cruel destino

Y qué fácil es pasar de la felicidad a la nostalgia

Y es que en ciertos estados mentales tales emociones parecen ser lo mismo…

Estoy cada día más loco, realmente caminando a una especie de espiral que todo lo daña.

Soy el suspiro oculto del que sabe no cumplirá sus metas,

Soy la parsimonia del protocolo frente a comitivas yankies…

Soy el odio enclaustrado,

Soy el asco normalizado,

Soy la paz que duerme en otros espacios,

Soy el análisis funcional de cerebros automatizados,

Soy el que llora por costumbre,

Soy el hambre del pobre que espera ser satisfecha por políticos corruptos,

Soy la inanición de la acción contra el abuso…

Ya estoy nuevamente feliz y aun no estás a mi lado.

Quiero gritar historias de jóvenes vulnerados y olvidados,

Estas tan cerrado en tus males que no logras ver la tormenta vivenciada por los pobres, por otros pobres…

Estoy tan cansado de poder cubrir mis necesidades básicas que he recurrido a llenar otras complejas…

Estoy hasta la coronilla de promesas de bonanza de hijos de mujerzuelas patrocinados por partidos disque populares…

Mientras la gente idiotamente lanza baldes de agua fría en sus cabezas, sin saber que los pobres se duchan con la mitad de sus baldes días por medio… y con mucho más frío…

Hay compromisos que esperan ser cumplidos, y esperan, y esperan, y esperan, y esperan y es-pe… ran…

He visto a los ojos al sufrimiento y le he mentido, he logrado hacerle creer que todo puede estar mejor, pero bien en el fondo no lo creo. La vida me ha enseñado a no creer en lo improbable.

Hay caminos que no deberían ser transitados, sin embargo está socialmente aceptado el sobre señalizarles. Mientras que los caminos de libertad han sido minados por dictaduras pasadas y pesadas. Esos caminos están amurallados y se advierte sobre su uso indiscriminado y adictivo…

Soy la eterna adicción a la libertad…

Soy el puma atrapado en la jaula del tiburón… simplemente quise torcer la realidad y ahora volare.

De mi pecho saldrán alas que permitan alcanzar alturas que las quemen y caer al vacío más allá de la superficie terrestre…

Benditos los que sufren pues conocieron al creador.

Y es que lo único real es el sufrir y ello hubo sido antes imaginado por ese alguien que el mundo destruye. Somos marionetas útiles para fines pre concebidos.

Heme aquí musitando palabras de nostalgia, amor y esperanza más allá de lo que hoy puedes oir.

recuerdo y Dolor

Puta madre!!!!
Que estoy re cansado!!!
Basta de esas visitas en mis sueños
Cuando te cansaras de torturar a mi corazón roto?
Te he gritado al viento que no quiero la puta verdad!!
Estoy ya muy cansado para luchar por amores otrora redentores de piedad
Estoy ya muy cansado d verte en mis sueños..e.


Acaso es tan difícil entender que todo se muere cuando muere?
Acaso es tan difícil dejar descansar al corazón antes amurallado por defender el resto de dignidad que pudo tener en toda su vida?
He huido por caminos nunca antes recorridos, ya a cuestas llevo lo que me queda de esperanza y de pasión...
Me he emborrachado y compartido con juglares prometedores del cielo, sin embargo mis pies están mucho más cerca del infierno...

Quiero figura de redención
Quiero poder beber la sabia del pasado pero sin ser parte del pasado
Quiero que esos sueños logren alcanzar la meta de la efímera realidad
Ya puedo ver tu rostro agitándose en estaciones férreas ya desconocidas
He caminado y he bebido, he caminado y he follado, he caminado y las sustancias me han llevado a ver cosas antes inimaginables. Pero cresta nada de eso me ha sacado tu sabor de mi boca, tu olor de mi cuerpo o tu imagen de mi visión...
Toda lucha ha sido en vano...
Hoy por hoy simplemente me rindo...
Hoy volveré a mi cueva y no estarás ahí...

Me rindo a ya no tenerte y a saber que te extraño...

