Sobre "Quedan 30 días"...

Y un día las farmacias cerraron sus puertas...







pero una quedo de turno,

por lo menos ahora solo era una.

Las personas se agolpaban en sus puertas,

los hombres mataban frente a las vitrinas que vendían "salud".

Ya no mucho quedaba por hacer, era una encarnizada competencia por determinar la supremacía del mas fuerte, del mas inteligente, del mas apto y del que tuviese el dinero para pagar lo a consumir.

Ya no mucho quedaba por hacer...

Y un día las farmacias cerraron sus puertas...

Pero una quedo de turno...

Por lo menos ahora era solo una...



Por lo menos ahora solo era una...

Por lo menos ahora una solo era...

Sobre un día...

Y esta mas que claro, a veces se gana y otras se pierde…pero te has preguntado ¿es posible una posición intermedia entre ambas? O peor aun ¿Has vivido un momento en el cual no has ganado ni tampoco has perdido?

Recuerda quizás la incertidumbre de no saber que es lo que esta ocurriendo, no saber cual es la palabra adecuada para dirigir el dialogo hacia el objetivo propuesto. En estas situaciones suele ser muy probable el hecho que no exista objetivo, que no sea una batalla por conseguir algo… suena a poco probable, pero aunque te cueste creerlo hay ocasiones en las que es poco relevante lo que hay que conseguir, solo por inexistente.

Me veo succionado por las pestes del tiempo, y son ellas las que me escupen para poder disfrutar nuevamente la primera mascada, el primer chillido melancólico, el primer dolor en sus anclas y el primer último suspiro de lo que queda por destruir.
No querido oponente, no te daré tregua y no ganaras lo que no te es concebible, primero daña a tus ejércitos, muéstrales de lo que eres capas y cuando estén aterrorizados de tus fuerza harán todo lo que jamás creíste harían por ti.



BLA BLA BLA

Me he preguntado el por quéno comentar sobre ciertas cosas que me gustan, la respuesta que he llegado es que no me haré responsable de los efectos colaterales que la música, las peliculas y demaces que conforman mi ser destruyen y deterioran la visión del todo. de todas formas y en contra de lo plantado creo debiesen escuchra a Modest Mouse

Sobre una escena...

mmmm…

Por que es cierto, por que hay veces que es difícil decir las cosas y hay otras en que salen con naturalidad que asusta a las lenguas más sinceras y más mentirosas…

Por que es cierto, por que lo se y por que lo sabes ¿por qué lo sabes?...

Esto no es una poesía, tampoco es una declaración de principios, tampoco es lo que podría aspirar a ser, pero entonces ¿Qué es? ¿Qué cresta es? En ningún caso es una retórica absurda, tan solo es lo que puede llegar a ser, es el sentido que tu puedes darle y lo que yo puedo darle… te replanteo la pregunta, pero entonces ¿Qué soy? ¿Qué eres? ¿Qué cresta soy? ¿Qué cresta eres?... Solo los suspensivos pueden dar el espacio a que respondamos esas preguntas, los suspensivos en la vida pasan a ser la vida misma, solo al final podremos responder, con humilde y somera repugnancia, que fuimos y que somos… o tal vez jamás…

Queridos amigos, les quiero contar una historia. Me temo que no es una dantesca historia sobre un hombre que cambio el mundo, no es siquiera la historia de un hombre que cambio su historia o su vida. Es la historia de una vida que cambio a un hombre…

Queridos amigos les contare una escena que de improbable llega a ser tragicómica… en ella hay un hombre que porta un bastón para ciego y una muleta, en esta escena dicho hombre transita entre personas que lo miran asustados, tal si una performance se tratase. Dicho hombre ha quedado invalidado por una paraplejia, producto de un alto nivel de stress laboral y en el periodo de acostumbramiento a dicha ceguera ha caído a un hoyo, no tapado, de aguas sanitarias, lo cual le ha fracturado el pie derecho en tres partes. Este hombre, en esta escena, vive con una pensión de jubiles anticipada, la cual no supera los $75.000 con la cual arrienda una pieza y come en el hogar de cristo.

Ahora salgamos de la escena y veamos a ese hombre a los ojos, mirémoslo de frente y tratemos de sentir el calor que emana de su cuerpo. Intenta mirar a este hombre mientras tú lo guías. Intenta hablar con este hombre de manera natural, sin discriminación por ser diferente (cresta ¿diferente a qué? ¿A ti? ¿A mi?). Intenta escribir pensando en el, e intentando transmitir la humildad de su voz, la paz de su sentir y la rabia por no poder expresar con nadie lo humillado, lo transgredido y lo minimizado que lo ha dejado una vida, que lo ha dejado una sociedad que no lo acepta y que no permite que se desarrollé como lo hacemos hoy.

