Hoy te vi (de nuevo) en mis sueños...

Me han preguntado si estoy bien? y mi respuesta ha sido inmediata y certera. Mi respuesta ha sido inmediata, certera y sincera y es que sí estoy bien.
Me he preguntado si acaso estoy bien? y mi respuesta ha sido meditada y certera. Mi respuesta ha sido meditada, certera y sincera y es que sí estoy bien.
Y es que luego de la agonía viene la paz de la muerta, y es que luego de la tormenta siempre viene la calma, y es que luego de la noche siempre aparecerá el día. Sin embargo todo lo anterior es lo esperado y lo inamovible. Siento que poner la atención en lo que nos supera es evadir lo que nos pertenece.
Mis sueños nuevamente me gritan la verdad y que NO ESTOY BIEN! Me siento exageradamente enojado, estoy abrumado y necesitado de amor...

Qué pasa con el destino?
Y si acaso mi detino ya lo he encontardo?
Y si acaso ya sé cual es el horizonte hacia donde debo caminar?
Cresta!
Y es que is sentimientos hacia ella no se han modificado, y es que al pensar en ella solo siento la felicidad de su, y mi, libertad. Y es que acá pareciera haber un logaritmo matemático difícil de enfrentar. Por un lado no quiero estar con ella pues estoy exageradamente enojado, pero por otro lado extraño el amor... Quiero amar!... Mis poros me exigen amar!... Estoy deseoso de poder verter el sentido de mi vida hacia la compañía de la persona que me permita el reencuentro con mi yo verdadero!...

He soñado con divas y me dicen que las busque y mientras tanto pierdo el tiempo escribiendo párrafos baratos y llenos de putas insolencias...

Sobre la puta declamacion matutina...

Igual es fome tener que enfrentarse  nuestros demonios. Las crisis son cambio y el cambio requiere a su vez esfuerzo. NO soy alguien acostumbrado a querer, soy mas bien del complejo evitativo y eso me resuena y suena a mierda constante pues me aleja de los verdaderos sentimientos de humanidad, de vulgaridad y de amor al prójimo. Pero de alguna extraña forma aun no consigo enfrentarme a esas enseñanzas de mi familia, y no soy capas de dominar las relaciones en la forma que yo lo deseo.
Pero todo ello se está acabando. Basta de tormentos y sutilezas baratas y de aceptación forzada por mundos en los cuales realmente no quiero residir. Me cago en la puta madre que nos pario.
En el último mes he perdido una novia  diez años, dos amigos y una relación con un hermano.
Las crisis son cambios y los cambios requieren esfuerzo... No me siento feliz de perder elementos a los cuales estoy acostumbrado. Sin embargo la pequeña voz en mi interior me induce a pensar que hago lo correcto. Hoy he perdido muchas cosas y estoy seguro perderé más aunque cada perdida me acerca más a lo coherencia, me acerca más a la idea de rodearme con quienes realmente deseo rodearme. Hoy estoy tomando el puto control de mi puta vida. Hoy estoy más cerca de retomar el sendero por mi para mi trazado. Hoy estoy un paso más cerca de la locura y eso debe asustar al fucking planeta.
El ARTE volverá a bañar las alamedas y seguiré siendo el humilde gestor cultural que se caga en las putas madres que parieron a retrogradas y joputas benevolentes de certidumbres estancadas y vaciadas de placer.
Y o quiero ser el niño aquel que se aleja del frío. ya no quiero ser el niño aquel que se arrima ala comodidad por el miedo a perder todo lo que nunca le perteneció. El camino está teñido de tentaciones y yo con ansias de vivirlas. Voy directo a tocar fondo y desde allá podré trazar el verdadero camino del guerrero, desde ahí seré el puto héroe que ayuda a sus compañeros, no a los cobardes sino a los guerreros que necesitan el apoyo del compañero de batallas, a todos aquellos que nunca dudaron del altísimo y lo esperan a Él desde el abrazo que yo les brindaré.
Desecho certezas y verdades. Me inscribo en reclamos de bonanza y compañías.
Amo al mundo y a la naturaleza. Amo mis amores y mis recuerdos. Amo mis aventuras y lo que vendrá. Amo el placer y amo el dolor. Me cago en las mi putas del silencio. Quiero gritar hondo y asfixiarme en el esfuerzo de todo lo que no se da. Quiero vomitar al cielo y las historias jamás contadas y de paso ahogarme con mis interiores.
Quiero olvidar y recordar todo lo que fue,lo que es y lo que será.
Maldita puta maldición de mierda quiero cagarme en los dioses y recordarles que somos uno.

Uno día más...

Que debe sentir alguien a quien le han roto el corazón?

Cómo debe sentirse cuando te rompen el corazón?

Cómo sancionar y definir adecuadamente si mi corazón ha sido destruido?

Hoy no quiero verte. Pero en mí no se alberga el odio, muy por el contrario lo que anida mi ser es una especie de desepcion que está calada en la profundidad de mis enemas. Hay en mí una turbia sensación de no querer verte más, de poder desechar tu recuerdo más allá del horizonte. Simplemente deseo no verte más, quiero arrancar de mi memoria los recuerdos que explican la presencia de soledad en mis días. Quiero simplemente dar un paso adelante y seguir caminando, pero cada llamado, cada correo, cada petición no hace más que sólo recordar lo bello que fue nuestro pasar. Y es que realmente fue una historia magnífica, una historia que simplemente debía acabar. Un orgasmo más que atesora la belleza del que sabe que fue un polvo más, un polvo de diez años. Pero en cada pedazo de nuestra historia se inscribe nuestra historia. Cada dispersión es sinónimo de pasión y construcción de nuestros sueños. 

Son justamente nuestros sueños los que un dia nos separarían. Son justamente nuestros sueños los que nos separaron y nos enviaron al carajo. Y fue la fuerza de nuestro mutuo respeto la que nos adelantó el quiebre. Fue el amor el que nos distancio y nos permitió libertad. 

Hoy no quiero saber más de ti y siento que no te odio, simplemente no te extraño.