Mi corazón musita canciones del recuerdo,
Mi vida se refugia en la nostalgia,
Mi ser se empapa de la humedad del llanto por lo no realizado
Hay viajes que jamas compartiremos


Por favor reunamosnos por última vez...
Te lo ruego...
Te ruego llegues con tu absoluta prestancia,
Te ruego llegues con tu cadencioso caminar,
Te ruego asomes tus hermosos pechos,
Quiero me beses en el rostro como lo hacen los amigos y roces con tu cadera mi glande, estoy seguro no podré contener la sucia pasión que se anida en mi sexo...
Te ruego me mires firmemente a los ojos y escupas mi rostro
Quiero me hagas el favor de acabar con este sentimiento que cada día me hace más daño,
soy la pasión perdida de quién no puede enfrentar la realidad...

Estas palabras no escapan del real sentido de la huida de todo lo que a ti te rodea...
Espero poder enfrentar el presente sin recurrir al pasado,  pero a su vez sin la puta ignorancia del futuro.


Recuerdo cuando murió el amor, recuerdo tus ojos que ya no eran tu ojos, porque parece que hace mucho dejaron de ser tus ojos...
El recuerdo me embriaga y ya no soy ni seré ni lo que fui más allá de tu compañía...

Nublado

Hoy me siento un poco nublado 

Y mi estrella se ha apagado, 

Como puedo ver 

La alegria en nuestro cuerpo 

Sin entrar en tu sagrado santuario 

Da la claridad a nuestro sol 

Que se nos va la vida . 

Ya caminarás sin el temor de tropezar 

Las caricias son la que mas me someten a tu calor 

Me quemo, mis cenizas aparecen en tu piel amor 

Corazón ,mi alma en tu cuerpo ya se escondió 

Y espero hija del sol 

Que devuelvas a mi la emoción de escupir las mil penas 

Da la claridad a nuestro sol 

Que se nos va la vida 

Ya caminarás sin el temor de tropezar perdida. 

Eres la claridad, llenas la soledad ,calmas la tempestad 

Si es que no te veo en mucho tiempo 

Me convenceré que he muerto 

Así soñaré con tu aliento 

Siempre tu recuerdo mi único alimento 

Ahora que me hablas desde la distancia 

Quiero disfrutar de tu presencia 

Hablo con las ganas de besarte en la cara, 

Hablo con las ganas de tenerte en mi cama 

Da la claridad a nuestro sol 

Que se nos va la vida 

Ya caminarás sin el temor de tropezar perdida 

Eres la claridad,llenas la soledad ,calmas la tempesta. 

Eres la claridad,llenas la soledad ,calmas la tempestad 

Ya la tempestad se calmará y brillará 

En las luces que al evaporar las promesas podrán quemar 

Las últimas tristezas 

Eres la claridad,llenas la soledad ,calmas la tempestad 

Da la claridad a nuestro sol.

De alguna manera, hoy para mi desconocida,

Debo resignarme a ya no ser el niño doliente que juega a la madurez

De alguna manera, hoy para mi desconocida,

Debo resignarme a ser el adulto enamorado de su pasado. 

De alguna manera, hoy para mi desconocida,

Debo ser el adulto completo y nostálgico que sume a la masa y pueda pasar inadvertido. 

Sin embargo todo ello no me llena. 

Sin embargo el vacío no es temporal y cada día se apodera de más recovecos. 

Soy el queso que de añejo se hace más valioso, pero de valioso se aleja del proletariado y logra ser deglutido por clases opresoras. 

Me siento añejo, pasado... Nublado...

Heme aquí musitando palabras de redención camino a mi trabajo reproductor de desigualdad. 

Heme aquí musitando sonidos de purificación mientras viajo a un trabajo de re inserción social. 

Cómo cresta insertamos al excluido si la estructura sólo perpetúa su fucking funcionamiento?

Creo que la respuesta a tal cuestionamiento está más allá de la práctica cotidiana y sistemática de desigualdad. 

Sin embargo el trabajo para alcanzar tal magnitud de sabiduría es arduo, en su lugar es mucho más fácil comprar y olvidar el placer de mi verdad por el placer de degustar materia, por poseer colores nuevos, tentaciones nuevas y lo último en novedad. 

