el trabajo en lo social como ejercicio de vida, más que como evidencia empírica de una realidad injusta e inmodificable...


Así, retomando, ha sido difícil volver a tierra. He demostrado en clave haberniana como he viajado sin movilizar mi cuerpo. Y he sentido, de manera clara y verificable el como he transitado entre realidades sin la necesidad de llevar mi cuerpo. He viajado al 95', al 08' y he dado una vuelta al 2011 sin pasaportes ni dinero para pasajes. No me han limitado ni las carreteras, ni los horarios de los ferrocarriles, trenes o aviones. Ni siquiera he debido alimentar a mulas que lleven mi pesada carga. Simplemente me he movilizado y he podido remover más capaz, para poder limpiar de mi cabeza la suciedad que se instala en ella.

Latinoamerica es fuerte, y esta un poso menos cansada que los otros continentes. Latinoamerica carga con igual historia que los otros continentes, pero tiene menso libros que quemar al olvidarse de sus errores. Quizás latinoamerica debe olvidar el comunismo y el neo liberalismo, y de una vez por todas ser latinoamerica.

Sobre lo que no desea ser cotidiano...

Hay palabras que no se callan ni a golpes, hay momentos que uno sabe que debe disfrutarlos, paro aun así en algún estúpido sentido contrarevolucionario, nace una fuerza interior que limita, que me limita a mirar como espectador mi propia vida, mis propias felicidades, mis propios logros, mis propias aventuras y desventuras... en fin, todo.

La maldita especulación trae crisis. Las malditas crisis son solo cambios, en su acepción más positiva y enriquecedora. los cambios modifican la realidad. La realidad es una mierda. la mierda nace de nuestro trasero. Nosotros creamos el mundo, nosotros manejamos nuestras especulaciones.


La manipulación no pide por favor entrar en el cotidiano, como el cotidiano no lucha con la manipulación ya parte del mismo.

Hay puentes que llevan de una lado a otro, como hay salidas que suelen ser ocupadas de entradas. Incluso en supermercados hay salidas de emergencia selladas para no ser vulneradas. Las transacciones no se acaban, mucho de lo que me mueve se basa en conseguir ese "eso" del otro. Muchas de esas transacciones no son planificadas, tampoco súbitas, son solo hechos que marcan mi relación con el entorno. Si hasta ahora mismo cuestiono el sentido de estas palabras, y rompo con un manifiesto de sinceridad y culpabilidad auto destructora, como si la piedad, mi piedad, fuese a redimir culpa alguna. Como si la culpa me perteneciese. Como si, hoy, halla podido deshacer de mi cuerpo, de mi alma, de mi ser la culpa que han pintado con tintes invisibles.

No quiero seguir con la destrucción del planeta, pero estoy atrapado pues debo compra planfletos en la sección de ofertas, esperando a que me hagan un descuento por estudiante o por jubilado. debo destruir unos cientos de arboles para proteger unas decenas. Mi voz es humilde y se cansa de ello. mi voz no rebasa fronteras, mi voz siquiera rebasa la frontera de mis dientes, mi voz quiere ser escuchada y destruir al opresor. Mi voz quiere destruirse por completo. mi voz busca vomitar emociones, para poder sangrar sentimientos. Para poder bañarse en esa sangre y renovar el flujo muerto...


la transformación no es aquí y ahora la hora de transformar ya paso, hoy es hora de acción. Hoy es el día de reconocer el propio manifiesto, de declararlo, de enfrentarlo y hacerlo tal. O por lo menos de dejarse morir, sin triunfo, por las hojas filosas de palabras depositadas con el alma, de morir con el honor de la gloria o con el honor de la derrota enfrentada.