En ningún caso formulare un decálogo de cómo vivir en sociedad con personas en minusvalía. En ningún caso reprochare a una sociedad en la cual vivimos todos y construimos todos, y somos construidos y reconstruidos todos. En ningún caso mirare a este hombre a los ojos, pues no puede ver. En ningún caso sentiré pena por él pues claramente, hoy, es más débil aunque no nos guste escucharlo.

MUERTE A DON FRANCISCO, ESE GORDO MATERIALISTA Y EGOÍSTA HIZO NACER A MUCHAS GENERACIONES PENSANDO QUE LA RESPONSABILIDAD CON LA MINUSVALÍA HA SIDO SALDADA.

No odio a nadie, pero desearía que algunos no existiesen…

Sobre las emociones del verano no?...

Veme acá de vuelta. Ya tantas veces se han escrito las fatigadas palabras que la expresión del cansancio dejo hace millas de ser creíble en el rostro del caminante. Pero tranquilidad que la melancolía que hiere no es intención en las palabras que esbozan gajos de limón del alma de quién escribe creyendo escribir.
Hoy comienza un ciclo como tantos otros, como muchos otros y a la vez irrepetible por su propia particularidad. Ya mucha ocasiones han sido demarcadas por el inicio del año académico, pero como ustedes bien lo sabrán este se diferencia de los otros iguales por qué es único... es éste, este año, este semestre y "este" con sus malditas comillas de autenticidad. Único, mio, particular y peculiar. Los graznidos de mi alma (o por lo menos desde mi interior) me obligan a compartir las emociones creadas y procreadas en el sexual acto de novedad-repetición. Pero antes, y dada mi separación me gustaría plasmar ciertas sutilezas del verano 08-09...

Sully...
Debe haber sido 16 de enero y pegado en la televisión, de salida del baño me he quedado perplejo y atónito frente a la emoción producida por la TV. La TV es mala, es deformante de generaciones y entretención de millones, es objeto de culto, placer y odio, pero al final de cuentas es TV. Canal 13 presentaba en sus notas internacionales la nota positiva que dio la vuelta al mundo, trataba sobre un piloto que con su pericia y luego de verse envuelto en una maza de pajaros que destruyeron las turbinas de su avión de ve obligado a aterrizar de emergencia, pero en ese instante sobrevolaba Nueva York (entenderán lo complicado que será buscar un espacio adecuado para la maniobra de emergencia entre tanta "urbanización y desarrollo"), decidiendo efectuar la maniobra de emergencia sobre el río Hudson. Derechamente la noticia en si es una mierda, aunque debo admitir que al igual que los fans de facebook y otras porquerías solo me queda alabar la maniobra del piloto que salvo 154 vidas gracias a su destreza. En fin lo que me remata lujo de la emocionante nota es la actitud que toma el piloto (en realidad heroica. Descrita, claro, por quien emitía la nota periodística), quién luego de que el avión quedase flotando en el mencionado río espera que sean rescatados todos los pasajeros y luego de una segunda revisión del aparato y sus tripulantes, habiendo confirmado la nula presencia de personas en el avión, solo en ese instante accede a descender del aparato.
Cierto es que después de grandilocuente maniobra la seguridad del hombre se ve reafirmada y debe creerse el rey del mundo, o quizás mis especulaciones son del todo erróneas y la cuota de humildad marca la pauta de ese día y el piloto no puede creer lo que hizo. En fin... niños y mujeres primero que el Titanic se hunde.


continuará...

Sobre lo pesado...

Debo partir por decir... por decirte, que te agradezco que me leas. Mi comunicación conmigo es una mierda, por lo cual el saber que me comunico con seres tan extraños como uno mismo, pero en exteriores que jamas nunca compartiré, me resulta por lo menos alentador.