Soy hijo de un sistema perverso que ha inventado el amor como necesidad inmaterial que no es posible alcanzar, en su lugar la posesión del otro mediante objetos nos permite escapar hacia el contrato social ya antes aprobado, ya antes sancionado, ya antes estipulado, pero del cual sólo los opresores tienen el derecho a modificar. 

Pero qué es lo que buscan mis palabras melancólicas?

Acaso buscan poner la cuota de humanidad en tu alma y así disfrutar oxidar tu estructura hasta esperar y verla caer?

Acaso es una competencia pactada entre bien y mal? En la cual no se te informa tu flanco hasta el día de tu muerte. 

Acaso es el vil juego de la retórica sinsentido?

Ya no estoy en tiempo de musitar cuestionamientos burdos. Es la fucking hora de atreverse, es la esperada hora de jugar y realizar acciones para medir el error o, en su defecto, dimensionar los esperados logros. 

Estoy tan cansado de estar cansado. Mis energías han sido consumidas por placeres limitados a la carne y ello ya no es vida, ya no es vida, ya no es vida. Vida ya no es el orientar tu mirada al sexo, el caminar sembrando futuras relaciones. Me siento libre de todos a excepción de mi. Estoy asquerosamennte atrapado en mi placer y de él huiré...

En algún minuto descubrí el amor, y luego también, y luego otra vez, y así otras más. 

Acaso soy el eterno amante?

Acaso soy el doliente palpitar insonoro de quién no puede ver más allá de su nariz?

Acaso merezco no sentir esa conexión sincera y trascendente con esa otra mitad del alma?

Sólo he logrado ser sincero con una mujer en toda mi fucking vida? Y es el desprecio a ella lo que me permite la libertad del amor a ella. Es tan simple como que ella es tan fuerte que ya no me importa protegerle y logra liberarme de las opresoras cadenas del papel que me siento obligado a cumplir. Mi alma en su cuerpo ya se escondió y no la quiero para esta vida, quiero verla como es feliz, como logra eso que en mí parece ser fantasía. 

Hoy me siento un poco nublado..:

Mi madurez me obliga a desechar estereotipos, a escupir el poder de la materia. 

Estoy un paso más cerca de tocar fondo y a su vez un paso más cerca de descubrir la redención de la humanidad. 

Soy asquerosamente libre, sinceramente independiente. Probablemente mi camino termine en la habitación en la que el amigo piedra digo adiós. 

Probablemente no hay salida de escape a diez mil pies de altura. 

Probablemente las palabras musitadas al viento no logren conmover a cierta alma buscadora de sentido, probablemente la tumba del olvido sea el verdadero sepulcro otrora satánizado. 

Heme aquí. Escribo esto para ti... Sólo para ti. 

intimo...

Y me pregunto ¿por qué se transforma en algo tan importante The Fight Club? Y es que definitivamente ha significado algo para la mente que se dispone a la escritura en palabras que estás destinadas a transitar hacia excusados…

Y es que al acercarse tan importante fecha es inevitable empezar a hacer recuentos. Es realmente inevitable empezar a contar y de manera también inevitable los resultados aparecen de manera mágica frente a los ojos, en el ejercicio de conciencia, en la conciencia ya hecha ejercicio de coherencia y proxenetismo.

En el último periodo he de reencontrarme con esa lógica fundamental llamada nihilismo… el nombre, hemos de concordar, es muy poco importante. Sin embargo el significado latente y propio de la misma profundidad del concepto es relevante y configurador de verdad. Ya no soy el monkey danzante listo para ser enviado a la luna, muy por el contario mi ser se equilibra entre tormentos y placeres trascendentales. Estoy aquí con lo que esa dichosa película me ha entregado… claro está, y evitando fundamentalismos, he de aclarar que la película es la metáfora de la condensación de múltiples “estudios” e intuiciones, es la metáfora de la configuración de mi conciencia, es el resultado inevitable de la anhelación y el deseo por lo “a lograr”…

Entonces ¿cuál es la lectura que da relevancia a tal film? La respuesta ya está en mí… la respuesta es libertad. Por lo que tantos han luchado, por lo que mi vida cobra sentido, por la mísera e invalorable libertad…

De mis padres…

He logrado aprender que ya no soy el niño que desearía ser y que ya no fui el joven que soñé ser, más bien soy el logro de mis errores. Heme aquí cerca de la fecha que acerca mi muerte y no soy la ecuación de realidades alternativas, sino más bien soy el danzante de mi vida, de la sumatoria de mis posibilidades…

He pensado mucho en mis padres y creo que debo agradecer, y no solo en la metafórica oración de lo mucho que la lógica nos dista a deber. Sino que efectiva y literalmente debo agradecer, debo, finalmente, dar el paso que deje atrás al adolescente conflictuado y poder tomar acciones que caracterizan a los adultos, debo, a riesgo de volver atrás, exponerme…

Entonces si he pensado en mis padres, simplemente he pensado en cuanto los he honrado, y que acciones de mis elecciones les avergonzarían… entonces pienso en su legado y siento que es claro.

Hoy soy el adulto que soñaría ser, soy el profesional que ha alcanzado cierto grado de éxito, he podido cumplir sus expectativas, y dicho sea de paso, he logrado la mixtura con mis propias expectativas. Cuando pienso en mis padres y en su legado siento la libertad, veo su esfuerzo hecho carne, mírome y ya no hay ataduras, es la completa libertad de poder alcanzarlo todo y definitivamente saber no desear nada, estar en calma con Nada y con el Todo. Claramente he de mejorar miles de cosas en mí, la humildad me hace anteponerlas y poder visualizarlas con antelación a mis enemigos, he podido y he logrado conocerme a mí mismo, soy tan libre que ya no rehúyo de mi, muy por el contrario me desafiaré a alcanzar aquello de lo que no le hablo a muchos… Entonces mis padres llegan a serlo todo por lo que hoy logro tal espíritu… Mis respetos a sus vidas, a sus aciertos y por sobre todo a sus errores y a los que seguirán… Estoy en calma con mi pasado… en tanto que el presente está henchido de libertad.

El circulo se ha cerrado, he perdido el amor a la vida… he perdido lo que hubo de amor. Agradezco profundamente la compañía, agradezco profundamente los sueños compartidos y odio las formas de ponerle fin a lo inevitable. Odio la realidad que no es realidad y solo forma parte de la ficción de paralelos universos.

El círculo se ha cerrado y ya no creo en la humanidad, ya no creo en los logros… Ciertamente sí creo en la nobleza y tengo seguridad que mañana todo será mejor… sin embargo, no estoy tan seguro que los demás realmente puedan comprender tales palabras y, dígase de paso, no estoy dispuesto a explicarlas.

El circulo se ha cerrado y soy totalmente libre, dispuesto a amar profundamente y dispuesto a entregar todo mi Ser por el sueño de ese mundo mejor… el camino está sembrado de decepciones, y cada dolor me hace más libre, el atrevimiento derribará muros y pateará puertas, la verdad no existe pero en su lugar se cocina la convicción humilde del que cree… sé que todo estará mejor, cada día está más cerca del final y no hay historia que no produzca logros excepcionales.

La libertad me rodea y The Fight Club es la perfecta metáfora del estado en que mis neuronas alcanzan a estar…

Deje de creer en mí cuando mis sueños se transformaron en mi realidad.

Robin Williams QEPD?

Que difícil y que popero es escribir a un personaje que sólo me visitó en fantasías de 90 a 120 minutos...

Siento la necesidad de rendir tributo a ese sujeto inmerso en la maquinaria de Hollywood que logró captar algo de su coherencia en films cada día más densos...

En el último tiempo he rondado la tentativa del suicidio. Ciertamente me ha interesado de sobremanera pues pareciera la real opción a una decadencia exagerada, a un sin sentido que cobra ilusorias realidades. A mi parecer el suicida no es más que la personificación del determinismo, es el y la sujeto capaz de realizar el pasaje más oscuro jamás enunciado, es la realización del egoísmo por escencia, la revolución contra pretextos de religiones en decadencia, es la corporizacion de quien se atrevió a dar el paso de los menos. 