Es así en lo que parto por contaros que sois hijos de todos los males. Lo digo, y lo afirmo, y si es necesario lo reafirmaré, por que me comparto hacia lo que somos, hacia esa construcción del mundo vital (ese pedazo de planeta que nos rodea y nos rejuvenece, nos recuerda que estamos vivos y que nuestro destino inevitable es la muerte. Además nos habla que el valor de la muerte solo lo daremos nosotros, el valor de nuestra existencia se mide desde nosotros). Hoy me siento hijo de todos, y absolutamente todos los males, en mi cabeza hay cientos y quizás miles de marcadores con accesos directos hacia todos los pensamientos malignos que el alma humana puede crear. Mi navegador mental con un solo click imaginario puede transportarme a sitios que no desearía jamas visiten ustedes. Tengo un maldito historial que desaparece y me impide volver y eliminar todos los link visitados.
Pero, como imaginarán, mi vida, y en fin la vida misma, no se puede resumir en una pobre metáfora computacional. El mediocre hardware no soportaría los virus de la imaginación, ni jamas una pobre maquina sentirá el brillo, la intensidad, el calor y el dolor de las pasiones.
Hoy me siento como el hijo de todos los males. Hoy la creación me beneficia con la caracterización básica de todo lo que nos rodea y es ¿acaso vemos bien a nuestro alrededor? me temo pequeños truanes que en pos de una respuesta fácil... si vemos bien, y no me refiero a una buena calidad de la visión, sino a que vemos constantemente obras con una finalidad fraternal, con un bien como forma final. Pero cada una de esas buenas intenciones, traducidas en actos de bondad, de caridad y de cuantos otros cosas se destruye en una forma agónica frente al egoísmo de los muchos.
Así s la cosa. No vengo acá a escribir un lastimoso discurso alentador que te lleve delante de lo que te impide seguir delante. Tampoco te vengo a decir que los problemas y las dificultades son imposibles de sobrellevar, ya tú descubrirás tus potencialidades. Veras cuales son las actitudes que te destruirán y cuales te fortalecerán. Veras como el apasiguante calor del día te invitará a la noche oscura y como de forma lúdica, el frío adormecedor de la noche te invitará a extrañar el ensordecedor calor del día que nunca será el mismo. La nostalgia por lo que fue te podría destruir, pero es la falacia a la que te acostumbrarás, pues en el día de tu muerte, o quizás con suerte absurda antes, te darás cuenta que eres tú el que se destruye con facilidad sádica.

Hay sentimientos y palabras que me identifican; marrón, nostalgia, sutilezas, dolor, pasado-futuro, yo, y tantas otras más.

¿Y a ti?

Sobre moscas y muerte...

El caso es que vuelvo acá, claramente lo había dejado de lado... y me retuerce el estomago pensar que vuelvo por un comentario desinteresado, pero veme de vuelta.
El caso es que no me siento bien, y luego de encender la estufa ( es que ya no pude seguir en combate desigual contra el frío), y de percibir ese olor a gas por un largo tiempo me he preguntado si estaba muerto, creo que ya me convencí que no lo estoy... creo.

Vi la estufa como encendía su llama y todo fue normal, me recoste en la cama con el portátil en los pies mientras revise que había de música nueva. Pensé en la mujer que tantos pensamientos me quita, la sentí lejos físicamente y me sentí dañado por mi estupidez. Recordé lo mal que la paso en este minuto y sentí vibrar algo, pensé, en un principio, que era el celular, mi celular, pero no. Lo volví a escuchar y corroboré que era una vibración mucho más baja que la de mi celular. Me senté en la cama y ¡me asuste!. Pensé que podría ser un celular en la otra habitación, o en el patio, intente refugiarme en alguna respuesta lógica. Estaba asustado, pero no era un temor abrazador, era mas bien como esos temores que duran fracciones de segundo. En fin, pensé además que podría ser en el patio y que era el otro chico que arrienda que me espiaba por la ventada, me pareció una idea descabellada así que la ignoré y me di cuenta que algo extraño pasaba.
Luego recordé el olor a gas, me paré de la cama y sentí el cilindro, por atrás de la estufa. Revise las conecciones y verifique la llama, todo andaba bien, temí que pudiera tener razón en algún escape de gas y que explotaría una bola de fuego mientras olía cerca de la llama, me arme de valor y solo percibí el olor, nada paso.
Estaba parado a oscuras. Alumbrando, con una luz tenue, solo el portátil y la estufa. La vibración se había ido.
Me pregunte si algún escape de gas me había matado y yo estaba muerto, tendido en la cama y no podría verme. Pensé que ya muerto podría estar en una dimensión paralela y solitaria. Me palpe el cuerpo y me sentía, pero no pude asegurar que estaba vivo. No me asuste, solo me resigne a enfrentar el no verla mas, pensé en ella y como la pude haber perdido. Fueron fracciones de segundo tristes. Era como si habiéndome pensado muerto pude sentir un dolor que me hacia sentir vivo de verdad, dolido y vivo, herido por mi estupidez, por mi ignorancia y mi confianza, por pensar que puedo ser libre y que vivo en un mundo donde no se transgreden las libertades del otro, por confiar como un estúpido que se olvida que tiene todo por perder que es un frágil con las entrañas expuestas al daño no intencionado, las menos, e intencionado de los demás.