Entonces está este actor que tantas maravillas me regalo. Recuerdo haberle visto en sueños enamorado de sus pesonajes. Justamente su fortaleza, más allá de cualquier doliente traducción latinoamericana, era la emotividad puesta en escena. Más allá de cualquier voracidad crítica él fue capas de cautivar y de buena manera. No era un cuerpo perfecto, ni tampoco el bestial sujeto de las mil caras graciosas. Hubo magia en sus interpretaciones y ello se leería en obras cada día más grotescas en emotividad. 

Sin querer ahondar mucho en la noticia solo me percato que a sus 63 años opta por el suicidio. De inmediato me pongo a pensar en un grande como De Rockha, pero Williams no es el poeta fungido...

Entonces qué es lo que me cautiva? Creo que hay un algo que logró trascender en el espíritu de cada actuación. Creo que hubo una entrega plasmada en los films desde el 2000 en adelante. Quiero aventurar la lectura de una trascendencia buscada en los mundos reales de la fantasía del cine. Siento la bella presencia de un desencanto por todo lo creado mucho antes del suicidio. 

Me encantaría poder rendir tributo a su personaje pero entonces 

quién me rendirá tributo a mi?

Lu chan do

Amo toda lucha que tiende a la igualdad

Amo a toda luchadora sensible con el sufrimiento de sus pares

Soy el destino indisoluble que no puede hacer la mirada hacia el lado

Mi destino es y será escupir al opresor en su rostro

Hay cansancio pero sólo por logros obtenidos

Nunca habrá cansancio por misiones por alcanzar

Amo el dolor del oprimido

Y es que esa es la puerta que nos lleva a reinos de libertad

Me da mucho asco la pasividad del oprimido

Y es que es el candado ilusorio a parcelas de liberad

Soy el descontento del niño que aún nada comprende

Soy odio del mapuche cansado y desgastado por mentiras y promesas de nobleza

Me pongo al servicio de discursos reales de realidad

Me pongo al servicio de discursos de realidad real

Me pongo firme con la molotov en mi mano esperando que pase el puro opresor

Creo poder ver a los ojos a ese espíritu despiadado y poner una bala entre sus ojos

Ya sé quiero apagar el último suspiro en su desdeñable existencia

Las revoluciones están teñidas de violencia y hemos aprehendido a callar por evit la batalla, y es que en la batalla hay dolor, y es que el dolor demos evitar. Sin embargo la realidad es desigual, campeamos nuestro deber y lo olvidamos en el mall o en la televisión. Nos olvidamos que nos abusan. Olvidamos que la fuerza está acá adentro, muy adentro. Entonces debemos detener el reloj que busca nuestra aniquilación. Debemos en su lugar poner nuestra maquinaria orgánica y respetar a la madre tierra. No puedo comprender como es posible que los muchos sigamos siendo avisados por los pocos...

Y heme aquí con tranquilidad esperando la tormenta que se avecina...

Por ahora sólo mededicaré a preparar mi barca. 

Mi barca será de lucha, guerrera pon antonomasia. Guerrera por escencia, guerrera por coherencia. 

Los dioses toman nombres cada día más complejos. Y es que cada día están más cerca, cada día un poco más cerca. 

Tenía ocho o diez años

Lunes por la mañana y debe comenzar el agobio del laburo que no deseo, para comprar cosas que no necesito.
Claro el pulento ya lo declaró, pero ¿acaso las verdades pierden energía al ser reiteradas hasta el cansancio?
¿Acaso deberé cansarme un lunes por la mañana y descender hacia espectáculos somnolientes de odio a un trabajo repetitivo copia de una copia, de una copia?
En su lugar  preferiré pensar en la salida de emergencia a 10.000 pies de altura...

Es lunes y debe comenzar el agobio, sin embargo muy por el contrario los ánimos están álgidos y esperando la trompeta que de inicio a la batalla...

Recuerdo que tenía ocho o diez años. Miraba programas alternativos en la Tv, probablemente algo de I Sat... ese canal un tanto extrañamente enamorable, la alternativa al ocio impregnado de la TV...
Recuerdo que un publicista hablaba de la intencionalidad de los mass media, básicamente como nada se dejaba al azar...
Y cuanta verdad profesaba ese libertador de mentes y es que al ver bob esponja solo consumo a infantes era prometido, en tanto que al acompañar a mi madre en la novela solo productos de aseo (perpetuación masiva de estereotipos otrora criticados, visualmente degustados), en tanto que en los mátines el consumo y esparcimiento era religión en reclames televisivos...
La verdad estaba escrita, la mecha incipientemente encendida...

Recuerdo que tenía ocho  diez años y el mundo se desvelaba.
Recuerdo que tenía ocho o diez años y el amor nunca fue mi prioridad, admiraba enormemente el cuerpo femenino, pero a su vez el cuerpo masculino siempre me fue interesante.
Recuerdo que tenía ocho o diez años y leí un articulo que versaba sobre el amor, y como éste se traduce en la entrega a esa otra persona con la cual conscientemente hemos decidido compartir la historia.
Recuerdo que tenía ocho o diez años y pude evidencia la indiferencia entre el sexo de quien se ama, pude desprenderme por primera vez de las culpas heredadas y en su lugar se instalaba un paño nuevo por colorear.


Recuerdo que tenía ocho o diez años y algo se apagaba.
Era constante la invitación, y a su vez reclamo, por no cambiar nunca.
Los terceros se tomaban la libertad se impedir mi crecimiento.
Su buena intención era mas del asistencialismo, era funcionalidad a babylon.

Pero hoy no tengo ocho o diez años.
Hoy me cuestiono profundamente el sentido de mi vida.
Hoy el camino se bifurca y yo guió caballos desbocados.
Hoy debo decidir el sacrificio de los animales que guían mi destino.
Siento que todo es una trampa y la salida es solo una.
El consumismo te consume.
Solo cuando lo pierdes todo eres realmente libre.
Estoy encorbando mis rodillas, saltaré del móvil que me traslada.
Tengo claro que debo comenzar a caminar.
La promesa de modernidad, la promesa de modernidad viajando a millas por hora nos ha fallado.
Hemos alcanzado velocidades súper sonicas y cada día retrocedemos pasos agigantados.
Vemos el hombre caminar en otros planetas y nos hemos transformado en invasores de nuestra madre.
Orbitamos nuestro planeta transmitiendo señales en vivo, gozamos vía streaming y los desiguales siguen botando la comida que sobra en sus cocinas, con directas prohibiciones que las empleadas lo lleven para alimentar a los suyos.
La tierra sigue teniendo dueños y cada vez son menos.
Las promesas son mentiras y mentiras son promesas.

Pero vuelvo a mi lunes.
El trabajo nos miente y nos incomunica con sueños de futuro orgánico.
Que decepción es la muerte de la esperanza.

Recuerdo que tenía ocho o diez años y descubrí que lo prometido es falso.
Recuerdo que he aprendido que la realidad es fantasía... el maya hecho cubierta.
Era el infante que ya nunca más fue infante.
Primero degustar el dolor de no creer en los sueños.
Luego degustar el dolor de anular esperanzas para mi familia.
Luego degustar el dolor de reconocer que todos morimos solos.
Luego reconocer que el llanto de un bebe es de dolor.
Luego trabajar en la desesperanza ya aprehendida.
Luego trabajar en olvidar todo lo interiorizado y entreganse a la fantasía del maya.
Pero en el fondo siempre estuvo la esperanza del error.
En mis lunes siempre hubo felicidad pues la esperanza nos da luz en la oscura modernidad, en la desigualdad del amanecer y atardecer contaminado por la inmundicia, asquerosa, sucia, imbécil, ignorante, separatista, mierda egoísmo seudo humano. Los amos de la caverna se regozigan de placer.

La esperanza ha muerto.
Solo una conversación y un mínimo antecedente ha muerto la esperanza de cambiar a baylon...
Para hacer una tortilla hay que romper algunos huevos...

Temo al temor de olvidar lo que ya nunca olvidaré...

Vendo riñón a fin de poder perder los sabores otrora degustados...

Recuerdo que tenía ocho o diez años y me empecé a cagar en la autoridad, me cago en el universo creado por el hombre...