Me senté en la cama y puse el portátil en mis pies, imaginando cierta mi teoría sobre mi muerte, e imaginando como estaría mi cuerpo en mi cama. Como estaría mi cuerpo en esa otra dimensión que antes fue mi realidad.
Fue en ese instante que todo cobro sentido. Había un mosco inmenso en mi pieza. El sonido de sus alas parecía la vibración de un celular. Se paro en la luz de la pantalla de mi portátil, como queriéndome avisar que era él, que dejara de temer. No supe que hacer, no supe que contestar.
De inmediato recordé el asco que me dan las moscas, pensé si seria malo matarlo, pero me pregunte que demonios hacia un mosco en mi pieza, no quería mas preguntas y el mosco se fue a la oscuridad. Me pere. Me congele junto al fuego de la estufa pensando que seria correcto hacer. Decidí matar al mosco, no fue difícil encontrarlo en la oscuridad. De hecho fue innecesaria buscarlo, estaba como esperando. Cogí una sandalia (creo que la izquierda) la puse en la espalda del mosco, le pedí disculpas, y presione levemente (no quería manchar la pared). Su cuerpo se pego a la planta del objeto en cuestión y lo quise ver. Encendí la luz, tenia un cuerpo azul brillante, como celofán, las alas estaban intactas aunque apuntaban a extremos diferentes, los ojos eran diferentes a lo normal, aun movía sus patas. Roge haber hecho lo correcto y en el baño bote su cuerpo a la basura. Antes de despegarlo de la planta de la sandalia lo reventé en un costado del basurero, creí que si hacia eso no sufriría mas.

Aun siento el gas, pero creo que estoy vivo.

Sobre la Verdad...

“donde está la verdad

en esta mal planteada sociedad”

Oscar Andrade-Vida-

Me es completamente significativa la canción vida. Hoy no quiero caer en cuestiones y cosas de tristeza o de ánimo cabizbajo. Pese a lo anterior, no quiero perder la oportunidad de recomendar esta estupenda canción. Por mi pondría la canción completa, pero me es lejano eso de estar basándome en un tema, y mucho menos en un tipo de resonancia revolucionara, pero con actitud y labia extremadamente pasiva (hasta pajera). Por lo cual, insisto, si tienen la oportunidad escuchen la canción y pongan mucha atención en la letra.

Como me siento dadivoso, además recomiendo el siguiente video. No se a quién corresponde la autoría de la realización, pero siendo el tema ALL I NEED, de la última entrega de RadioHead, creo se ajusta a cabalidad con lo que se quiere transmitir.

Ahora pasando a lo que me conlleva a escribir hoy.

La vida, la verdad y lo que ofrecemos al respecto. Parafraseando a Nietzsche “Somos dueños de la verdad, pero no sus proveedores”. ¿La verdad donde esta en esta mal planteada sociedad? La pregunta es retórica y susceptible a tantas respuestas como subjetividades puedan contabilizarse, pero sin duda esta en la sociedad misma.

Ahora ¿Somos dueños de la sociedad? ¿Soy acaso capaz de transformar la realidad a mi antojo? ¿Puedo? ¿Soy el alma de fulano tal o soy el cerumen de fulano tal? Creo (con esta seguridad enfermiza), que la pregunta anterior sobre ¿Qué soy? Es mucho mas valida y necesaria responderla desde ¿Dónde quiero estar? ¿Qué quiero ser? Es justamente la elección la que nos plantea la posibilidad de ejecutar y de ser la verdad a la que podemos optar.

En tiempos que las tragedias aumentan (o por lo menos los protagonismos que éstas cobran). En tiempos que los alimentos abundan, pero resultan bienes escasos por el hecho de no tener la capacidad de tener la capacidad de adquirirlos en el mercado formal. En tiempos en que la cordura es medible por no traer mas seres a vivir realidades catastróficas y tristes cabe preguntarse donde me quiero posicionar . Pero son estos mismos tiempos los que te hacen sentir abrigo y fortaleza en la simpleza de un abrazo, en el calor de una mirada, en el ceder de protagonismo- o mas bien en cobrar protagonismo por ceder lo que te corresponde-. Nací y me crie en un globo que me vende lo que necesito consumir, que me impone lo que debo necesitar y que me prohíbe pensar lo que quiero hacer, tener y ser. Pero la pregunta se transmite de generación en generación y la respuesta esta en todos lados, hasta en el apartado himalayoso.

Me quiero posicionar en donde yo lo deseo, en donde mi alma y mis órganos, y mis partículas, y mis átomos, y lo que le sigua me dicen que es verdadero. No importa si me equivoco, lo que si es importante es que si cometo un error sea por que yo lo he decidido, por que yo deberé responsabilizarme por sus consecuencias. NO HAY OTRA OPCIÓN!

Quiero decirte las cosas directamente, pero confío que descifraras el mensaje y que valoraras tus decisiones.

Sobre los regresos...

Primero quiero agradecer a la academia, luego a todos los que colaboraron en la producción y finalmente al público, por su abnegada devoción… bla bla bla.
La verdad es que me siento agradecido de quienes me han dado la posibilidad de confiar que lo que pensé en un minuto tan personal, se transforme (gracias a la WWW.) en algo que trascienda mis carnes.

Los índices de cesantía del último estudio de la UC arrojaron una cifra nacional de 8.98%. Cifra que resulta preocupante, pero en relación a los vaivenes de la economía en los últimos meses no es alarmante, es hasta esperable y debería mantenerse estable con disposición a la mejoría.
Demonios… sintieron la frialdad del párrafo anterior. Uff, baja por mi intestino y desemboca en mi ano (dicho de otra forma… me cago en el párrafo). Si logramos hacer la complicada ecuación (dependiendo de la coalición política hasta conveniente) y transformamos ese porcentaje en miles de personas, de inmediato logramos referirnos a miles de familias. A miles de historias que pasan inadvertidas y desinteresan al público en general. Al poder el mantenimiento, a los estudiosos los razonamientos, a las ong’s los resultados a las familias sus vivencias.
En fin. No quiero parecer lastimero y contar cuestionamientos tan claros y que no consiguen resultado alguno si no elijo una solución por la cual jugármela. Por que esta de más decir que es necesario, e imposible no elegir, una posición frente al cuestionamiento ya plantado. Ósea sabemos que incluso el no hacer nada es una elección, a veces muy valida… cruel, impía, sucia, pero valida.
Ahora mi triste historia…
Soy cesante, pero no soy la descripción nostálgica del anhelo de encontrar un patrón al cual servir de forma devota. No, para nada. Soy cesante por elección. Es interesante como los tiempos evolucionan, como las realidades cambian. Hoy en día nadie puede ser cesante por no necesitar dinero, todos necesitan dinero. Si hasta el que tiene más dinero, necesita más. Estoy dentro de los primeros. Soy un cesante que no desea trabajar y que necesita dinero. Admito que es tentador iniciar una campaña de colaboración voluntaria, algo así como “Ayudemos a elgranturista”, pero tranquilos no armen las maletas de visión por escapar de una cuota de solidaridad impuesta e innegable.
El asunto es que encontré trabajo. Fue fácil, eso es lo triste. Estaba cansado en mi casa, el letargo ya era emborrachador. Tenia esa necesidad de cumplir un horario… grarrrrgrhhhhh!!! Que asco!!!!!!
Ósea… hello… holi!!! Claramente si mis padres fueran ABC1 mi letargo seria emborrachamiento de Jack Daniel’s (de muchos años) y mi aburrimiento seria el de no soportar la 4x4 2007 y necesitar un modelito 2008, pero gracias al alguien, de mas arriba, mis padres no son eso. Al contrario aun quiero el repuesto para mi bici jijiji.
Volviendo a lo de encontrar trabajo, solo fue el tramite de esperar a la persona indicada, en el momento indicado y sácatelas ya laburo. Quiero creer que fue suerte, pero ¿existe suerte en la cesantía? Si yo me auto impuse una cesantía ¿merezco acaso esos privilegios? Tranqui tranqui, no respondan. No se la respuesta, y creo será mucho mas compleja de lo que se imaginará en primera instancia, por lo cual no quiero incitar el error. Solo me queda ir a atender con la mejor cara de imbécil a las viejas que creen ser superiores, en el supermercado que sé tan mal trata a quienes necesitan estar allá.
Pero si mi cara será de imbécil, mi disposición es de estúpido pues espero seguir conociendo como se dan las cosas en este mundillo tan simple y complicado. Un poco más allá de lo que dicen eso rusos, alemanes y europeo que se creen autores de libros importantes.
Retomando lo que crei quería dejar, será hasta la próxima… espero mas pronto que tarde.